On se demande tous un jour ou l’autre comment ces petits chanceux ont fait pour en arriver là, à se taper tout un tas de bombes pendant que toi tu t’astiques tout seul dans ton lit.

Pour une bonne partie de la gent féminine, le porno est quelque chose de sale et dégradant. Certaines ne comprennent même pas sa raison d’être. A l’inverse, les mecs même s’ils ne l’avouent pas en sont clairement friands, car dans la réalité il y a aussi peu de limites dans les vidéos de culs que dans ta tête de petit pervers.

En fait, je ne connais pas une seule personne qui ne se fait pas une petite vidéo de temps en temps pour décharger la pression ; environ 30% des recherches sur Internet sont sexuelles, c’est un gros business et s’il y a des vidéos de gens qui font caca dans la bouche de jeunes filles, c’est qu’il y a une demande derrière. Le monde est moche.

Mais comment devenir acteur ? Déjà, il faut savoir qu’il n’y a pas tout le monde qui peut se le permettre. Les prérequis sont vraiment stricts et c’est en sachant tout cela qu’on réalise que les acteurs sont choisis au compte-gouttes.

Suis-je fait pour ça ?

La pornographie, c’est le culte du physique. Pour entrer dans le domaine, il faut forcément avoir un corps esthétique avant même de penser à plus loin. C’est ça qui te fera entrer ou non dans le milieu.

Tu es gras ? Oublie. Tu n’es pas assez musclé ? Oublie aussi. Les acteurs sont présélectionnés pour leur physique, et ça paraît évident quand on regarde un porno. C’est d’autant plus vrai pour les actrices qui pourront au mieux faire des vidéos semi-amateurs organisées par des réalisateurs moisis et pour lesquels elles seront à peine payées si elles ne correspondent pas à un physique recherché.

Oui, dans ce domaine même les filles considérées comme bonnes en chair ont des formes jugées esthétiques. Même réflexion pour celles qui sont très minces. Si tu n’appartiens pas à une forme demandée, tu n’arriveras sans doute à rien.

Pour les mecs, c’est plus simple, il y a un modèle quasi systématique : il faut être musclé et non gras. En ce qui concerne la tête, les producteurs s’en balancent tant qu’il n’y a pas de défaut flagrant.

Ensuite, il faut être apte à tourner et ce n’est pas donné à tout le monde. Avoir une tendance échangiste est un prérequis crucial car l’acteur doit pouvoir triquer quel que soit le contexte ; qu’il y ait du monde autour ou non, que le réalisateur lui fasse des signes pour changer de position toutes les minutes ou non.

A l’inverse, il faut savoir se contrôler. Autant dire qu’un précoce n’a rien à faire dans un tel domaine. L’endurance à ce niveau ne suffit pas, il faut être bon physiquement, pouvoir soulever sa partenaire ou limer sous tous les angles et pendant de longues durées sans s’arrêter ; on est bien loin d’une relation charnelle classique où la durée change tout le temps.

Et la taille ? Ça a évidemment son importance mais il n’y a pas besoin d’avoir un bras à la place de la bite pour tourner. Plus tes attributs seront gros, plus tu seras différencié des autres rapidement et pourra mettre la main sur de beaux contrats et être demandé, mais on peut très bien s’en sortir avec une taille un peu meilleure que la moyenne.

Est-ce un milieu risqué ?

On pense souvent que tout ce qui concerne le cul est glauque, c’est souvent vrai. La plupart des acteurs/actrices côtés ou non sont drogués. Ça ne fait pas d’eux des tueurs en série.

Les check-up concernant les maladies sont systématiques et il est vraiment rare de choper quelque chose quoi qu’il y ait quelques scandales en ce moment.

Il y a plusieurs cas de meurtres, mais cela reste extrêmement rare et est lié au lien parfois étroit entre une certaine mafia, la magouille et la production ; tout ce qui se transforme en mine d’or est touché par des magouilleurs, surtout dans les domaines très borderline comme celui-ci.

Comment passer un casting ?

Trouver un casting, c’est vraiment compliqué. En France, le porno n’est plus ce qu’il était. Plus largement, les modèles économiques se transforment à cause d’Internet et son trop-plein de gratuité ce qui ferme largement les portes du milieu.

Le nirvana du casting, c’est à Los Angeles qu’on le trouve car c’est là qu’est rassemblée la majorité des sociétés de production. Parfois, tu peux même commencer par récupérer les infos des différents studios pour appeler et peut-être passer un entretien.

En ce qui concerne l’Europe, c’est le vide intersidéral, exception faite de quelques villes de l’est. Tu risques fortement de tomber sur des escroqueries ou des réalisations bas de gamme, et il te faudra habiter dans une grande ville pour espérer le moindre tournage.

Comment se faire pistonner ?

Le meilleur moyen d’entrer dans le milieu est d’être pistonné car les nouveaux acteurs sont peu convoités lors des castings. Ils sont en surnombre par rapport aux futures actrices. Le piston peut arriver de toutes parts. Comme dans tous les autres domaines, il te faut créer des connexions avec des gens déjà à l’intérieur, que ça soit des acteurs, actrices, producteurs ou même ingénieurs son/image.

