Tu ne sais plus quoi faire, tu check son Facebook toutes les heures – car t’as pas réussi à la supprimer – tu ne penses qu’à elle au réveil, au couché et à toutes les heures de la journée. Finalement, à bout de force et de solution, tu arrives sur ce blog pour y trouver l’électrochoc qu’il te faut afin d’arrêter le massacre.

Je vais être honnête avec toi, je te méprise car tu es comme les autres, un mec qui veut se la jouer tatoué et masculin mais qui n’est en fait qu’une petite fiotte au coeur sensible. Tout le monde se retrouve un beau jour misérable et pathétique, mais c’est quelque chose qu’il faut surmonter. Et là tu te demandes comment ? Je vais tenter de répondre à ça.

Le conseil ridicule

Dans la réalité, tu as demandé conseil à tes potes qui t’ont dit de l’oublier. Et tu es là, avec ces connards et leur discours de merde qui ne fera rien pour t’aider à avancer. L’oublier, comme si ça se décidait en un claquement de doigts. Ce que tu cherches toi c’est des actes concrets, pas un conseil aussi bateau que ta vie actuelle.

Petite note si tu fais partie de ces mecs qui lancent des « oublie-la », « seul le temps t’aidera à surmonter tout ça », arrête tout de suite ; c’est de la merde tes conseils, et ils ne font avancer personne.

La fausse bonne idée

Je le vois d’ici, elle a dû te le sortir, tout le monde le sort un beau jour : « on a qu’à rester ami si tu veux » ; par faiblesse tu as évidemment accepté. Sache que c’est la pire idée qui soit.

Tu vas continuer à lui parler, devenir progressivement fou car tu ne pourras plus l’embrasser ou la toucher quand tu la vois et un beau jour, tu tomberas sur une magnifique photo d’elle en train d’emballer un mexicain tout droit sorti de l’un de ses voyages. Oui, avec la langue.

Non, ce n’est pas la solution. Ce qu’il faut faire quand tu te fais larguer – peu importe la difficulté – c’est la supprimer et couper tout contact avec elle. Facebook, Skype, téléphone, bloque-la de partout, tout de suite.

Oui je sais, c’est facile à dire, tu connais son numéro par coeur et tu la re-ajouteras quelques heures après. Dans ce cas de figure, donne-lui un beau pseudo sur ton portable, un truc du genre « Ne Pas Répondre », « Pense Au Mexicain », enfin tourne-le à ta sauce, ça te permettra de te remémorer la réalité actuelle, c’est déjà ça. Essaie de garder le minimum d’elle, mais oublie Facebook et autre réseau où tu peux suivre sa vie.

La bonne idée que tout le monde oublie

Ce que tes potes auraient dû te donner comme conseil, c’est le suivant. Cette idée a été testée et approuvée plusieurs fois et convient dans à peu près toutes les situations, qu’il y ai un doute sur ses sentiments ou que tu veuilles définitivement arrêter de te prendre la tête.

Ca fait déjà plusieurs jours (voir semaines) que tu pleurniches et lui envoies tout un tas de SMS du genre « je ne veux pas te perdre, la vie sans toi est trop dure » ou encore « reprends-moi, je ferais tout pour toi » et bien figure-toi que ça, ça ne marche jamais. Maintenant qu’elle a bien compris que tu tenais à elle au point de te scarifier la gueule, inutile de t’enfoncer encore plus.

D’un coup sec, tu arrêtes d’envoyer ce genre de SMS ; simule l’indifférence émotionnelle. Qu’est-ce que ça veut dire ? Très simple, quand vous échangez des messages, tu réponds gentillement mais sans aller trop loin, tes messages devront être courts, directs, pragmatiques. Cela ne veut pas dire être méchant, il faut rester sympathique, mais toujours avoir l’air de s’en foutre un peu.

Qu’est-ce qui va se passer de son côté ? Dans un premier temps, elle sera choquée de ton stoïcisme. Elle se posera des questions. Si jamais elle aurait voulu te récupérer ou te garder en poche, elle commencera à croire qu’elle te perd progressivement et cela devrait totalement retourner la situation, c’est une question de jours, voir d’heures.

Et si elle voulait vraiment rester pote avec toi et qu’elle s’en branle un peu, elle te trouvera moins « sympathique » et un détachement progressif se fera. De ton côté, le fait d’envoyer ce genre de message sera comme une thérapie, ça te permettra aussi de te détacher d’elle, de faire le deuil sans coupure brutale. Tu le vivras mieux jusqu’au jour où tu n’auras plus besoin de lui envoyer de message, la libération.

