Comment survivre à une attaque de zombies ?

En ce moment, j’ai remarqué que c’était plutôt la panique concernant une probable apocalypse. Apparemment les rumeurs disent que ça devrait être orchestré par une meute de zombies sanguinaires. Comment ça t’es pas au courant ? 

Avec ces différents faits divers laissant entrevoir une légère tendance pour le cannibalisme ces derniers temps, et puis le fait qu’on soit en 2012, moi je me suis quand même posé une bonne question.

 

Si jamais par un pur hasard je me fais attaquer par une bande de sales zombies puants, comment je vais faire pour m’en sortir ?

Après bien sûr il y a un tas de cas de figure différents, du genre contexto-situationnel si tu vois ce que je veux dire. Mais comme je suis super sympa, j’ai pensé à tout pour toi et tout ça avant le moment fatidique où tu chieras dans ton froc à la vue de tes nouveaux potes post-apocalyptique.

Mais d’abord, c’est quoi un zombie ? C’est plutôt du genre cadavre ultra-nerveux à la Je suis une légende ou au contraire un tas de mous du gland qui se déplace en une bande informe comme dans ce bon vieux Resident Evil ?

Là tu remarqueras direct qu’il y une légère différence entre les deux types, tu te dis peut-être même que tu préférais nettement te faire attaquer par un connard immortel qui titube plutôt qu’un zombie chargé aux stéroïdes impossible à braquer correctement.

À chaque fois, l’infection est plus ou moins due à un putain de virus que des scientifiques se sont amusés à fabriquer, et puis évidemment ça a dérapé, parce que ça dérape toujours ce genre de petites expériences entre amis.

Moi, la seule règle générale que j’ai pu tirer de mes différentes recherches – car je m’investis à fond quand je bosse sur quelque chose – c’est que les zombies en général, ça aime pas trop la lumière du jour, et ça au point de combustioner un max quand il commence à faire beau. Hélas, je n’ai pas encore réussi à trouver de raison rationnelle à ce fabuleux phénomène d’auto-combustion, mais bon après les zombies et la science tu sais …

Après oui, certains zombies sont pas si mous que ça sans être forcément chargés au Supradyn+, ils kiffent parfois même la lumière comme dans 28 jours plus tard par exemple. Donc on va dire que pour la suite, on va juste ignorer le fait que ce soit de jour ou de nuit, juste pour faire plaisir au petit malin qui veut vraiment pointer toutes les possibilités.

Bref, tout ça pour dire que j’ai regroupé les différentes situations où tu pourrais te faire attaquer par des zombies plus ou moins stupides, et les alternatives que tu peux choisir. Ça va du cas le plus simple au cas où ça tournerait vers une mort certaine pour toi. Mais bon au moins après tu pourras t’amuser avec tes nouveaux copains.

Évidemment, dans ma super sélection j’ai évité les fabuleux exemples du genre « mec qui ouvre sa porte et se fait bouffer la moitié de la gorge sans préavis ». Si ça t’arrive, t’auras qu’à te dire que t’étais finalement qu’un personnage secondaire dans ce monde de merde

 

Se barrer en courant quand c’est possible

Tu te promènes tranquillement dans ton parc favori, profitant pleinement de la vue et de l’air printanier quand tout à coup, tu réalises qu’il y a un putain de mort-vivant à quelques mètres de toi ? Et en plus, la mauvaise nouvelle c’est qu’il vient juste de capter que tu étais un beau tas de viandes bien frais.

Ce qu’il ne faut pas faire ? Crier comme une fillette et se mettre en boule. Sache que les zombies en ont rien à branler que tu te mettes en boules, t’es pas face à un truc stupide qui va croire que tu t’es transformé en pierre. Il va bien sentir que c’est plutôt louche cette histoire.

La meilleure chose à faire ? Là, il ne faut pas jouer au héros, que le zombie soit mou du gland ou pas dis-toi qu’il est pas là pour faire un foot, mieux vaut se tailler en vitesse. Si par un pur hasard tu as un bon flingue sur toi – car tu auras senti l’apocalypse venir – n’hésite pas à tirer quelques balles sur lui en espérant que ses copains ne rappliquent pas.

Mais attention, ne fais pas comme dans tous les films irréalistes où le mec tire sans bouger et se fait finalement bouffer la cervelle; moi je te conseille de tirer quelques balles puis de continuer dans ta lancée tout en te barrant le plus vite possible; tu peux même crier un peu si tu veux.

Là en principe, le mort-vivant de Resident Evil aura déjà abandonné, mais imaginons que le zombie soit du genre endurant et pas si lent que ça, tu peux être sûr que tu perdras si tu continues dans ta lancée, et vu comment tu vises, ne compte pas sur ton flingue pour te sauver.

Quoi faire pendant la poursuite ? Pense à utiliser les éléments autour de toi. S’il y a des branches d’arbres qui trainent, n’hésite pas à lui lancer en pleine gueule, ça lui fera peut-être rien, mais au moins tu auras essayé quelque chose. Regarde bien devant toi et réfléchis à ce que tu pourrais faire avec tous ces objets.