Pour se faire, fréquente les salons, les soirées borderline et parle, parle encore. Tu finiras par te faire pote avec quelqu’un qui connait quelqu’un et on te donnera ta chance. C’est aussi simple que ça.

Combien ça rapporte ?

Un acteur est moins bien payé qu’une actrice exception faite des scènes homosexuelles, ce qui paraît logique. Aujourd’hui, tu seras payé une centaine de billets max en France pour une scène si tu es un inconnu, et ça sera plusieurs milliers d’euro par scène si tu es très bien côté et sur l’international.

Les scènes anales sont mieux payées pour les filles que les classiques, et toutes les demandes un peu spéciales permettent de percevoir des bonus qui se négocient, mais il faut bien réfléchir à ce que tu/ta partenaire accepte de faire ou non, et ne rien regretter une fois lancé. Aussi, trop de refus peut fermer des portes.

Une fois une vidéo tournée, elle te suivra toute ta vie ; il faut être prêt pour ça.

Et avant de commencer, arrête de lire ces conneries d’articles sur les sites de filles où on te raconte que ce qui compte c’est la passion ; un mec, c’est super mécanique, il y a de bonnes façons de le faire, et de mauvaises. Moi je suis là pour te dire la vérité à ce propos.

Aussi, je ferai abstraction de la communauté gaie qui sait très bien comment se pomper la saucisse sans problème et n’a besoin d’aucun conseil. Pour le reste, je serai cru et ne te cacherai rien, car chez BoringDay notre première passion, c’est l’enseignement.

« C’est en forgeant qu’on devient forgeron »

Certaines filles sortent la fameuse disquette « j’aime pas le faire, je trouve ça dégueu ». Arrête les excuses bidon, on a très bien compris que tu savais pas t’y prendre et que tu en avais honte, mais qu’au fond si tu étais la reine de la pipe tu en ferais à tour de bras et dans tous les coins de rue ; car faire s’extasier son partenaire et sentir qu’il kiffe vraiment ça, c’est un vrai plaisir.

C’est à force de le faire que tu y arriveras bien, comme pour tout. Décoince-toi la bouche et lance-toi, tout en suivant les conseils qui suivent.

La technique bateau améliorée

Il y a un truc que toutes les filles savent faire ; mettre la bouche au bout du gland et branler son partenaire en même temps, sans bouger. C’est sûrement la première chose que tu as apprise. Sache que cette technique, elle est sympa mais loin d’être exceptionnelle.

Pour le rendre fou, il ne faut pas grand chose de plus. Accompagne ton bras quand tu la lui touches. En bref, au lieu de laisser ta bouche sur le gland croyant que c’est l’extase pour lui, essaie de suivre le mouvement de ta main avec tes lèvres ; enfonce tout ça et tente d’aspirer en même temps, l’effet est garanti.

Le petit bonus de cette technique ? Si tu te sens à l’aise à faire ça, fais des rotations du poignet et n’hésite pas à changer les angles de pénétrations dans la bouche ; que ça colle les joues, que ça se frotte, il faut juste éviter le contact entre tes dents et son gland. Pour le reste de la verge, elle est pratiquement insensible aux dents, tu peux te lâcher.

Savoir se lâcher

Tu es déjà en train de lui avaler le gland tout entier mais tu ne fais pas de position particulière pendant l’acte ? Il manque un point important au spectacle. Quand tu lui fais plaisir, n’hésite pas à te mettre dans des positions sexuelles qui le feront kiffer et venir encore plus vite ; je pense notamment au fait de se courber en mode levrette afin de faire ressortir tes fesses ; il faut qu’il y ait du mouvement, voir qu’il puisse tâter à ne plus savoir où donner de la tête.

Se lâcher, ça ne vient pas que dans les positions, n’hésite pas à lui lécher la verge et redescendre vers les couilles, ou même les lui malaxer de temps en temps. Le coup des couilles, c’est particulièrement pratique quand tu fatigues de la mâchoire  mais n’oublie pas de le branler en même temps, c’est important de maintenir la pression.

Je te vois venir, tu ne veux pas passer pour une salope et c’est là que tu n’as rien compris à la psychologie masculine. Tu baises avec toute l’équipe de rugby du coin ? Tu es une salope. Tu es une grosse cochonne au lit avec ton copain ? Tu es un bon coup, voir un très bon ; il ne dira que du bien de toi et ses potes ne feront que l’envier s’il est trop bavard.

La profondeur d’esprit

J’aborde un point qui en effraye plus d’une : les gorges profondes. Sache que c’est un des trucs qui plaît le plus aux mecs, même s’ils n’en parlent pas ; c’est fantasmagorique et ça fait vraiment du bien, car avoir le sexe englouti par une bouche c’est juste agréable.

Pas besoin de te faire vomir, essaie d’aller au plus profond que tu puisses de temps en temps, de manière successive si tu y arrives et il en sera très content.

La vitesse

Toutes ces techniques ne suffisent pas, il faut savoir que la vitesse est un point crucial pour le plaisir. Que ça soit en gorge profonde ou les techniques de pompage plus classiques, les accélérations jouent énormément.

Si tu fais des mouvements rapides, tu le feras venir vite et si tu ralentis le mouvement de temps en temps, il sentira au mieux tout ce qui se passe. Alterne entre les deux jusqu’à qu’il n’en puisse plus, tu n’auras plus qu’à accélérer un petit coup pour le finir proprement.

