Avoue-le, toi aussi, tu as toujours rêvé un jour ou l’autre de devenir quelqu’un de reconnu et respecté. Plusieurs chemins sont possibles pour y parvenir : on ne citera pas les traditionnelles voies de la musique et d’Hollywood, car on sait tous que la guitare et le théâtre, c’est pour les pédés, non, je te parle de crime organisé, de mafia, de grand banditisme ; ça, c’est un milieu de bonshommes …
Alors comme ça, tu as regardé Le Parrain, Scarface et Les Affranchis plus de fois que tu ne t’es branlé devant un bon porno des familles ? Pas de doute, ta destinée, c’est celle des méchants. Enfin bon, laisse-nous t’avertir de nombreux points, car dans le cas contraire tu risques de finir comme tous dans tous ces films où l’un des personnages prend la grosse tête et se fait buter par le héros au tout début du long-métrage.
Ainsi donc, il serait tout d’abord préférable de savoir quelques petites choses : dans la vie réelle, si tu choisis cette vie-là, mets de côté ta famille et ceux qui te sont chers, car en plus de les décevoir, tu risques de les mettre en danger. Deuxième point : les fusillades seront rares, et si elles ont lieu, elles ne dureront pas longtemps. En effet, tout se joue à l’instinct, et à la moindre balle, tu peux clamser comme un vieux boloss. Enfin, la prison sera une étape obligatoire, car bon oui, au début faut bien se faire la main et généralement, tu te fais chopper à un moment ou à un autre. Ainsi, évite de faire des choses pas nettes alors que tu es un sage étudiant en quête d’un diplôme : la prison, ça fait moyen sur un C.V.. À moins que tu ne comptes travailler en Russie, bien sûr !
D’ailleurs, la question des origines se pose sans cesse. Partout dans le monde, il existe des réseaux criminels qui demandent, en plus d’une certaine détermination, un sang précis. Tu es italien, et encore mieux, sicilien ? Et en plus, tu sais cuisiner des boulettes de veau au parmesan ? Génial, tente ta chance avec la Cosa Nostra, pour ne citer qu’elle. Tu as du sang soviétique, et tu partages la même passion que Staline pour la vodka ? Ça tombe bien, elle implantée partout, à Paris comme à Londres (pas la vodka, la mafia). Bon, si tu es Corse, restes en France et fonces à Marseille, tu devrais trouver du boulot très rapidement. Quant aux Français pures souches, ne t’inquiéte pas, il existe des réseaux à travers tout le pays pour se faire un nom. Intégrer ces équipes-là, c’est faire preuve de patriotisme envers ses géniteurs et être fier de sa provenance.
Être un mafieux, c’est cool. Mais il faut faire quoi en fait ? C’est très simple. Déjà, il faut savoir que les activités diffèrent en fonction du groupe intégré, mais elles se rejoignent plus ou moins toutes : trafic de drogue, recel d’objets volés, prostitution, revente d’armes, racket… Dis-toi que c’est comme une entreprise : y’a du commerce, des employés à gérer et il faut savoir prendre compte de son environnement. À la limite, tu peux aussi te lancer dans le braquage de banque, c’est sympa, et on peut se prendre pour De Niro dans Heat. Essayez juste de ne pas te faire buter, toi aussi… En plus, comme on est vraiment des bons à BoringDay, on t’a déjà fourni quelques astuces pour se lancer dans la drogue et les flingues : c’est déjà un accès facile vers le crime organisé ! Alors ne fais pas genre tu as peur de rejoindre le réseau, tu as toutes les cartes en mains. Ne fais pas ta pédale.
Bien sûr, si tu es doué dans ce que tu fais, tu graviras les échelons et tu auras alors davantage de chance de te faire de l’oseille en grande quantité : ainsi, à l’instar de ces charmands kékés, tu pourras t’acheter un Q5, mettre Booba à donf’ et rouler très vite dans les rues piétonnes. N’est-ce pas là ton rêve ?
Ou sinon, tu fais usage de ton argent pour soudoyer les flics et ton banquier, bien que le plus simple soit d’ouvrir un petit compte dans un de ces nombreux paradis fiscaux. Oui, le cash, c’est super beau, mais à part pour t’acheter des malabars au melon ou te torcher le fion avec, tu ne vas pas pouvoir en faire grand-chose. Heureusement, ce métier te donnera des relations un peu partout vers les personnes les plus corrompues du pays, et tu pourras jouir de ton fric assez rapidement. À toi les putes, la coke et le champagne sur les tétons !
Mais surtout, tu accèderas à la reconnaissance des gens qui t’entourent. Ne t’attends certainement pas à ce qu’on vienne te baiser la main comme le Don –range tes rêves de grandeur cow-boy – mais sache simplement qu’une fois que les gens seront au courant du mec que tu as enterré au fond de ton jardin, à côté de Thomas le poisson rouge décédé quand tu avais 4 ans, ils hésiteront à deux fois avant de te regarder comme un cassos et iront t’offrir leurs services. Comme l’a dit le maître Robert dans Il Etait Une Fois Le Bronx en parlant du mafieux du film : « Les gens ne le respectent pas, ils le craignent. »
Bref, cessons ces phrases qui font réfléchir, l’épreuve de philosophie est passée (comment ça, tu dois la repasser lundi car on a volé les copies du prof ?). En revanche, en parlant de réflexion, il est très important de savoir que ce n’est pas parce que ce job implique violence et assassinats que seuls les muscles comptent. Tu admires Lucky Luciano, Al Capone et Toto Riina ? C’était peut-être des gens peu cléments envers leurs ennemis, mais avant tout, c’était des putains de keums intelligents, avec un sens de la gestion et des affaires réellement aiguisé. Ainsi, si tu ne trouves pas d’emploi malgré tes études de commerce, fais usage de ton cerveau pour le monde criminel, on t’accueillera à flingues ouverts.
Bien sûr, si en plus d’être pas con, tu sais jouer des poings et que tu es quadruple ceinture noire de fist fucking, ou tout autre sport violent, alors tes chances de percer sont maximisées. Vraiment, là, on vient de te découvrir ta future vie.
Voilà voilà. Avec ce super article, tu devrais être vachement motivé pour rejoindre les rangs des multiples gangs du monde entier : c’est non seulement l’occasion de se faire du fric en faisant des choses insolites (casser les couilles aux keufs, assassiner des raclures ou permettre aux jeunes adolescents de triper en pleine rave-party), mais aussi celle de gagner le respect des autres et de devenir quelqu’un de côté. Et même, si tu te démerdes correctement, tu pourras être adapté au cinéma par Scorsese, on écrira des bouquins sur ta vie et tu finiras par te taper une des stars hollywoodiennes filles d’acteurs célèbres. Merci le Crime, merci Joe Pesci, et merci BoringDay.
