On le sait tous : baiser, c’est la vie. Tremper son poireau, ou se le prendre entre les deux gambettes c’est selon, est un acte essentiel dans notre environnement social et physique. Cela te permet non seulement d’évacuer tes pulsions animales, après une dure journée de travail par exemple, mais aussi d’établir ta descendance, où ton gosse reprendra le flambeau de Papa et t’honorera en se tapant tout ce qui passe avec un certain patriotisme familial …
Seulement voilà. Tout le monde n’a pas envie d’être père, et encore moins de chopper une saloperie comme le SIDA ou une putain de mycose. Il faut donc se protéger, et le préservatif est le moyen de protection le plus courant. Enfin, si ton partenaire a de l’herpès, ne cherche même à mettre une capote et fuis en courant.
Le problème, c’est que malgré la fonction protectrice de la capote, elle comporte certains défauts rédhibitoires. Et tu vois de quoi je veux parler, car même si tu es puceau, on sait très bien que tu t’es déjà amusé à te palucher avec le préservatif qu’on t’avait donné au collège. Alors ? Qu’est-ce que tu as ressenti ?
Fais pas genre c’était l’extase, on sait très bien qu’avoir un bout de latex lubrifié sur la quéquette, ce n’est pas très excitant. Première raison de ne pas mettre de capote, donc : c’est anti-érotique au possible. Ça colle, c’est moche, c’est chiant à mettre, bref, sensationnellement, c’est de la merde.
Ce phénomène anti-ergonomique et peu excitant a donc tout naturellement des effets néfastes sur la queue : elle débande. Tu te revendiquais bon baiseur, mais te voilà avec une demi-molle ? Tu peux toujours te rediriger sur notre article pour continuer à troncher ta partenaire tranquillement, mais pour éviter cette situation délicate, il n’y a pas trente-six moyens : ne mets pas de capote.
De plus, ce produit chimique que l’on appelle « latex » est recouvert d’un lubrifiant, qui en plus de faire gerber un certain nombre de nanas car absolument dégueulasse (ouais, il existe des goûts, mais mesdames, ne me dites pas que sucer du plastique à la pastèque est agréable) a des vertus anti-plaisir, voire douloureuses lors du rapport. En gros, la sensation de ta bite contre une chatte fraîche, c’est inimitable et ça vaut bien mieux que de se taper un gosse par inadvertance.
Et franchement, comment pourrait-on t’en vouloir ? Ta meuf a vraiment peur de tomber enceinte ? Reste en chien, fais ton affaire, éjacule au plus profond de son minou, et si elle te casse trop les couilles parce que le métier de Maman n’est pas encore pour elle, fonce à la pharmacie pour lui prendre une pilule du lendemain. Ça coûte un peu plus de six euros, et c’est d’une immense efficacité lorsque c’est pris peu de temps après avoir fait l’amour baisé. En plus, c’est gratuit pour les mineurs !
Bien sûr, le plus simple à ce niveau-là reste encore la pilule contraceptive tout court, que ta nana ingurgitera chaque soir. Comme ça, si jamais elle tombe enceinte, tu pourras tout remettre sur sa gueule parce qu’elle a oubliée de la prendre comme une conne, et tu seras débarrassé de toute culpabilité.
En revanche, ne pas mettre de capote, c’est aussi s’exposer aux multiples maladies, et ça, ça craint vachement. Ainsi, le mieux est d’aller faire régulièrement des tests VIH, et d’avoir toujours son petit papier d’attestation comme quoi tu es en bonne santé, que tu pourras dégainer lors de la première chaudasse ramenée dans ton lit. Comme ça, elle sera rassurée !
Quant au préservatif féminin, je ne te le conseille évidemment pas le moins du monde. À moins que l’idée d’enfoncer ta teub’ dans une chaussette d’enfant en plastique transparent t’allèche, bien entendu. Cela ne regarde que toi.
Bref, je pense que tu as bien compris pourquoi ne pas mettre de capote. Ça fait débander, ça peut faire mal, ça peut craquer, et en plus, ça vide complètement ton compte en banque - car on sait bien que tu as des tonnes de filles à niquer, et donc autant de condoms à acheter. Sois un homme, un vrai, baise à même la peau pour des sensations naturelles, et n’aies pas peur des maladies ou des enfants, tout ça, c’est que du superficiel qu’on invente à la TV pour se faire de la thune sur ton dos. Peace !