Ce qu’il faut faire dans tous les cas ; get a life

Une fois que tu te sens prêt, remets-toi sur le marché. Prends soin de toi, souris, améliore ton style, ton corps et change de gueule si besoin. Le meilleur moyen d’oublier quelqu’un est de trouver quelqu’un d’autre, mais ce n’est pas en pleurant sur ton sort que tu intéresseras qui que ce soit.

De la même manière, vois tes potes, fais-toi en de nouveaux, voyage, occupe-toi l’esprit en bossant sur tes projets. Cela peut prendre plusieurs semaines, voir plusieurs mois, mais il faut qu’à un moment donné un déclic se fasse et que tu te décides à bouger ton putain de cul, tu verras la vie autrement et réaliseras qu’elle n’était pas si indispensable que ça cette salope.

Il faut pas se leurrer, tu pars avec un handicap certain. Tu remarqueras que le mec super beau lui, il n’a pas à se fouler pour plaire : une blague pas drôle et ça chope à tour de bras, il sait même pas pourquoi. La vie est injuste et c’est comme ça, il faut l’accepter.

Voici maintenant un plan pour toi afin d’augmenter considérablement tes chances de choper si tu ne sais vraiment pas comment t’y prendre …

Les invités tu sélectionneras

Tout d’abord, il faut composer un environnement de faire-valoir. En gros, se faire entourer de mecs plus moches que toi. Je sais, je sais, pas facile vu ta gueule, mais fouine bien dans tes contacts Facebook tu finiras par trouver.

Attention, j’entends bien des faire-valoir ce qui ne veut pas dire gros-bizu-trop-con qui ne feront que supprimer tes chances auprès des filles en s’incrustant et faisant des blagues horribles et pas drôles. Essaie donc de trouver des gens assez moches, mais cool quand même.

Si t’as des copines un peu jolies qui t’ont Friendzonées depuis des lustres, utilise-les aussi. Le fait d’être entouré de filles magnétisera l’attention sur toi.

Pourquoi ? Parce qu’un mec super moche entouré de plein de meufs trop bonnes, il a forcément un truc, enfin c’est ce que t’essaies de faire croire.

Sociable et souriant tu seras

Une fois en boîte et entouré de toutes tes pineco et autres potes moches, reste ultra-sociable et souriant. La loi des boîtes, c’est que sur un regard les autres te jugent et tirent des conclusions en moins de 5 secondes, tout se joue sur le regard et les mouvements, d’autant plus qu’on entend que dale.

Tu n’as peut-être pas un physique facile, mais tu peux rester extrêmement souriant comme si c’était la meilleure soirée de ta vie.

Force-toi et sois le centre d’attention de ton groupe, apparaît comme le leader devant les autres. Plus tu paraîtras important, plus tu augmenteras tes chances d’être compris comme tel, ce qui est attirant.

De wings tu useras

Le concept de wing, tu le devines bien c’est se munir d’un pote qui te mettra en avant d’une manière ou d’une autre. Un bon wing est quelqu’un qui arrive subtilement à faire comprendre aux filles l’entourant que tu es un mec génial et qu’elles devraient toutes te sauter dessus immédiatement. C’est d’autant plus vrai quand on est moche, alors trouve-toi un bon pote pour s’appliquer à la tâche.

De ta propre gueule tu te moqueras

Tu as finalement réussi à aborder une fille en utilisant de fins stratagèmes ? Alors n’hésite pas à faire de l’auto-dérision. Tu transpires comme un gros porc et ça se voit ? Rigole, fais-en un sujet et enfonce-toi avec le sourire. On parle de sexe ? Tu es puceau. On veut en savoir plus sur la raison de ton horrible visage ? Tes parents se sont bien trouvés et étaient vachement moches eux aussi.

Attention, n’en fais pas trop non plus, si tu vois que le feeling ne passe pas, ne cherche plus dans cette direction. Comme je l’ai dit, tout va très vite en boîte et si quelque chose ne convient pas, n’essaie pas de relever la situation pendant 3 000 ans, lâche la personne et va tenter ailleurs. Après tout, t’en as rien à foutre, c’est totalement éphémère ce qui se passe ici.

La méchanceté tu ignoreras

Si tu te prends de méchants vents, passe vite à autre chose. Ne tombe pas dans le piège de bader et d’être triste, c’est le meilleur moyen pour se condamner jusqu’au bout de la nuit. Au pire, reviens vers tes potes et rigole-en, de toute façon eux aussi ils sont trop moches et il ne chopent rien.

