Alors comme ça on clique sur cet article car on est intrigué par ce magnifique titre ? Eh bien oui, aujourd’hui c’est le jour où j’ai décidé de critiquer le meilleur portable du monde.
« Il faut vite que j’en parle à toutes mes copines ! »
Il faut savoir que j’ai eu 3 iPhone dans ma vie, et que je suis donc bien placé pour faire une belle critique virulente. J’ai commencé par l‘iPhone 3G pour enchaîner sur un iPhone 4 et finir sur l’iPhone 4S que je possède encore aujourd’hui.
… Chacun son truc pour cramer ses tunes …
Et là tu me diras « Mais attends, t’es pas un peu con ? T’achètes un portable hors de prix que t’aimes même pas ? Et trois fois en plus ?! », et bien figure toi que oui, je suis un peu con. Mais je sais m’auto-analyser, et ça, c’est quand même un plus …
… L’introspection ? Ce n’est pas qu’entendre des voix dans sa tête …
Mais que se passe-t-il donc avec l’iPhone ?
Avant tout, il faut savoir que je fais partie de ces consommateurs toujours insatisfaits. Personnellement, je considère que quand on est censé acheter l’excellence, la crème de la crème, on est en droit de faire chier son monde si ça ne se présente pas comme prévu.
… Comment ça je suis un gros lourd ?! …
Le gros problème avec Apple, c’est qu’ils sont très forts en marketing. À chaque sortie de produit, il y a un buzz monstrueux qui va avec, que se soit avant ou après la sortie officielle. Résultat, on voit la publicité à la télévision ou sur le net et on se dit que c’est vraiment l’avenir ce portable, un truc vraiment high-tech largement au dessus de tout le reste.
… S’ils avaient su …
Dans la réalité, l’iPhone c’est quand même une belle grosse merde.
… Bravo Steve …
Mes débuts avec l’iPhone 3G …
J’ai donc commencé avec l’iPhone 3G. À l’époque, et je le rappelle c’était il y a moins de 4 ans, on l’annonçait comme étant le must du must, un portable fou surpassant tous les autres au niveau technologique, ayant au moins 10 ans d’avance sur le reste; je l’ai donc acheté.
… Un idiot je vous dis …
Au début, j’en étais très content, on ne peut pas retirer le fait que ce portable est d’un esthétisme irréprochable, mais à l’intérieur, c’est une autre histoire.
Après quelques jours d’utilisation, suivant l’arrêt de ma jubilation de consommateur idiot, j’ai réalisé que dans ce portable, il manquait plein de trucs.
Déjà, on ne pouvait pas mettre de fond d’écran derrière les icônes du menu, cela restait d’un noir absolu, côté personnalisation on a vu mieux. Aussi, l’appareil photo intégré avait une définition vraiment pourrave pour un portable d’une si grande renommée (2Méga) – et ne parlons pas du flash ou du zoom qu’ils avaient oublié de mettre avec – un vrai scandale.
Pire encore, il n’y avait aucune fonction caméra sur l’appareil; pour le portable le plus puissant du monde, c’était à peine décevant. Quand on pense que dans ces temps reculés la plupart des portables intégrés déjà tout ce que je viens de citer …
Mais moi ce qui m’a le plus choqué, c’est la gestion des messages. Impossible de supprimer un message sans supprimer tous les messages de la personne avec qui tu parles.
Et le pire du pire, c’était l’absence totale de support pour les MMS; oui, oui ce truc qui existe depuis des lustres et qui sert à s’envoyer du contenu multimédia par message. Avec l’iPhone, on ne pouvait même pas lire les MMS.
« A quoi bon vivre dans un monde sans MMS ? A quoi bon ?! »
Avec toutes ces fonctions manquantes, et j’ai dû en zapper, on en déduit vite la raison de cet oubli. Bas oui, outre la théorie de l’insuffisance technologique, je pense qu’il y avait un but marketing derrière tout ça.
On fait acheter un portable auquel il manque plein de trucs à des pigeons qui vont payer presque 1000€ pour ça, et quelques mois plus tard on en sort un autre avec les fonctions en plus.
La grande solution à la mode à l’époque, c’était de jailbreaker son portable. Le pirater afin de traficoter le système pour par exemple mettre un fond d’écran ou pouvoir faire des vidéos. Comme tout le monde, je l’ai fait; c’est ultra instable, ça fait planter le portable et le résultat est pas forcément génial. En plus, ça te fait sauter la garantie à ce qu’il paraît …
« Mais bon au moins j’avais plein de jeux gratos ! »
J’oubliais, le plus grand défaut de l’iPhone, toutes générations confondues, c’est que si tu le fais tomber ne serait-ce qu’à 20 centimètres de hauteur, il y a de fortes chances pour que l’écran se fissure.