Le clou du spectacle

Oui oui, je sais. Avaler c’est répugnant et c’est physiquement impossible pour toi. Encore une disquette qui ne vaut pas un clou mais que les mecs acceptent par peur de vexer la gent féminine.

Entre nous, le goût ne doit pas être très ragoutant, mais ce n’est pas la mort non plus ; lui est prêt à faire n’importe quoi à ta foufoune, même si tu joues à la fontaine, alors arrête de faire croire qu’un peu de jus dans la bouche va tuer ta féminité. C’est protéiné à ce qu’il paraît, donc ça fait maigrir. Puis au pire, prépare un truc sucré sur le côté pour quand ça sera fini et tu oublieras vite ce moment.

Si tu ne peux vraiment pas avaler, recrache tout simplement. En bref, il y a toujours des solutions et il faut prendre conscience que cela fait une énorme différence pour ton partenaire. Le fait d’arrêter à la fin change littéralement les sensations, le ressenti est moins bon ; comme si les mecs finissaient leur léchage de moule en enlevant la bouche.

Les meilleurs moments pour s’y mettre

Là tu te dis qu’une petite pipe ça se fait dans un bon lit confortable. Et bien détrompe-toi. Les meilleurs moments pour le faire c’est dans les endroits insolites, la rue, la forêt, pendant qu’il conduit sa bagnole pourrie, et mon favoris : au réveil. Car ça fait toujours plaisir de se faire réveiller comme ça.

S’il faut que tu retiennes quelque chose, c’est l’effet de surprise qui compte, peu importe l’endroit ou l’heure.

La belle conclusion

Après, les mecs ont chacun leurs goûts en matière de pipe, certains aiment les doigts dans le cul, d’autres pas. Mais avec tout ça, il y a vraiment de quoi lui laisser un bon souvenir, alors tente de garder quelques-unes de ces techniques et fais-lui comprendre qui est la reine de la pipe.

PS : Comme pour l’article sur les micropénis, t’es pas obligée de liker, mais je sais que tu es passée petite coquine.

Oh, tu trouves ça dégueulasse ? Je peux comprendre. Cela dit, tout dépend de la moule de ta partenaire, car il est clair que l’on peut tomber sur toutes sortes d’animaux sauvages. Et si tu veux lui faire plaisir, il est important que toi-même, tu te fasses plaisir. Et ce n’est pas toujours évident. Il existe effectivement des spécimens auxquels il sera difficile de s’adapter : de la touffe de poils étouffante à la femme fontaine noyant des ardeurs sous une rivière d’épaisse mouille, en passant par les lèvres retroussées rappelant étrangement le facehugger d’alien, difficile d’y trouver son compte…

Une fois que tu as saisi le genre de chatounette qui te plaisait, tu vas enfin pouvoir prendre ton pied – enfin, c’est une image, hein – et t’y attaquer afin d’introduire l’ébat sexuel de façon distinguée. Le cunnilingus, qui signifie lécher (« lingere ») une vulve (« cunnus ») est une pratique que l’homme applique depuis des millénaires. Afin de rendre hommage à cette coutume des dieux, BoringDay t’a filé quelques petits conseils pour lui faire gonfler le clito de manière tout à fait légitime.

Tout d’abord, il est bon de savoir si ta copine est clitoridienne ou vaginale, c’est-à-dire si selon quel organe elle parvient le plus facilement à l’orgasme, histoire de savoir sur quoi t’attarder quand tu lui feras la petite gâterie. Évidemment, ce n’est pas à une question à poser à n’importe qui et n’importe comment, le mieux étant encore de le découvrir par soi-même afin d’éviter toute situation gênante. Sérieux, tu te vois avec une meuf que tu essaies de serrer depuis des mois et lui demander enfin avant l’acte une telle chose ? « Alors Germaine, tu préfères que je te défonce ta chatte en profondeur ou juste sur la surface ? »

Une fois que tu es à peu près sûr de ce qui émeut le plus celle qui est dans ton lit, tu vas enfin pouvoir t’atteler pleinement à la tâche. Ainsi, si elle clitoridienne, tu sais désormais sur quoi te concentrer : sers-toi de ta langue en léchant délicatement, fais usage de tes doigts en titillant et n’hésite pas à t’en servir pour mieux atteindre l’organe. Tu peux également lui glisser quelques doigts, c’est même conseillé, ça ne lui fera que plus de plaisir. Attention, le but n’est pas de lui bouffer la rondelle comme si tu mangeais un 280 sauce cheddar au McDo : il faut que tu sois ferme, mais ne te crois pas dans un film de boules non plus. Personne n’est là pour te regarder, et encore moins pour se branler sur tes actes. Il ne faut pas oublier que le clitoris est un organe extrêmement sensible, alors ne le malmène pas : de toute façon, tu verras bien comme la meuf réagit. Mais si elle pleure, essaie de passer à autre chose de plus agréable, comme lui déposer délicatement ta bite sur son front un baiser d’amour.