Passé une certaine heure tu arrêteras

En boîte, l’heure compte beaucoup. A partir de 3h-4h tu peux abandonner l’idée de choper qui que ce soit. Simplement car les filles open se sont déjà fait choper dans les chiottes, et il reste plus que les moches ou les filles qui ne savent pas ce qu’elles font là. A moins d’avoir une chance folle, tu peux continuer ta soirée autrement, ou rentrer chez toi.

La super conclusion

Tu l’auras compris, ce n’est que quelques petits conseils mais l’esprit y est. Quelqu’un de moche doit se trouver d’autres atouts que la beauté, comme le fait d’être un leader, d’avoir quelque chose de spécial (en apparence), d’être drôle. En bref, de se tirer de cette masse de gros cons qui pensent que choper de la chatte ça se fait en payant des coups à boire (à proscrire).

Maintenant, à toi de jouer.

Il faut pas se le cacher, on est polygames de nature, et en tant qu’animal qui pète plus haut que son cul, on a instauré un truc qui s’appelle la « culture » et qui a rendu le culbutage en séries quelque chose de vraiment pas bien.

Sauf que dans la vie, on analyse des culs à longueur de journée – filles et garçons – et toute la difficulté consiste à résister à la tentation ; on en fait même des jeux télévisés de merde pour amuser la galerie.

Mais tout ça n’a rien de drôle. À un moment ou un autre, on pète forcément son petit câble. Toutes les filles ont une période un peu salope, et les mecs leur période un peu gros connard ; ça peut être au collège, à la fac – surtout à la fac – ou même à 50 ans quand on réalise qu’on a connu qu’un seul partenaire et qu’on doit rattraper tout ça !

Comment ça t’as pas connu cette période ? Patience, ça va arriver. Tu seras tranquillement en train de manger ton petit dej quand d’un coup d’un seul tu voudras te choper tout ce qui bouge.

Mais devrait-on bannir cette attitude ? Après tout, c’est notre nature.

Oui et non. Il faut savoir que dans le monde animal, cette histoire de partenaire et d’amour c’est en général un truc très court et très primitif. On insémine vite fait madame la lionne et on va enfanter d’autres lionnes 5 minutes après, l’air de rien.

Le truc, c’est que c’est entendu à l’avance ; madame la lionne sait très bien qu’elle sera pas la seule sur la liste ce jour-là, elle l’accepte donc, et de toute façon elle a pas son mot à dire.

Alors que chez les humains, on est conditionné pour des tas de raisons historiques et culturelles afin d’avoir un partenaire à la fois. Et si on respecte pas ça, on est tout de suite considéré comme quelqu’un de mauvais, car on brise des petits coeurs sensibles.

À travers le temps, on a donc appelé cette liberté sexuelle le libertinage, et aujourd’hui on invente d’autres termes pour dire exactement la même chose, tel le « plan cul » ou autre « plan cul régulier », ce qui permet de se mettre en mode animal de la savane sans se prendre trop au sérieux.

Le principe est simple : un petit doigt par là, un petit coup par ci, puis on part sans engagement.

Mais parfois l’histoire devient sérieuse on commence à tomber amoureux et mettre un doigt à quelqu’un d’autre ça va tout de suite plus. Je me suis donc demandé comment ça se passait au niveau adultère à travers l’histoire, j’ai enquêté et appris pas mal de trucs sympatoches à ce propos.

Tout d’abord, il faut savoir qu’avant le 19e siècle, la femme était un peu considérée comme un objet - tout le monde le sait – genre un truc qu’on troque à des gens parce qu’elle nous plaît bien ou qu’il faut unir deux familles, le mariage était un « échange de propriétés contracté entre hommes » (Lévi-Strauss).

En gros, d’un point de vu légal, quand le mec allait voir ailleurs, tout le monde s’en foutait puisqu’il était propriétaire de sa femme. Par contre si c’était l’inverse, elle se prenait en général une belle correction.

Au niveau des grandes religions (judaïsme, islam, christianisme) c’est tout aussi injuste et misogyne puisque globalement on règle l’adultère à coup de lapidations en public et de condamnation à mort pour les femmes, et on tape sur les doigts de l’homme qui fait la même chose, à part quand il touche à la femme d’un autre évidemment.

Enfin bon, cette histoire ne s’applique pas au monde moderne, quand on sait que pratiquer un peu de sodomie était parfois condamné à une belle pendaison, ça fait chier quand même.

Et dire qu’aujourd’hui près 40% des femmes avouent pratiquer la sodomie, que plus de la moitié de la population – hommes et femmes confondus – confesse avoir trompé leur conjoint au moins une fois, et que dans 7% des cas, c’était un rapport homosexuel. Une belle brochette de lapidations en perspective !