T’as plus qu’à t’en repayer un, ou à la limite demander à un pote de te changer l’écran moyennant finance. Personnellement, ça m’est arrivé deux fois.
… La chute à 20 cm du sol, c’est toujours fatal …
Après plus d’1an d’iPhone 3G, le mien ne fonctionnait pratiquement plus. Il était extrêmement lent; il fallait attendre pour chaque action, comme ouvrir les SMS par exemple. Dans un coup de folie, une lenteur de trop, j’ai finalement décidé d’en finir avec lui en le jetant violemment contre un mur; il a explosé.
S’en était fini de l’iPhone, du moins pour le moment…
J’ai donc décidé de faire une pause-iPhone, j’ai pris un portable lambda qui avait la couleur et une sonnerie 8 bits; au moins, il ramait pas.
« Comment ça mon portable est dépassé ? »
Ma replonge avec l’iPhone 4 …
Après un certain temps, j’ai finalement recraqué pour l’iPhone 4; il semblait beaucoup plus avancé et avait comblé les défauts de celui que j’avais avant. Je me suis dit « Bon, il est temps d’en reprendre un alors ! »
« Ah ah ah, t’es vraiment trop con toi alors ! »
Honnêtement, je n’ai pas eu le temps de trouver les défauts de ce portable. On m’a en effet agressé devant un bar quelques semaines plus tard alors que j’étais plutôt pas mal alcoolisé, le mec en question n’avait pas hésité à me prendre l’iPhone des mains avant de se barrer, me laissant agoniser dans la rue.
Heureusement, la loi et la justice triomphent toujours; on ne m’a rien remboursé, on m’a bien fait comprendre que je l’avais grave dans le cul, et j’ai maintenant une belle cicatrice au crâne. On n’a jamais retrouvé le gars en question – en même temps personne l’a cherché – qui aujourd’hui possède un magnifique iPhone 4 flambant neuf.
« Les assurances, c’est super ! »
Le coup de grâce par l’iPhone 4S ….
Suite à ça, l’iPhone 4S est sorti, alors je me suis dit que quitte à acheter un iPhone, autant que se soit le dernier. Pour la 3e fois, j’ai quasiment dépensé 700€ dans de la merde.
… Je sais, je sais …
Au niveau du design, c’est à peu de choses près le même que l’iPhone 4, mais à l’intérieur c’est une vraie bombe atomique.
« Dingue tout ce que tu peux faire avec ! »
Bas oui, t’as pas vu la pub ? Maintenant tu peux discuter avec ton portable grâce à Siri ! Tu lui demandes si ça va et il te répond au tac-o-tac que ça va bien.
Siri, c’est la grosse escroquerie par Apple. Si tu as vu la pub, sache qu’elle ne représente en rien la réalité. Déjà, le système passe par les serveurs d’Apple à chaque commande, donc si la 3G/E bug – et c’est souvent le cas dans la réalité – tu l’as dans le cul, ça ne fonctionnera pas. Pareil, si ton Wifi lague un peu, tu attendras 10 à 20 secondes pour que ce connard réponde à « Appeler Jean-Claude« .
« Jean claude ? »
Le seul point positif de Siri, c’est qu’il comprend réellement bien ce qu’on lui dit, c’est une vraie avancée technologique, ça reste indéniable, mais les fonctionnalités effectives sont hélas trop limitées …
Tu ne vis pas aux États-Unis ? Alors, Siri ne cherchera rien par géolocalisation (Restaurants et cie), ce qui enlève l’un des plus gros intérêts du gadget. Tu ne parles pas anglais ? Alors, sache que les trois quarts des fonctions de Siri n’existent pas dans sa version française.
Moi, je l’avais défini en anglais afin de profiter pleinement de tout, qui n’est finalement pas grand-chose. Après quelques mois d’utilisation, je réalise que j’ai carrément désactivé Siri, ne m’en servant absolument jamais, car c’est toujours plus rapide de faire les choses manuellement, de par la lenteur du système et aussi parce que ça pompe le peu de batterie que possède l’iPhone.
Sinon, quand tu ne sais pas quoi faire, tu peux toujours demander à Siri quel est le sens de l’univers ou quel est le meilleur portable du monde, il répondra avec humour; à part ça il n’y a pas grand-chose à voir.
Par ailleurs, en ce qui concerne la batterie, on est ici face au défaut majeur de l’iPhone 4S; c’est un véritable foutage de gueule de la part d’Apple. Si tu désactives Siri et tous les autres gadgets inutiles, et si tu n’utilises pas ton téléphone, il passera la journée.
