Finalement, tes nerfs ont lâché, un jet de brique dans la gueule et tu te retrouves avec le cadavre de ton pote dans le jardin ; de toute façon c’était pas vraiment un pote, et il avait des vues sur ta copine cet enculé
Tu paniques et te retrouves devant l’écran à demander des trucs horribles à Google. Tu tombes sur ce blog moisi où on avait rien publié depuis 6 mois et t’espères vraiment pouvoir éviter la prison et le traumatisme de la savonnette. T’inquiète, je suis là.
La scène du crime
D’abord, assure-toi qu’il n’y ait pas de témoin, et si ce connard de voisin arrosait ses plantes au moment fatidique, n’hésite pas à te foutre encore plus dans la merde en l’étouffant dans ses fleurs.
Si c’était en plein jour, évite de trop déplacer le cadavre, ça pourrait éveiller les soupçons des passants. Met un truc vite fait sur le corps et va mater les Chtis à Las Vegas en attendant la nuit, ça t’évitera de trop penser.
Il fait nuit ? Tu as repris ton sang-froid ? Alors passons à l’action. Mets le cadavre à l’intérieur et prépare-toi à devenir charcutier de renom.
Le découpage
Enfile tes gants en plastique, va chercher ton meilleur couteau de boucher et commence à découper le corps.
T’as pas de couteau ? On t’y reprendra plus à tout acheter chez Ikea. Va faire tes courses dans une autre ville, ça serait con de croiser tes potes au supermarché du coin ; ils savent très bien que tu sais pas cuisiner et l’adrénaline te donne une gueule de cocaïnomane en manque.
Une fois que tu as tout ce qu’il faut, le mieux c’est de commencer par les bras et les jambes mais si le fait de voir ses yeux vitreux te dévisager t’es insupportable, commence par la tête. Pour bien trancher, il suffit de sectionner les zones tendineuses, un vrai plaisir à la découpe.
Pour plus de détails, cherche des infos sur « comment découper un cochon » sur Google ; le principe est le même, et personne trouvera ça suspect en voyant ton historique de la journée.
Une fois correctement découpé, tu peux mettre tout ça dans des sacs poubelles « handy bag » ; t’es pas là pour faire des économies, et si tu veux prendre le risque qu’un sac Lidl s’arrache au milieu de la rue, libre à toi. Moi pour mes cadavres, je lésine pas sur les moyens.
N’oublie pas de foutre du détergent dans les sacs avant de les fermer, ça évite les odeurs et brouille les pistes. Saletés de chiens policiers.
L’enterrement
Place le paquet dans le coffre de ta voiture et c’est parti pour un tour dans le désert. Aucun désert près de chez toi ? Alors trouve une forêt, une montagne, ou n’importe quel endroit où personne ira fouiner.
Creuse un trou bien profond, jette le cadavre et reconstitue la zone pour que tout ait l’air naturel. Hésite pas à foutre quelques noyaux qui trainent par là pour que des trucs poussent sur la motte de terre.
Et évite d’ajouter le petit détail qui tue genre croix en bois comme à l’enterrement de ton hamster ; t’avais qu’à savoir t’en occuper.
Alternative : la dissolution
Tu connais pas Breaking Bad ? Eh bien tu devrais t’y mettre tout de suite. Dans la série on apprend comment dissoudre un corps pour qu’il n’en reste aucune trace. Beaucoup plus pratique que de découper et enterrer, c’est ma solution favorite quand j’ai un différend avec quelqu’un.
D’après la série, il te suffit de quelques bidons d’acide fluorhydrique ainsi qu’un gros conteneur fabriqué en polyéthylène pour jouer au chimiste, mais l’acide sulfurique est préférable pour ronger un corps entier ; va faire un tour à bricomarché.
Découpe le corps, fous le tout dans le conteneur et verse l’acide de ton choix. Des branlettes pour patienter et en quelques heures, il ne reste plus rien du corps, les os mis à part.
Refile le tout à quelques porcs affamés et ton pote ne seras plus qu’une histoire ancienne !
La faille juridique
Ce petit malin a réussi à écrire « Omar m’a tuer » dans l’herbe avant de clamser ? T’avais pas vu la trace et maintenant t’as les flics au cul ? Pas de panique, inutile d’aller chez l’armurier du coin pour faire un massacre public et finir en beauté ; la faille juridique est là pour ça.
Tu connais pas l’histoire de l’étudiant japonais qui avait bouffé une néerlandaise car il la trouvait appétissante en cours ? Et bien figure-toi que ce japonais n’a pas été condamné pour son crime bien qu’il l’ai tué à coup de fusil, découpé puis mangé en partie.
Pourquoi ? Techniquement, il a été condamné en France et foutu dans un asile, car c’est ce qui se passe quand on mange des gens. Il a ensuite été transféré au Japon où il était considéré comme responsable de ses actes, mais on ne juge pas un même crime deux fois. Final, il est non seulement libre mais a fait de l’argent sur son histoire.
Tu as le plan de secours : fais-toi passer pour un psychopathe qui s’est fait violé par son oncle étant bébé, fais genre que ça va mieux maintenant, et avec un peu de chance on te libérera après un temps ! Bonne chance.