Ma conclusion ? Sucer c’est tromper, à part si tu es du genre libertin/échangiste et que tout le monde le sait. Et rendre service en mettant un petit doigt, c’est pas super non plus. Mais bon ce qu’il faut surtout retenir c’est qu’aujourd’hui tu te feras un peu taper sur les doigts pour ça, alors qu’avant on t’aurait sans doute pendu ou noyé pour ce fameux doigt perdu.

Bizarrement cela en choque certain, mais surtout pas certaines. Faut croire que c’est écrit dans les gênes de la préhistoire, qu’on est programmé pour baiser comme des animaux.

Si tu es doux, calin et très respectueux de ta partenaire, il doit t’arriver de demander l’autorisation pour certaines positions et cela on va te l’avouer c’est complètement asexué.

M’enfin si t’as décidé de lire cet article c’est que soit tu te poses des questions, soit que t’es dans le même délire que nous et t’as envie de savoir ce que BoringDay fait pour jouir dans la bouche des jeunes fille. Arrêtons d’idéaliser nos partenaires de jeu, jouons tout simplement à celui qui repoussera les limites du tabou.

C’est dans cet état d’esprit que j’ai décidé de lister quelques « techniques » qui te permettront en tout premier lieu jeune lecteur à te « poiler », te « bidonner » ou tout autres verbes complètement has-been définissant l’action de rigoler. Dans un autre temps celui de repousser tes peurs et croyances et améliorer ta vie sexuelle.

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Technique numéro 1 : Le Gastronome

Faire genre que t’as déjà goûté, que c’est pas si mauvais et que ça a un super goût

Technique numéro 2 : Oups, j’ai pas fait exprès

Lorsque tu te fais sucer tranquillement et que ton fluide va jaillir, tu t’agripes à ses cheveux et tu exploses tout au fond de sa gorge. Bien entendu tu t’excuses de ne pas avoir réussi à te contrôler.

Technique numéro 3 : La lunette astronomique

Tu lui demandes de mettre sa tête devant ton sexe turgescent et tu continues de te branler jusqu’à te vider, elle comprendra sûrement qu’il faut avaler. Il faut impérativement essayer de feindre que tu vas jouir, ainsi le temps qu’elle comprenne ce qui va lui arriver, si elle essaye de ce désister, tu auras quand même réussi à lui faire une éjac’ faciale et ça je peux te le dire que c’est quand même extra cool aussi.

Technique numéro 4 : Plaquage fessier

En position du missionnaire, lorsque l’envie se fait sentir, tu te dégages rapidement en sautant comme un kangourou pour arriver près de sa tête – normalement ton cul sera un peu plus haut que ses seins. L’aide de tes fesses sera bien précieuse à ce moment – elles te serviront à autre chose qu’à chier – en effet tu devras appuyer fortement sur tes fesses pour plaquer ta victime au lit – ou tout autre lieu plat – pour placer ton sexe bien baveux au niveau de ses lèvres. Laisse couler ça fait beaucoup de bien.

Technique numéro 5 : Le Régime Dukan

Ta copine, ton plan cul ou tout autre nom personnel permettant de définir que tu baises cette personne se plaint d’avoir pris quelques kilos ? Au lieu de faire genre que non pas du tout, qu’elle est encore plus mince qu’avant, propose lui une bonne giclée dans la bouche en lui assurant que cela fait maigrir, que t’a lu ça dans un super blog scientifique genre BoringDay.

Technique numéro 6 : Le Gentil Garçon

Fais part à ta partenaire que ton fantasme est de jouir dans la bouche d’une fille, que t’as jamais osé demander ça a une autre fille, trouvant que c’était vulgaire et contre-nature, mais que cette idée te brûle jour et nuit. Elle sera touchée par ta franchise de gentil garçon et te fera une gâterie en prenant beaucoup soin de tout bien avaler – Bien entendu, entre nous c’est faux, t’es qu’un connard qui à chaque rapport aime jouir dans la bouche de sa partenaire, mais bon ça elle le sait pas encore.

Technique numéro 7 : Le Dessert Surprise

Prends un perle de lait de yoplait, ouvre le délicatement et enlève au maximum une cuillerée de son contenu dans une poubelle, ou mange le – c’est dégueulasse comme yogourt, je comprends toujours pas comment les gens font pour bouffer ce truc sans goût. Isole toi ensuite dans ta douche ou tout autre lieu calme où tu pourras te concentrer. Astique toi jusqu’à ce que ta semence se répande dans le petit pot plastique. Avant de conclure l’opération, assure toi de bien mélanger le tout. Il ne te reste plus qu’à savourer ta victoire en proposant à ta dulcinée un perle de lait au dessert. Jouir dans sa bouche par l’intermédiaire d’un dessert, quelle belle idée vous ne trouvez pas ?