« Ca pour une bonne nouvelle ! … »
Oui mais le truc, c’est qu’un portable c’est fait pour être utilisé, et c’est d’autant plus vrai pour un smartphone sur lequel tu peux tout faire comme l’iPhone.
Résultat, il tiendra péniblement quelques heures si tu t’amuses à regarder des vidéos sur Youtube, encore moins si tu joues à un jeu vidéo. En fait, il suffit que tu le titilles un peu et quel que soit l’activité, la batterie chutera à vue d’oeil. Et je ne préfère pas parler d’un iPhone avec toutes les fonctionnalités activées et la luminosité à fond;
… Une vraie orgie énergétique …
Je ne souhaite donc à personne de finir dans le désert avec un iPhone comme seul lien vers l’humanité – « De toute façon il y a pas de réseau dans le désert, connard. » – oui enfin vous avez compris l’idée quoi.
« Ça doit être par là ! »
Après, je te vois venir, gentil défenseur d’Apple, tu vas me sortir le fameux « Oui, mais c’est parce qu’il est tellement puissant que la batterie lâche si vite … » auquel je répondrai simplement que plutôt que de chercher à foutre tout leur fric dans des campagnes marketing et dans l’amélioration du processeur ou même l’ajout de gadgets de merde, ils devraient peut-être songer à en injecter un peu plus dans leur putain de batterie lithium-ion-mon-cul qui est loin de tenir face à tout ça.
« Moi, grâce à ma EmergencyBattery que j’ai toujours sur moi, je me porte bien dans le désert ! »
Un autre gros foutage de gueule de l’iPhone, c’est bien sûr iCloud. Attention, on est ici face à une révolution; tu peux sauvegarder tes données en dehors de ton iPhone afin de les récupérer si jamais il lui arrive quelque chose. Ça m’aurait été bien utile lorsque cet enculé m’a agressé …
Ce qu’oublie de préciser Apple dans l’une de ses extraordinaires publicités, c’est que l’iCloud est un outil payant. Tu as en effet un nombre de données très limité qui va dessus, comme tes 3 photos de vacances à Cwmystwyth.
… Comment ça t’es jamais allé à Cwmystwyth ? …
Mais au bout d’une semaine, et si tu adores prendre plein de photos comme moi, il faudra commencer à payer un forfait à l’année si tu veux stocker le reste. Et ça, l‘iPhone n’hésite pas à te le notifier absolument tous les jours, au cas où t’aurais pas compris la première fois. Je ne doute pas que certains aient craqué juste pour cette raison.
… Et là tu te demandes pourquoi mon téléphone est en japonais, hein ? …
Le dernier problème que j’aborderai est la capacité de stockage de ce smartphone. Là comme ça à froid, si je te dis « 16 Gigas » tu penses que c’est beaucoup. Oui, mais quand les photos sont haute définition et quand on sait qu’un mp3 ça pèse pas mal, les 16 Gigas tu les remplis en deux-deux, et finalement tu te retrouves à choisir en plein milieu d’un voyage entre garder des photos ou arrêter d’en faire. Ne parlons pas du choix fatidique entre mettre des vidéos ou garder ses musiques.
En gros, l’iPhone fait tout, mais tu dois choisir ce que tu privilégies; on ne peut pas avoir des photos, des musiques et des vidéos sur le même portable. A moins de rester dans de petites quantités pour chacun.
En effet, la technologie évolue et tout pèse plus lourd, mais on nous laisse avec une capacité insuffisante, et si t’es pas content, t’avais qu’à être plus riche et te prendre le 32 Gigas qui coûte à peine 110€ de plus. Ça fait pas un peu cher le giga ?
… Huuum, peut-être un poil trop cher …
Après, il y a quand même des points positifs sur l‘iPhone 4S; bas oui, ils ont ajouté ou amélioré les fonctions qui auraient dû être présentes depuis des lustres sur le portable, comme les MMS, la caméra de bonne qualité, etc.
Pour résumer, je dirais qu’il y a surement bien mieux que l’iPhone. J’ai testé peu d’autres smartphones, mais le Galaxy S paraissait vraiment excellent et moins cher à première vue.
En fait, la seule raison de vouloir rester avec un iPhone, c’est parce que « ça le fait » et que le sortir en soirée fait toujours sa petite impression de mec un peu riche, mais qui se la joue normal.
« Oé, j’ai un iPhone oé … »
Tant que nous serons superficiels, il y aura des iPhone.
… Et des Ferrari aussi ! Mais ça, on en parlera un autre jour …
