Il lui aura fallu 20 ans pour en finir mais le grand jour est arrivé ; le grand-père de ton pote est enfin mort et tout le monde s’en frotte les mains. Cette bande de petites ordures en avait déjà plus rien à foutre de lui depuis belle lurette mais faisait genre à l’hôpital pour empocher le jackpot …
Mais voilà, ce gros facho a décidé de refiler l’héritage à des oeuvres caritatives. Tu sais ces associations où t’es censé aider le tiers monde puis le fric disparaît toujours dans les poches des organisateurs. Où sont passés les milliards pour Haïti ? Après, on va pas polémiquer non plus.
Et là tu te dis que dans mon histoire un raciste refile du fric au tiers monde et c’est plutôt bizarre ; c’est le coup classique du « j’aide les petits noirs tout en pensant qu’ils sont franchement arriérés » propre à tous ces grands-parents bornés.
Toi, tu es là pour savoir quoi offrir à ce putain d’enterrement. Avouons-le, tu t’étais jamais posé la question avant. D’ailleurs, personne se la pose jamais.
Le coup classique des fleurs
Tu as direct pensé aux fleurs, puis tu t’es renseigné vite fait sur Internet avant de réaliser que ça coûtait un putain de bras et que ça pourrissait super vite.
En plus, le problème avec les fleurs c’est qu’il y a toute une symbolique derrière que seuls les grands romantiques connaissent ; je sais bien que t’es un gros con et que tu savais même pas que le Pied d’alouette était signe de légèreté. En bref, il y a plus simple comme cadeau.
Ce qui fait vraiment plaisir
Quand un mec clamse, il y a toujours une petite réception cool où tout le monde pleure ensemble et raconte à quel point ce gars totalement banal était génial et extraordinaire. Le bon plan, c’est de ramener à manger.
Tu aimais pas trop la personne parce qu’il était anti-nippon, mais tu es venu parce qu’il y a de la bouffe gratuite ? Prépare des petits sushis. Ce gars était un vrai pote et aurait aimé que sa réception se déroule dans la joie ? Fais un spacecake bien chargé et files-en à la grand-mère.
Et puis si tu rates ton gâteau, t’auras qu’à mettre ça sur le dos de la tristesse. De toute façon ce qui compte, c’est de pas débarquer les mains vides et passer pour le radin de service.
Le meilleur du meilleur
Si tu connaissais bien la personne, tu sauras quoi offrir. Dans la réalité, s’il y a quelque chose à foutre dans le cercueil ou sur la tombe, ce n’est pas des fleurs banales qui vont faire s’enrichir les marchands de mort.
Un mot, un objet particulier, un symbole. Réfléchis bien et tu finiras par trouver ce qui correspond à la situation.