Maintenant que tu connais toutes les ficelles pour bien jouir dans sa bouche, il te ne reste plus qu’à partager tout ça avec tes potes – comment ça ton meilleur pote pourrait l’utiliser pour jouir dans la bouche de ta copine ?

Je ne sais pas vous mais à l’époque ça m’embêtait de me dire qu’il fallait que j’attende une ou deux dates avant de pouvoir coucher avec Pénélope.

Rien que le fait de calculer le prix de revient en café ou en boisson m’horripilait, pas que je sois radin, mais de me dire que j’allais lâcher quelques cents en plus des capotes pour coucher avec cette fille ce n’était pas vivable.

Alors, j’ai inventé une « astuce » qui me permet de mettre Pénélope dans mon lit la plupart du temps le premier rendez en dépensant seulement 2 euros.

Bon je l’avoue je suis super sexiste dans cet article, mais je suis pas là pour me faire des copines -  et si tu es une fille pourquoi tu as cliqué d’abord ? - puis de toute façon je parie que mon lectorat est à 90 % masculin et je vois déjà d’ici le nombre de mecs intéressés par mon astuce, alors je continue bon gré malgré.

Allez on se met dans ma peau - C’est une image de style hein ! - quelques minutes histoire de comprendre mon astuce. Vous faites maintenant 1m78 pour 80 kilos et je peux vous assurer que ce n’est pas du muscle, disons que j’améliore ma surface de câlin. Maintenant que vous êtes fier d’être gros je peux continuer.

Alors, j’ai rendez-vous avec Pénélope à 14h devant la fontaine du jardin public. Il est 13h30, j’habite à deux pas, je mets un préservatif dans la poche droite de mon jean, un peu de parfum, mon bonnet car il fait froid et je met un peu de musique. 14h10 je suis en retard, je commence à partir.

Il est très important d’être en retard à votre rendez-vous, ainsi vous passez pour un mec occupé et vous montrez à Pénélope que ce n’est pas votre premier rendez-vous. Pénélope est là, elle me regarde agacée, car elle a attendu. Pour le moment tout va bien j’ai marqué des points.

Je ne m’excuse donc pas de mon retard et lui dis de me suivre, on va faire le rendez-vous le plus original du monde entier, elle sourit et est intriguée. On se retrouve dans un super-marché au rayon des boissons.

L’idée est donc d’acheter une bouteille de coca à moins de deux euros et la ramener chez moi. Bien entendu j’ai dû la « transporter » dans mon monde et lui faire comprendre que pour un premier rendez-vous acheter du coca c’est sexy et original.

Après être passé à la caisse on se retrouve à marcher … jusqu’à chez moi.

Bien entendu il est de votre devoir de ne pas mentionner où vous allez, elle pourrait prendre peur, dites lui que c’est une surprise, les filles adorent les surprises.

Je me retrouve devant la porte de chez moi, on rentre et je mets de la musique. Je lui dis de s’asseoir sur le canapé pendant que je m’affaire à prendre deux verres dans la cuisine. Je lui sers du coca, on discute, on se marre.

 A cet instant vous êtes à « domicile », vous êtes sur votre canapé, la musique est lancée et vous avez payé 2 euros.

Je plaque tout doucement Pénélope sur mon canapé, on se regarde, la tension et à son maximum, je l’embrasse … la nuit nous appartient.

Explications

A vrai dire le fait d’aller au super-marché chercher une bouteille de coca est original, il y’a sûrement peu de mecs qui ont invités Pénélope à faire cela, ainsi vous vous démarquez facilement des rendez vous où les deux personnes en face à face autour d’un café sont mal à l’aise.

L’allée et le retour au supermarché vous laisse le temps de faire connaissance, de délirer, à vrai dire de simuler un couple  tout à fait normal allant faire les courses. Pendant ce laps de temps si le feeling passe bien vous ressentirez une sensation étrange : le fait de se connaître depuis toujours.

.. La drague au supermarché y’a que ça de vrai ! ..

M’enfin vos potes peuvent enlever leurs pantalons, car vous avez une bombe sexuelle dans votre portable !

Je tiens à préciser qu’il est difficile de faire l’amour à son téléphone et que Pénélope pour le moment c’est juste une suite de chiffres sans grand intérêt - Oui j’ai testé pour vous, se toucher devant des numéros ce n’est pas le top pour accéder à la jouissance.

le premier conseil que je pourrai vous donner c’est de ne jamais croire que tout est acquis d’avance, même quand votre pénis s’approchera inexorablement de la cible !