En revanche, si madame est vaginale, alors tu vas devoir y aller en profondeur. Tu peux bien entendu t’occuper de son clitoris comme mentionné ci-dessus, le tout est de se canaliser le plaisir ce qui lui fait le plus d’effets. Ainsi, fourre ta langue dans son vagin, et n’hésite absolument pas à te servir de tes mains, enfin de tes doigts – à moins que le fist-fucking soit ta tendance du moment – pour y faire des va-et-vient sensationnels. Tu peux écarter les lèvres afin de mieux faire le travail, elle n’en sera que plus ravie. Cependant, il existe tout un tas de gestes annexes qui rajoutent bien du plaisir.

Par exemple, et c’est pareil pour les hommes, tu peux regarder ta partenaire dans les yeux pendant l’acte. C’est assez spécial, et beaucoup n’assument pas, mais ne nous voilons pas la face : avoue que te pomper le dard en te regardant droit dans les mirettes, ça a toujours son petit effet. De plus, quand ta bouche travaille, sers-toi de tes mimines pour toucher autre chose que son minou. Caresse son ventre, raidis tes doigts, ou griffe la même, tant que tes gestes sont en adéquation avec ta façon de faire, c’est du tout bon. N’hésite également pas à faire un passage sur les tétons, les femmes sont généralement sensibles de cette partie du corps.  De même, avant le cunni, tu peux descendre tout au long de son corps, escale « léchage de tits » comprise. Ça fera monter le désir, et elle commencera à te parler salement, comme dans les films de cul.

Oui bon, je plaisantais pour les films X, cela dit, on aime parfois parler comme un sauvage à sa partenaire. Cette sorte de jeu verbal est bien sûr à prendre au second degré, ou pas. « Fais taper ta glotte contre mon gland », par exemple, c’est poétique et ça le fera mouiller assurément comme une truie. Si tu cherches d’autres vers de la sorte, n’hésite pas à demander, on en a un paquet un stock, testé et approuvé par mesdames. Bien que la plupart du temps, ces dernières aient répondu par une grosse baffe dans notre gueule, sans que l’on sache trop pourquoi… Sûrement un signe sexuel féminin comme quoi elle est très excitée. Certainement, même.

Bref, une fois que ta copine s’est tordue dans tous les sens car tu l’as chauffée comme un sacré pervers, tu peux passer à l’acte ultime, c’est-à-dire la pénétrer DANS L’ANUS OH OUAIS.  Et pour cette partie, on te laisse assurer comme un grand. On t’a déjà donné un certain lot de conseils pour montrer ton expérience et surmonter les imprévus, alors tu devrais avoir de quoi faire pour la faire monter au septième ciel et qu’elle n’y redescende plus. Défonce-la, épuise-la, filme-la, jouis dans sa bouche, bref, fais-lui l’amour comme tout bon amoureux qui se respecte.

Seulement voilà. Tout le monde n’a pas envie d’être père, et encore moins de chopper une saloperie comme le SIDA ou une putain de mycose. Il faut donc se protéger, et le préservatif est le moyen de protection le plus courant. Enfin, si ton partenaire a de l’herpès, ne cherche même à mettre une capote et fuis en courant.

Le problème, c’est que malgré la fonction protectrice de la capote, elle comporte certains défauts rédhibitoires. Et tu vois de quoi je veux parler, car même si tu es puceau, on sait très bien que tu t’es déjà amusé à te palucher avec le préservatif qu’on t’avait donné au collège. Alors ? Qu’est-ce que tu as ressenti ?

Fais pas genre c’était l’extase, on sait très bien qu’avoir un bout de latex lubrifié sur la quéquette, ce n’est pas très excitant. Première raison de ne pas mettre de capote, donc : c’est anti-érotique au possible. Ça colle, c’est moche, c’est chiant à mettre, bref, sensationnellement, c’est de la merde.

Ce phénomène anti-ergonomique et peu excitant a donc tout naturellement des effets néfastes sur la queue : elle débande. Tu te revendiquais bon baiseur, mais te voilà avec une demi-molle ? Tu peux toujours te rediriger sur notre article pour continuer à troncher ta partenaire tranquillement, mais pour éviter cette situation délicate, il n’y a pas trente-six moyens : ne mets pas de capote.

De plus, ce produit chimique que l’on appelle « latex » est recouvert d’un lubrifiant, qui en plus de faire gerber un certain nombre de nanas car absolument dégueulasse (ouais, il existe des goûts, mais mesdames, ne me dites pas que sucer du plastique à la pastèque est agréable) a des vertus anti-plaisir, voire douloureuses lors du rapport. En gros, la sensation de ta bite contre une chatte fraîche, c’est inimitable et ça vaut bien mieux que de se taper un gosse par inadvertance.

Et franchement, comment pourrait-on t’en vouloir ? Ta meuf a vraiment peur de tomber enceinte ? Reste en chien, fais ton affaire, éjacule au plus profond de son minou, et si elle te casse trop les couilles parce que le métier de Maman n’est pas encore pour elle, fonce à la pharmacie pour lui prendre une pilule du lendemain. Ça coûte un peu plus de six euros, et c’est d’une immense efficacité lorsque c’est pris peu de temps après avoir fait l’amour baisé. En plus, c’est gratuit pour les mineurs !

