Autrement dit, le truc qui préoccupe les Français en ce moment. On le voit partout aux infos notamment depuis cette histoire d’adoption pour tous et les arguments un-peu-homophobes du genre « moi les pédés ils font ce qu’ils veulent, mais on touche pas au mariage, c’est sacré » par contre se marier bourré avec une pute à Vegas devant un pasteur déguisé en Elvis, c’est OK.

En bref, ça anime le dîner familial , un peu comme si on touchait à une corde sensible bien longue et saillante. Après tout, c’est pas comme s’il y avait une guerre au Mali ou quoi que ce soit.

Un beau titre accrocheur à la France 5 et on se lance dans le dossier, on commence à se rouler des pelles pour la science et on se tripote un peu - mais pas trop – juste pour savoir ce que ça fait. Finalement, on a abandonné l’idée voyant que ça allait trop loin, puis un beau jour alors qu’on dînait tranquillement avec nos meufs, c’est ressorti.

Il a commencé à gueuler le fait qu’on s’était tripoté le calebar ce fameux jour que je m’efforçais d’oublier. Devant les filles, le seul argument à peu près valide qui me venait c’était le fameux « Pour la science ! » …

Bref, on se fait larguer et on décide de révéler notre amour au grand jour. Au fil des semaines, on veut être reconnu comme tout le monde, pouvoir se marier, adopter des gosses et toucher des allocs, se faire des bisous dans le cou en pleine rue sans se faire casser la gueule, etc . Puis on a vite réalisé que la France était un pays bien froid et bien con à ce niveau.

Alors que fait un couple gai dans ce genre de situation ? Et oui, il va sur Google pour voir comment c’est chez le voisin. J’ai alors vite réalisé que Wikipédia consacré carrément une page à tout ce bordel. J’ai aussi vite compris que c’était assez stéréotypé les infos …

- En Afrique, on a une tendance à foutre en prison ou tuer les homos qui s’affirment.
- En Asie, on a presque aucune info, à croire que Vladimir et Kim sont bons en tant que mafioso-dictateurs.
- Aux États-Unis, ça dépend des endroits.
- En Europe, on copie les États-Unis.
- Au Braaziil, ça se présente bien.
- Au Canada, on s’encule gaiement.

Comment ça j’ai oublié l’Océanie ? C’est comme en cours de géo, tout l’monde s’en branle du pays des kangourous. Par contre l’Allemagne nazi, t’inquiète que tu vas te la taper au collège, au lycée, encore au lycée, au bac, en licence, en master et peut-être même en doctorat.

On a pas mal hésité avec l’Inde, où tu peux te marier avec un raton laveur si ça te chante tellement ils en ont rien à foutre. Sinon il y avait l’Espagne qui avait l’air accueillant, avec des adoptions à la pelle.

Aujourd’hui, nous coulons des jours heureux dans notre maison pommée en Andalousie, nous avons adoptés 3 enfants et sommes tous les 2 chômeurs pour raison de crise, alors on hésite pas à leur foutre une bonne trempe de temps en temps pour ne plus penser à notre vie ratée. Sincerely, Lo.

PS : J’avais la flemme de finir cet article proprement.

Pour la petite histoire, j’étais tranquillement en train de voyager à travers l’Europe quand tout à coup, un douanier m’a fait péter un câble.

Explications … J’étais à Bologne et m’apprêtai à revenir en France après des vacances super joyeuses (ça c’est pour ajouter un côté mélodramatique à l’histoire). Je m’en vais prendre l’avion et commence à me déshabiller dans l’aéroport pour passer le détecteur et la douane …

Tout se passe bien, pour une fois je ne sonne pas sans raison, je tente de récupérer ma valise et d’un coup d’un seul le douanier refuse.

Il me demande d’ouvrir le sac dans un anglais très sommaire – et là on réalise qu’il y a du piston dans l’air dans cet aéroport international – après quelques secondes de recherche sans savoir ce qu’on me reprochait, je sors des menottes en plastoc, totalement au hasard en me demandant si c’est ça le problème.

Tu sais, les menottes entourées de velours qu’on utilise habituellement pour sa sextape ? Oui, les mêmes.

Là on commence à m’expliquer que c’est interdit et qu’il faut les jeter, qu’il n’y a aucune alternative. Le truc c’est que ces menottes c’était un souvenir précieux de toutes mes jambes-en-l’air passées et je ne voulais pas m’en séparer.

J’essaie de leur expliquer – en me tournant vers les douanières – que c’est pas pour jouer au taliban, mais juste pour s’éclater entre ami(e)s, que c’est juste évident. Et puis je suis pas non plus en train de monter un trafic de drogue.

Mais non, ils insistent, alors les esprits s’échauffent je fini par insulter cet italien de merde le douanier et je manque de me faire dégager de l’aéroport. Au final, quand j’ai compris que la douane c’était une sorte de flics, j’ai fini par laisser tomber, car la garde à vue ça me disait rien un mardi pluvieux à 11 heures.

Là tu me diras, mais quel est le problème ? C’est normal de jeter ces menottes, ça peut être utilisé pour tuer des gens, et bla bla bla … (arguments percutants)

Moi je suis d’accord, en théorie j’aurais jamais dû les laisser dans ce putain de sac. Le truc c’est que ces menottes, ça faisait 1 an qu’elles traînaient dans ma valise, pour un total de 13 voyages en avion (Londres, Madrid, Bordeaux, Milan, Thessaloniki, Milan, Bordeaux, Rome, Thessaloniki, Rome, Bordeaux, Bologne, Bordeaux).

Alors comme ça, je serais passé 12 fois à travers les mailles du filet ? Non mais on se foutrait pas un peu de ma gueule ? Ça voudrait dire qu’un putain de taliban pourrait faire péter n’importe quoi 92,3% du temps ?

Le pire dans cette histoire, c’est que j’avais aussi oublié d’emballer une bouteille ayant une contenance de moins de 20cl selon le réglement de l’aéroport, ce qui est formellement interdit, mais les douaniers étaient trop occupés avec mes menottes pour s’en rendre compte.

Et là je pense à tous ces pauvres voyageurs qui doivent abandonner des objets parfois précieux de manière totalement arbitraire. Pire que ça, je pense au fait qu’on ne puisse pas avoir une putain de bouteille d’eau dans sa valise, car c’est considéré comme une arme chimique potentielle à partir de 20cl et plus ; et si tu as soif, tu peux toujours en acheter une à la boutique de l’aéroport, pour seulement 4€ pièce !

Les douaniers font un travail stupide inutile et au fond ils le savent, parfois ça sonne, parfois non, ils vérifient de temps en temps ce qu’il y a dans ta valise, mais au fond c’est du au pif et ça se voit.

Ma conclusion : tu es un terroriste et tu as besoin du conseil du jour pour un attentat ? C’est simple ! Met un flingue et une bouteille d’eau dans ta valise, tu as une chance sur deux pour que le flingue passe au final ; par contre tu devras te séparer de ta bouteille d’eau

Et d’ailleurs, ils en font quoi de ces objets abandonnés ?