.. Oh oui appuie sur ma grosse touche ! ..

Bon fini le blabla, passons à la suite, je vais vous donner la formule magique vous permettant de faire tomber la mini-jupe de n’importe quelle fille en un seul sms ! La réponse …. c’est qu’il n’y en a pas !

« Abracadabra Mini Jupette enlève toi ! « 

Muda Albert dit : « Vlà comment ton article est pourri mec, je pensais apprendre des trucs et toi tu oses me dire qu’il n’ya rien ! T’habites où que je te marrave ? »

Du calme Albert Muda ! Si tout était aussi facile, je serai déjà en train de siroter un jus de kiwi sur mars … Mais bon ce n’est pas parcequ’il n’y pas de formule magique qu’il n’y pas des astuces ou des erreurs à éviter !

A l’instant où je vous parle – Ooooh le con ! Il croit qu’il nous parle alors qu’il écrit – j’ai spammé quelques copines via Facebook pour leur demander les premiers sms type qu’elles recevaient de la part des mecs en règle général. J’ai ainsi obtenu la liste suivante…

Voilà les 3 phrases type qui ressortent de ce brainstorming (Youpi ! J’ai casé ce mot là avant mes 25ans ). Pas super glam’ tout ça, peut être même que vous vous reconnaissez, mais aucune inquiétude à avoir, lisez la suite.

Le problème majeur dans ces premiers SMS, c’est qu’ils manquent sincèrement d’originalité ainsi que de personnalisation.

« La rayure c’est tendance et originale ! »

Que vous l’envoyez à Sandrine votre coiffeuse sexy ou à Pénélope aucune modification à leur faire, ils sont « prêt à l’emploi » - Super vous allez pouvoir chopper en masse ! … ou pas !

.. Le sms clef en main je vous dis ! ..

Je ne suis pas du tout le genre à prôner le romantisme, les fleurs, les chocolats et toutes ces « conneries » mais soyons sérieux 2 minutes, on parle à des êtres humains tout de même, pas à des robots !

Décortiquons pas à pas ce qui ne va pas dans ces sms :

• « Salut c’est (untel), tu te souviens?… »

Ce message est super restreint et ne déclenche aucune émotion chez la fille en question, en effet vous posez une question purement logique, vous parlez à son cerveau alors qu’il faut titiller sans cesse ses émotions.

« Tu me prends la tête … »

Vous demandez à cette jeune fille de se rappeler de vous simplement grâce à votre prénom, si elle est un minimum jolie, des mecs elle en voit en masse et si vous ne vous êtes pas assez démarqué lors de votre rencontre, il est très probable qu’elle ait fait abstraction de votre prénom.

« Robert, un mec hier à la soirée, tu te rappelle … ? Car moi non … »

• « Faudra qu’on se refasse un truc bientôt »

Bientôt veut tout dire et ne rien dire à la fois. Je tiens à rappeler que vous êtes un mec et il est de votre devoir de faire le premier pas, d’organiser quelque chose, de donner une date, une heure de rendez-vous.

« Sérieux c’est à moi de faire le premier pas ? Non mais je regarde un film là … »

N’attendez pas qu’elle se bouge elle ne le fera pas - sauf si vous êtes Brad Pitt, mais là normalement vous n’aurez pas besoin de moi – puis de toute façon la vérité c’est que les filles veulent des mecs qui savent ce qu’ils font.

« Ahaha ! Il a vraiment cru que j’avais besoin de son article ? »

• « je te trouve super jolie et en plus tu es cool, on va boire un verre quelque part ou chez moi ? »

« Je te trouve super jolie et en plus tu es cool » – Le compliment numéro un qu’un mec fait à une fille, déceler plutôt ce qu’il y’a de différent chez elle, ce qui est unique, et là vous ferez mouche pour un compliment. 

« Ce que j’aime chez toi ? Ta manière de cuisiner … »

« Ou chez moi »-

Vous venez de dire explicitement à cette fille par sms que la seule chose que vous avez envie c’est de la tirer dans les plus brefs délais et c’est pourquoi vous l’invitez à prendre un verre dans un endroit public, car ce sont les conventions mais s’il yavait moyen qu’elle vienne tout de suite chez vous, ça serait mieux …

« L’addition ? Oui, oui, j’arrive ! »

Alors un bon premier sms c’est quoi ?

Un bon premier sms c’est de l’originalité et du fun !