Bien sûr, le plus simple à ce niveau-là reste encore la pilule contraceptive tout court, que ta nana ingurgitera chaque soir. Comme ça, si jamais elle tombe enceinte, tu pourras tout remettre sur sa gueule parce qu’elle a oubliée de la prendre comme une conne, et tu seras débarrassé de toute culpabilité.

En revanche, ne pas mettre de capote, c’est aussi s’exposer aux multiples maladies, et ça, ça craint vachement. Ainsi, le mieux est d’aller faire régulièrement des tests VIH, et d’avoir toujours son petit papier d’attestation comme quoi tu es en bonne santé, que tu pourras dégainer lors de la première chaudasse ramenée dans ton lit. Comme ça, elle sera rassurée !

Quant au préservatif féminin, je ne te le conseille évidemment pas le moins du monde. À moins que l’idée d’enfoncer ta teub’ dans une chaussette d’enfant en plastique transparent t’allèche, bien entendu. Cela ne regarde que toi.

Bref, je pense que tu as bien compris pourquoi ne pas mettre de capote. Ça fait débander, ça peut faire mal, ça peut craquer, et en plus, ça vide complètement ton compte en banque - car on sait bien que tu as des tonnes de filles à niquer, et donc autant de condoms à acheter. Sois un homme, un vrai, baise à même la peau pour des sensations naturelles, et n’aies pas peur des maladies ou des enfants, tout ça, c’est que du superficiel qu’on invente à la TV pour se faire de la thune sur ton dos. Peace !

Tous les mecs se posent la question à un moment ou un autre. Comment retenir son éjaculation ? Quelles sont les différentes techniques à connaître ? Enfin, tous les mecs sauf ce fameux pote qui baise tous ses plans culs pendant des heures sans s’arrêter ; celui qui a une grosse queue et jamais de mi-molle, il paraît.

Ce n’est pas que tout le monde soit précoce, mais il faut avouer qu’on est programmé pour éjaculer vite. Dans la nature, t’es pas là pour faire plaisir à madame ou t’éclater pendant des heures à coup de boules geisha dans l’anus ; la procréation est le mot d’ordre et le plaisir juste un piège pour te donner envie de concevoir.

Heureusement, on a bien évolué et aujourd’hui ça baise à tout va. Le plaisir prédomine et on se doit d’éviter de faire cracher popole en 5 minutes. Voici donc une petite liste de ce qui se fait dans le milieu …

Avant de le faire

Ça peut paraître évident, mais pour mieux contrôler son éjaculation, il ne faut pas hésiter à se la toucher avant d’aller voir sa partenaire. En déchargeant la pression, tu auras une tendance à moins lâcher la purée pour un va-et-vient de trop. C’est la technique la plus simple qui soit.

Envie d’assurer d’une autre manière ? Alors il y a tout un tas de crèmes désensibilisantes qui pourront t’aider. Ça peut paraître ridicule, mais ça marche et te fait tenir. Dans le même registre, il y a les capotes qui t’anesthésient le manche. Au pire, fume-toi un gros spliff pour te calmer, tout simplement.

Pendant l’acte

Tu es déjà dedans ? Tu sens que tu ça va venir un peu trop vite cette fois-ci en particulier ? Eh bien sache qu’il y a une multitude de techniques qui sont là pour t’aider.

La plus connue est le fait de penser à autre chose pendant que ça lime. Essaie d’échapper aux pensées érotiques en pensant à un arbre, ou la vieille fripée du coin, ça devrait calmer tes ardeurs. Si tu sens que ta queue est à deux doigts de dépasser le point de non-retour, n’hésite pas à changer de position, en choisissant quelque chose de moins stimulant.

Aussi, le fait de se « détendre » permet de relâcher la pression qui entraîne l’éjaculation involontaire. Facile à dire évidemment, car si c’est intense, les grandes respirations en mode yoga ne colleront pas. Discrètement, essaie de faire agir ta partenaire pour que tu aies moins de mouvements à te taper par toi-même.

Le quotidien du warrior

Envie de t’entraîner à avoir un sexe totalement extraordinaire ? Marre des mini-techniques à deux balles ? Alors retiens un terme, le muscle pc (pubococcygien). C’est ce muscle qui te donne le contrôle sur le moment où tu te mets à frétiller.

Comme tout muscle, il peut être entraîné et donc amélioré. En s’acharnant un peu, tu ne contrôleras pas seulement l’éjaculation mais pourra générer plusieurs orgasmes d’affilées selon ton bon vouloir, et ça c’est vrai que c’est plutôt pas mal.

Pour l’entraîner, il suffit de faire des séances de stop & go ou autre miction contrôlée. Il y a aussi l’exercice de Kegel qui ferait presque penser à une séance de musculation en salle.

Les trucs chelou

La concentration peut beaucoup aider lors des rapports. Par exemple, lorsque tu es sur le point de venir, tu peux en te concentrant et en contractant correctement ton pc avoir un orgasme sans éjaculer de manière visible ; le tout étant bloqué à l’intérieur. Entraîne-toi à venir sans laisser partir la semence, tu finiras par y arriver. Si tu es dans le genre à pouvoir le faire plusieurs fois d’affilées sans t’arrêter, c’est la solution discrète et parfaite.