Aussi, si tu vois des barrières ou n’importe quel rempart, saute par-dessus ! Avec un peu de chance, ce zombie-là n’a pas encore compris comment on grimpait quelque part. Dans le cas le plus critique, n’hésite pas à sauter sur un arbre ou n’importe quel truc qui va en hauteur si tu ne vois vraiment rien d’autre pour t’en sortir.

Et si je trébuche ? La sélection naturelle aura parlée et je ne peux plus rien pour toi.

S’enfermer dans une maison abandonnée

Tu as par hasard rencontré une meute de zombies alors que tu te baladais joyeusement dans la rue ? Alors trouve vite une maison abandonnée ou même un immeuble et ferme vite la porte.

Évidemment, les zombies vont commencer à tout détruire donc il va falloir trouver d’autres solutions pour survivre une fois qu’ils auront bouffé l’intégralité de la porte. Une fois de plus, sois malin et utilise les éléments autour de toi, si tu trouves un meuble, pousse le calmement en direction de la porte – c’est classique – si tu trouves une bougie allumée, essaie de cramer un bras qui dépasse avec. Comment ça mon idée est pourrie ? Les brulures de bougie, c’est fatal.

Si tu as la chance d’être dans un endroit où vivaient des gens avant l’apocalypse, tu trouveras sûrement des produits intéressants à l’intérieur du bâtiment. On n’y pense pas assez souvent, mais il suffit d’ouvrir les placards et tu peux tomber sur une belle bouteille d’alcool fort avec laquelle tu peux faire un joli feu près de la porte qu’ils sont en train de ronger. Comment ça t’as pas de briquet ? T’avais qu’à penser à commencer la fumette avant l’apocalypse. Au pire, utilise la bougie précédemment citée.

Tu trouveras sûrement des couteaux de cuisine par la même occasion, alors n’hésite pas à planter les trucs qui dépassent avec. La solution ultime reste quand même le lance-flamme fait maison. Tu te prends un spray du genre anti-moustique ou encore un déodorant, tu prends une paille et tu fous ton briquet ou ta bougie à l’avant; tu n’as plus qu’à tirer. Quoi ? Tu n’as pas trouvé de paille ? Bon, c’est un peu dangereux de le faire sans paille, mais dans ce genre de contexte je pense que tu t’en branleras un peu alors lâche-toi et risque un peu ta vie de temps en temps.

Se cacher sous un tas de cadavres

Encore une fois tu te promènes tranquillement dans la rue et tu aperçois un ou plusieurs zombies bavardant sur des questions existentielles essentielles ? Pas de panique, avec un peu de chance, ils sont tellement concentrés sur leur conversation que tu as le temps de trouver une planque. Et la planque idéale est bien évidemment le tas de cadavres disponible dans toutes les rues à forte fréquentation.

Grâce à ça, ils ne feront peut-être pas la différence entre toi et tes ex-compatriotes alors n’hésite pas à tenter ta chance.

Si tu n’as aucun tas à ta disposition à ce moment-là et que tu n’as aucun immeuble où te replier, alors utilise la technique ancestrale utilisée par tous les animaux en bas de l’échelle alimentaire ; fais le mort. Tu plonges par terre tu ouvres la bouche tout en laissant ta langue pendre et Hop!, tous tes soucis s’envolent. Génial non ?

Faire semblant d’être un zombie

Tu n’as plus aucune échappatoire et tu ne sais vraiment plus quoi faire ? Il ne te reste plus qu’un seul truc à essayer; faire semblant d’être un zombie.

Ok, je te l’accorde, il y a de fortes chances pour que les zombies environnants n’y croient pas une seule seconde, mais au moins, tu auras essayé.

Tu peux tenter les grognements dégueulasses, le titubement si c’est un cas avéré de zombie-titubant autour de toi. Bref, imite-les et prie pour qu’ils soient assez cons pour te confondre avec l’un des leurs.

Se préparer avant une attaque de zombies

Tu veux dés aujourd’hui te préparer pour la prochaine attaque de zombie ? Et bien voici le parfait kit du survivor, j’ai tout préparé juste pour toi …

Un flingue – Le meilleur truc pour serial-killer du zombie c’est quand même de se procurer un bon gros calibre, essaie de trouver des balles perforantes pour l’occasion comme ça tu n’auras plus qu’à viser la tête.

Un briquet – Le feu c’est quand même assez merveilleux quand on y pense, avec un simple briquet tu pourras fabriquer un bon cocktail Molotov ou je ne sais quel lance-flamme alors fais attention à toujours en avoir un dans la poche au cas où.

Du maquillage – Si jamais tu dois d’une manière ou d’une autre faire face à des zombies, je te conseille de t’acheter du maquillage qui pourrait te permettre de te fondre plus facilement dans la masse; tas de cadavres, zombie ou même la terre dégueulasse qu’Arnold se fout partout dans Predator – on sait jamais, ça se trouve tu te feras attaquer en pleine jungle.

Je suis sûr que tu n’aurais jamais pensé à une liste comme ça avant de lire cet article.

La conclusion

Voilà, j’espère t’avoir bien aidé pour la prochaine apocalypse. Avec toutes ces techniques, c’est sûr, tu as toutes tes chances pour faire partie des survivants et avoir l’opportunité de repeupler la terre avec cette fille super sexy qui a elle aussi couru des années pour survivre.

Non, non, ne me remercie pas, c’est tout naturel …

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