• « Coucou Pénélope, je suis désolé de te le dire, mais le FBI est à mes trousses, j’ai volé un poisson rouge à une fête foraine, mais j’ai un super plan. Il me faut une fille pour réaliser ce tour de force majeur et je crois que me souvenir que tu en es une (Ou peut être que les lumières de la boîte de nuit m’ont trompées), je te propose donc de prendre un verre dans les plus brefs délais afin de te donner toutes les directives. Bien entendu pour éviter le retraçage par carte bancaire tu devras régler la note. 19h mardi soir devant la fontaine de la place machin.Jérémie Ges.

• « Coucou pénélope, je sais que tu attends depuis 1 semaine un message de moi, mais je suis quelqu’un de très occupé, en effet ma société de taxi en lama prends tout mon temps. mais j’ai réussi à trouver un créneau, mercredi soir 20h devant le théatre. Je te rassure de suite je ne t’inviterai pas voir une pièce, je suis plutôt quelqu’un de super original donc la meilleur idée que j’ai eu c’est d’aller prendre un verre dans un bar à vin que j’aime beaucoup … J’espère que tu aimes le vin, comme ça j’aurai beaucoup plus de chance de te ramener ivre morte chez toi et profiter de la situation. Jeremie Ges.

Vous avez trouvez cela marrant ? Alors pourquoi cela n’aurait pas le même effet sur Pénélope ?

Bien entendu il est fort probable que vous n’ayez pas le même style d’humour que moi – et je vous plains – chaque personne ayant son propre style, mettez y votre personne dans ce putain de sms car vous êtes quelqu’un d’unique et c’est pour ça que Pénélope voudra vous revoir !

Donc à retenir : Un premier sms c’est fun et décalé sans prise de tête, on fixe une date, une heure, un endroit précis et on attends sa réponse.

Tu fumes ? Tu bois ? Tu te drogues à tout va ?

Et bien il va falloir commencer à méditer sur ta vie, arrêter les conneries et les excuses moisies pour ne pas s’atteler à cette belle activité qu’est le sport

… Il est temps d’agir !

Tu as surement déjà compris que dans la séduction il y avait tout un tas d’éléments jouant en ta faveur ; les habits, l’attitude, le « body language », … Et bien, sache que la pratique d’un sport – et par sport je n’entends pas s’éclater aux échecs entre potes, « Quoi tu fais pas ça le dimanche soir ? » – est un gros plus dans tout ce qui est outils de séduction.

… Ce petit asiatique est surement un grand séducteur au fond …

Le sport, ça rend attirant

À cela une raison simple : le sport sculpte naturellement le corps, et en bonus rend plus énergique et joyeux de manière générale ; question d’hormones en fusion, mais ne nous attardons pas sur les détails.

« Ma vie est tellement belle grâce au sport ! Merci BoringDay ! » 

Lorsqu’on s’habit en mode « séduction », on cherche entre autres à mettre en évidence les quelques avantages physiques que l’on peut avoir. La vérité c’est que les filles adorent les hommes musclés et secs, c’est un fait – même si ta copine Gertrude te sort tout le temps « Moi je regarde la personnalité en premier et j’aime bien les poignées d’amour aussi », la vérité c’est que la petite Gertrude elle kifferait bien de bonnes tablettes de chocolat, mais qu’elle en a pas trouvée jusque-là.

… Exemple de ce que n’aime apparemment pas Gertrude …

La première chose qu’une fille regarde chez toi, c’est si tu as un « bon petit cul », d’où le petit jean serré que tu t’es fait chier à payer une fortune. Ensuite vient l’analyse d’un beau « dos en V » puis la vérification qu’il n’y a pas trop de gras sur tout ça.

… Victime de son physique ? …

Cette analyse de dos – Bah oui de face ça compte plus, il suffit que tu sois super beau gosse ou que tu ai un charisme extraordinaire pour que ma belle observation s’éclate en mille morceaux – c’est en fait la liste non exhaustive des « critères de fertilité » propres à notre espèce.

« Quoi t’as pas vu le documentaire sur Arte ? T’as loupé un sacré truc alors… »

Les épaules larges, le corps sans trop de tissu adipeux (« le gras » pour les intimes), la sangle abdominale ferme et les jambes puissantes … Autant de critères qui font de toi un bon chasseur de gibier dans la nature et qui plaît aux demoiselles.

… Moi ? Je chasse de la meuf.

Car oui, la grande mode en ce moment c’est de critiquer la « tendance » à la « recherche de la perfection physique » qui empêche aux « gros » de se sentir bien dans leur peau, mais on oublie souvent un  petit détail ; si les filles aiment ce genre de corps, ce n’est pas qu’une question culturelle, mais aussi, car on elles sont naturellement attirées vers « l’homme dominateur qui assure sa sécurité , pour elle et ses enfants » autrement dit « le gros winner », le « chef de meute ».