Une autre technique un peu étrange consiste à faire pression sur le frein avec les doigts quand on arrive au point de non-retour. Faire une pression sous le gland pendant 3 secondes coupe l’envie de venir. Entre nous, je trouve cette solution relativement anti-érotique, mais il fallait bien la citer puisque ça marche.

Voilà, tu as de quoi faire maintenant, n’hésite pas à me raconter tes désastres sexuels dans le module anonyme juste en dessous ! Ça restera entre nous évidemment …

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Certains en rigolent sans gêne, d’autres ne l’avouent jamais. En général, ceux à qui ça n’arrive pas sont les mêmes qui racontent avoir un manche à la place de la queue, ceux-là mêmes qui font jouir leur copine à chaque fois, à ce qu’il paraît.

La vérité, c’est que ça arrive même au meilleur d’entre nous, et pour plein de raisons. L’alcool, la fatigue, les ébats sexuels en série, une meuf vraiment moche, un cancer, ou même le stress … Plein de raisons qui font que tu en arrives à baiser avec une mi-molle peu glorieuse. Mais quoi faire dans ce genre de situation ?

Les positions gérables

Quand tu te mets en mode mi-molle, et j’espère pour toi que ça t’arrive pas non plus trop souvent, il y a des positions gérables et d’autres moins.

Joue avec la gravité. Fais en sorte que le bout de ta bite aille vers le bas dans les positions que tu tentes, ça permet de faire une trempette vaginale malgré la baisse de régime, l’air de rien.

Pense levrette et autre sphinx. Par contre, tu peux oublier tes idées de balançoire ou d’équilibriste. De toute façon, qui est le taré qui proposerait de faire un peu d’équilibriste dans un contexte normal ?

Faire repartir la sauce

Là, je vais pas te cacher que tout dépend de la situation. Elle est vraiment moche ? Ferme les yeux. Ton phallus est exténué de tout ce sexe ? Insiste. Tu sens que dale avec cette capote de merde ? Sors ton test HIV.

Aussi, une fois que tu trouves une position confortable, tiens-toi y et concentre-toi pour lâcher la sauce, avec un peu de chance et de patience ça remontera et tu finiras par tout lui cracher au visage.

Échouer et en rire

Comment ça t’y es pas arrivé ? T’étais au bord de la renaissance et finalement, ta kekette a abandonnée ? Déjà, arrête de chialer, et puis trouve un moyen d’en rire.

T’as peut-être pas montré que t’étais le roi du cul, mais qui sait ? Dans 5 minutes ou pendant la nuit, tout rentrera dans l’ordre et tu pourras la défoncer par surprise, comme elle le mérite. Si ça s’trouve ça remontera pas, mais t’en as rien à foutre, il y aura bien d’autres occasions.

S’apitoyer sur son incompétence ne fera que t’enfoncer. En plus de ça, tu terniras d’autant plus l’image transmise à la fille avec qui tu es. Ris-en, passe à autre chose, sors ton vieux Monopoly s’il le faut.

La seule règle ? Vite passer à autre chose tout en montrant que ça arrive et que tu t’en branles, enfin façon de parler.

D’abord il faut savoir que la plupart des hommes pensent en avoir une trop petite, faute à tout ce porno que tu te mates à longueur de soir dans lequel les mecs ont un bras à la place de la queue. Faute aussi à toutes ces actrices qui ne font que les flatter à coup de « Oh it’s too big », « Oh my god it hurts » avec le gros sourire qui veut tout dire.

Dans la réalité, sache que la taille compte, mais pas autant qu’on le croit. Je remballe direct toutes ces lectures hypocrites visant à rassurer la plupart des hommes : la taille compte évidemment.

Il y a deux raisons évidentes : plus c’est épais et long, plus ça comble les parois facilement. La partenaire s’en retrouve alors satisfaite, c’est physique. La deuxième raison est due à notre société toute pourrie qui fait circuler l’idée que plus gros, c’est mieux. Et oui, les filles aussi sont conditionnées dans cette idée qu’une bonne grosse bite bien veineuse, ça fait du bien, même si elles ne l’avouent pas ou ne s’en rendent même pas compte.

Pour ce qui est de la première raison, parlons un peu de mesures. On est tout le temps en train de parler de longueur de bite alors qu’au fond on en a rien à foutre, à partir de 12cm, il y a moyen de toucher le fond dans certaines positions, c’est pas ça l’important.

Tu l’as bien compris, c’est l’épaisseur qui change tout. On en parle jamais, mais c’est ça qui fait de l’effet et qui fait s’ouvrir sa fleur à madame, alors applique-toi à te mesurer la circonférence, jette la règle et saute sur le mètre à coudre de maman.

Encore une fois, à partir de 12cm de circonférence c’est jouable, mais l’idéal paraît être 15-16cm d’après les statistiques tout à fait officielles que j’ai pu trouver. Oui, tu l’as bien compris, c’est largement au-dessus de la moyenne nationale, alors panique pas, t’es comme tout l’monde, très loin de l’idéal.

Les filles le disent souvent, quand c’est trop gros ça fait mal. Encore une fois, en ce qui concerne la longueur c’est évidemment faux, car tu peux tout simplement doser ce qui rentre, il vaut mieux en avoir trop que pas assez. Par contre, on constate une vraie douleur au dessus de 18cm d’épaisseur, mais bon si t’es là, c’est que c’est pas ton cas.

C’est bien sympa tout ça, mais celui qui a une trop grosse bite pourra au moins se la péter dans les vestiaires alors que le micropénis de service pourra continuer à se cacher sous sa serviette.

Tout ça pour dire qu’un micropenis, c’est en dessous de 8cm, mais que 12cm ça craint un peu pour le plaisir de ta partenaire, si tu fais 14-15-16cm tu es tout à fait normal alors arrête de te faire chier à lire des torchons sur Internet. Pour l’épaisseur, un beau 16cm sera parfait mais la plupart des gens se retrouveront avec un 12cm, ça fait du bien aussi. Et de toute façon on est un pays de petites bites à ce qu’il paraît.

Au final, si tu es à peu près normal dans la longueur et l’épaisseur (90% de la population), c’est ta manière de l’utiliser qui fera la différence, alors déchaine-toi sur elle au lieu de faire ton timide à la mi-molle. Et retiens bien qu’il n’y a pas que la mécanique qui compte dans le plaisir, comme tu n’as pas la même excitation en baisant ta grosse voisine ou la petite Brésilienne siliconée du coin, ta copine ne te baisera pas comme elle baiserait Brad Pitt.

PS : Je sais très bien que tu likeras pas cet article, personne like jamais ce genre d’article, mais je te vois sur mon panneau de stats, je garde ton IP au chaud petit coquin.

Faut pas se le cacher, tout le monde se branle, toute la société y passe, les pauvres, les riches, ton patron, ton frère, ta mère. Et c’est ça que je trouve fantastique avec la branlette, le simple fait de faire des va et vient avec ta main est un geste sublime qui rapproche les gens – Ouais je m’enflamme un petit peu là.

Donc comme tu l’as bien compris se branler c’est normal, c’est sain et il faut surtout pas faire n’importe quoi. Je vais pas te le cacher se branler tu peux le faire n’importe où.

Je vais prendre pour exemple des potes à moi qui se branlent comme des gros porcs dans leurs sociétés où ils sont salariés, généralement les lieux varient, dans les chiottes tranquillou’ où viteuf à côté de la photocopieuse quand ils doivent rendre un bon gros dossier bien long à imprimer à leurs patrons respectifs.

C’est clair que se branler au bureau c’est quelque chose et je te le conseille fortement, ça va te permettre secrètement de dire à ton patron que ton travail t’en a vraiment rien à foutre. Le mieux étant tes collègues qui pensent que t’es un vrai branleur dans ton travail – C’est là que ce mot prendra toute son importance, et ça te fera bien jouir intérieurement.

Comme tu le sais pour se masturber il faut un support, à ta disposition tu peux avoir un bon vieux Playboy où les pages collent tellement tu l’as utilisé quand t’étais ado – ça te fera redevenir jeune et con et tu pourras repenser à tes vieux souvenirs de gosse, comme celui très secret où tu voulais prendre en levrette ta prof de maths sur son bureau.

T’as aussi le bon gros site de cul où de jeunes vierges en chaleurs se font étrangler par des plombiers – Grosse pensée à la dernière vidéo bizarre que j’ai vu avec comme acteur principal Mario (Il cache bien son jeu avec la princesse ce connard).

Tu peux aussi utiliser ton imagination, mais c’est vraiment conseillé pour les experts qui arrivent à se concentrer sur une scène de cul imaginaire, car bon il peut t’arriver en clin d’oeil de te branler sans le faire exprès sur ta grand mère, sur la tarte au pomme que t’as bouffé ce midi ou sur Rex ton chien préféré, et ça c’est pas cool.

Pour bien se branler faut pas que t’oublies de trouver un endroit où tu seras pas dérangé, c’est clair que se faire griller pendant que tu fais ton affaire c’est pas génial, faut pas rêver t’es pas dans un porno bien hardcore où ta secrétaire te voyant faire ça viendra te sucer jusqu’à ce que tu jouisses dans sa bouche. M’enfin si ça arrive prie sans modération le Dieu de la branlette car il te l’a bien rendu.

T’as peut-être déjà utilisé des produits pour avoir une meilleur sensation lors de ta branlette, et je peux t’assurer que t’as eu une putain d’idée, mais bon faut pas faire n’importe quoi, je tiens à te rappeler que le beurre c’est juste pour foutre dans ton sandwich du midi.

Utilise de bons produits testés par plusieurs millions de personnes quotidiennement, comme un lubrifiant Manix ou de tout autre marque. Je me rappelle d’un pote qui avait essayé avec de la mayo benedicta, franchement lui a bien kiffé, mais moi j’en suis pas friand.

Après quelques recherches j’ai remarqué que des mecs avait la drôle d’idée de se foutre un bon gros doigt dans le cul pendant l’affaire, d’après eux t’as une sensation différente lors de ta branlette. On va pas se le cacher plus longtemps ce sont sûrement des mecs qui aiment bien de base se foutre des trucs dans l’anus, mais bon si t’as envie de tenter, je dis pourquoi pas.

Moi pour tout te dire lecteur j’aime bien mettre du son pendant ce moment délicat qu’est la masturbation, ça me permet de me rendre zen et de délirer vite fait avec ma queue quand il y’a du tempo. Bien sûr je te conseille pas de la Hard-Teck, t’as vite fait de décoller ton gland de sa base, ou la musique de petit poney – Manquerait plus qu’un poster d’un PedoBear dans ta chambre et j’aurais vite fait de savoir quel genre de mec tu es.