… La sécurité avant tout ! …

Il suffit de faire un petit tour dans le règne animal et d’observer un lion pour mieux comprendre le concept ; un leader qui se tape tout le monde et qui passe ses journées à pioncer. Il l’a bien mérité après tout, il a dû marave l’ancien leader avant tout ça.

… Un chopeur …

« Mais branche Arte à la fin ! C’est là-bas que tout se passe. »

Un physique saint et sculpté, c’est évidemment la preuve d’une capacité théorique à être ce leader, ça prouve aussi qu’on est plus ou moins fertile pour faire un enfant pas trop difforme à la naissance – Pas comme ce gros camé en bas de ta rue, qui se parle à lui-même et a pas l’air en super forme, si si celui-là qui te demande une petite pièce pour se piquer une dernière fois.

Et inversement, l’homme [normal] trouve ses critères de sélection chez la femme depuis cette même optique de « fertilité ». Il cherche une poitrine ferme pour l’allaitement de sa progéniture, une sangle abdominale serrée et un bassin large pour que « l’enfant passe bien après 9 mois » …

… Pourquoi est-elle sexy ? …

J’entends déjà les hordes féministes crier au scandale par rapport à ce que je viens de dire et en tant que personne prévoyante je leur répondrai : « C’est pas moi qui l’ai dit, c’est la nature Bro’ ! ».

En bref, tu l’auras compris, un corps sculpté par le sport c’est un avantage indéniable vis-à-vis des filles. Cela ne fait pas tout, loin de là, car l’expérience de chacun, l’attraction culturellement conditionnée ou encore le facteur psychologique jouent par exemple un large rôle sur les critères de sélection. Cependant, sache que ça plus un bon style et les « eyes contact » se décupleront en ta direction.

Le sport, ça donne confiance en soi

Le sport, c’est aussi un moyen d’atteindre un but, de parvenir à quelque chose. Cette recherche de la victoire qui se trouve aussi dans nos gènes est un élément important de ta vie, que tu le veuilles ou non.

… Ce mec fout une tempête à tout le monde ! …

Et plutôt que de canaliser ce désir incontrôlable d’être un gros winner dans la vie via World of Warcraft et l’accomplissement de la quête extraordinaire où tu as dû buter ce putain de dragon avec tes 50 potes virtuels, vas plutôt faire un tour dehors t’oxygéner un peu.

… Cet individu a visiblement trop joué …

Parce que le jour où t’essayeras de choper en racontant ton exploit à une fille, faudra vraiment être bon.

En bref, c’est une réelle satisfaction personnelle que de réussir quelque chose dans un sport. Là tu me diras « Mais si je suis mauvais dans ce sport ? » … Alors change de sport, et si tu es encore mauvais dans cet autre sport alors retourne devant ton ordinateur ; à un moment, on ne peut plus rien pour toi, la nature t’en veut peut-être vraiment.

En bonus, si tu deviens bon dans le sport que tu pratiques, tu pourras en parler et peut-être même slider sur le sujet avec la fille que tu essayes de choper depuis tout à l’heure à cette soirée.

« Ouais je suis champion de France de Bobsleigh … La glisse ça me détend, toute une philosophie … Alors comme ça tu fais de la Salsa ? »

… C’est moi il y a une tension sexuelle par ici ? …

Le sport, ça permet parfois de faire de belles rencontres

La pratique d’un sport, c’est aussi une activité sociale. En général, on ne se retrouve pas seul dans une pièce à pousser des poids. « Mais moi je suis riche, et j’ai ma salle privée dans ma résidence secondaire ! » – Et bien écoute, dommage pour toi.

Ce cas mit à part, nombreux sont les sports où tu pourras rencontrer du monde et pourquoi pas des filles. En bref, ce n’est pas que de l’amélioration de soi mais aussi un moyen de discuter avec des gens qui partagent le même intérêt.

Évidemment, si tu rencontres Sarah (1m90, 110Kg) de l’équipe de Rugby Féminine ne pleure pas à l’idée qu’elle tentera sous peu de te violer dans les vestiaires, ses petits clins d’œil pendant le match n’ont trompé personne. Dis-toi plutôt qu’elle peut devenir une bonne copine qui te présentera ses amies super canon de l’équipe nationale de Volley-ball et t’aidera peut-être même à en draguer une.

Pour résumer …

• - Tu es moche ? Pas grave, tu as un physique maintenant.
• - Tu es un loser ? Pas d’inquiétude, tu réussis dans quelque chose au moins maintenant.
• - Tu n’as pas d’ami(e) ? Ta nouvelle équipe de natation est là pour ça.

… Et oui, le sport c’est tout ça en fait.