Bon on va pas se branler la bite 110 ans non plus, donc pour résumer une bonne branlette, c’est un support de qualité – Une bonne vidéo porno HD – un endroit calme et relaxant – Je te conseille ta chambre avec un peu de musique – et un bon lubrifiant.

Hey au fait …L’équipe BoringDay a sortie son shop de masturbateurs masculins clique-ici pour encore mieux te branler

Bizarrement cela en choque certain, mais surtout pas certaines. Faut croire que c’est écrit dans les gênes de la préhistoire, qu’on est programmé pour baiser comme des animaux.

Si tu es doux, calin et très respectueux de ta partenaire, il doit t’arriver de demander l’autorisation pour certaines positions et cela on va te l’avouer c’est complètement asexué.

M’enfin si t’as décidé de lire cet article c’est que soit tu te poses des questions, soit que t’es dans le même délire que nous et t’as envie de savoir ce que BoringDay fait pour jouir dans la bouche des jeunes fille. Arrêtons d’idéaliser nos partenaires de jeu, jouons tout simplement à celui qui repoussera les limites du tabou.

C’est dans cet état d’esprit que j’ai décidé de lister quelques « techniques » qui te permettront en tout premier lieu jeune lecteur à te « poiler », te « bidonner » ou tout autres verbes complètement has-been définissant l’action de rigoler. Dans un autre temps celui de repousser tes peurs et croyances et améliorer ta vie sexuelle.

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Technique numéro 1 : Le Gastronome

Faire genre que t’as déjà goûté, que c’est pas si mauvais et que ça a un super goût

Technique numéro 2 : Oups, j’ai pas fait exprès

Lorsque tu te fais sucer tranquillement et que ton fluide va jaillir, tu t’agripes à ses cheveux et tu exploses tout au fond de sa gorge. Bien entendu tu t’excuses de ne pas avoir réussi à te contrôler.

Technique numéro 3 : La lunette astronomique

Tu lui demandes de mettre sa tête devant ton sexe turgescent et tu continues de te branler jusqu’à te vider, elle comprendra sûrement qu’il faut avaler. Il faut impérativement essayer de feindre que tu vas jouir, ainsi le temps qu’elle comprenne ce qui va lui arriver, si elle essaye de ce désister, tu auras quand même réussi à lui faire une éjac’ faciale et ça je peux te le dire que c’est quand même extra cool aussi.

Technique numéro 4 : Plaquage fessier

En position du missionnaire, lorsque l’envie se fait sentir, tu te dégages rapidement en sautant comme un kangourou pour arriver près de sa tête – normalement ton cul sera un peu plus haut que ses seins. L’aide de tes fesses sera bien précieuse à ce moment – elles te serviront à autre chose qu’à chier – en effet tu devras appuyer fortement sur tes fesses pour plaquer ta victime au lit – ou tout autre lieu plat – pour placer ton sexe bien baveux au niveau de ses lèvres. Laisse couler ça fait beaucoup de bien.

Technique numéro 5 : Le Régime Dukan

Ta copine, ton plan cul ou tout autre nom personnel permettant de définir que tu baises cette personne se plaint d’avoir pris quelques kilos ? Au lieu de faire genre que non pas du tout, qu’elle est encore plus mince qu’avant, propose lui une bonne giclée dans la bouche en lui assurant que cela fait maigrir, que t’a lu ça dans un super blog scientifique genre BoringDay.

Technique numéro 6 : Le Gentil Garçon

Fais part à ta partenaire que ton fantasme est de jouir dans la bouche d’une fille, que t’as jamais osé demander ça a une autre fille, trouvant que c’était vulgaire et contre-nature, mais que cette idée te brûle jour et nuit. Elle sera touchée par ta franchise de gentil garçon et te fera une gâterie en prenant beaucoup soin de tout bien avaler – Bien entendu, entre nous c’est faux, t’es qu’un connard qui à chaque rapport aime jouir dans la bouche de sa partenaire, mais bon ça elle le sait pas encore.

Technique numéro 7 : Le Dessert Surprise

Prends un perle de lait de yoplait, ouvre le délicatement et enlève au maximum une cuillerée de son contenu dans une poubelle, ou mange le – c’est dégueulasse comme yogourt, je comprends toujours pas comment les gens font pour bouffer ce truc sans goût. Isole toi ensuite dans ta douche ou tout autre lieu calme où tu pourras te concentrer. Astique toi jusqu’à ce que ta semence se répande dans le petit pot plastique. Avant de conclure l’opération, assure toi de bien mélanger le tout. Il ne te reste plus qu’à savourer ta victoire en proposant à ta dulcinée un perle de lait au dessert. Jouir dans sa bouche par l’intermédiaire d’un dessert, quelle belle idée vous ne trouvez pas ?

Maintenant que tu connais toutes les ficelles pour bien jouir dans sa bouche, il te ne reste plus qu’à partager tout ça avec tes potes – comment ça ton meilleur pote pourrait l’utiliser pour jouir dans la bouche de ta copine ?