Tu connais pas Twitter ? Pour faire simple, c’est le réseau hipster par excellence. Développé en 2 semaines par un mec qui visiblement connaissait les bonnes personnes, d’un coup de baguette magique c’était le buzz. Aujourd’hui, c’est l’un des réseaux les plus connus avec Facebook.

Quand quelqu’un ne connait pas Twitter, il ne comprend pas l’intérêt quand on lui montre et ce n’est qu’après un temps d’adaptation qu’il commence à piger. Un réseau tellement génial et évident qu’on doit en prouver l’intérêt.

Concrètement, ça consiste en quoi ?

Twitter c’est assez simple. Tu t’ouvres un compte, place ton petit avatar puis tu peux suivre des gens. Comme tout le monde, tu te mets à suivre des suggestions ou des mecs au pif. En général des artistes trop profonds comme Justin Bieber ou Rihanna.

Une fois que tu suis les gens qui t’intéressent, supposons des journalistes et autre leadership intéressant, tu peux lire le flux et voir ce qu’ils racontent. Le coup de génie Twitter c’est d’avoir limité les tweets à 140 caractères maximum.

À ce qu’il paraît, ça permet d’aller directement à l’essentiel, à l’information pure. Le problème c’est que dans la réalité, ça permet tout juste de faire une phrase concise, construire une opinion argumentée est impossible, tu ne fais que relayer des fragments d’idées. On parle de microblogging …

C’est un peu comme si dans la vie réelle tu approchais des gens et ne pouvais que leur donner un bout de phrase, certains répondraient par un bout de phrase aussi, et d’autres t’ignoreraient (en particulier les mecs un peu connu). Ensuite tu repartirais comme si de rien n’était croyant que tu as construit quelque chose.

Pour la plupart des professionnels, Twitter n’est qu’un point de relais qui permet de récupérer une audience sur un autre support, comme leur site, ou le site d’un autre pour montrer qu’ils sont dans le move. Non, ce n’est en rien un réseau où on peut débattre gaiement, c’est juste un endroit où il faut réussir à trouver le meilleur titre pour faire cliquer les gens sur ses liens. Un peu comme BoringDay.

Au final, c’est un Reddit, en moins pratique et plutôt confus ; les stars à deux balles en plus.

Le gros problème de Twitter

Tu as réussi ton premier tweet ? Ne t’inquiète pas, personne ne le lira, il sera englouti dans la masse et ce que tu viens de faire n’a servi à rien.

Il y a un gros problème avec Twitter. Tu as d’un côté les gens célèbres et suivis qui dès qu’ils envoient un #loltropbien sont relayés 40 000 fois et mis en avant par le site comme s’ils venaient de révéler le secret de l’univers, et tu as l’énorme masse de gens qui quand elle parle, quoi qu’elle dise, est totalement ignorée. Sauf que tu t’es surtout inscrit sur ce « réseau social » pour t’exprimer et pouvoir communiquer avec des gens.

C’est aussi ça qui fait tout le côté hipster de Twitter, le fait d’être déjà quelqu’un ou de batailler pour exister. Pour être lu sur Twitter, il faut être suivi. Pour être suivi, tu dois suivre des gens et espérer qu’ils follow-back et on se retrouve au final face à un réseau où les gens suivent d’autres gens histoire d’avoir des gens qui les suivent. Un putain de réseau d’abrutis qui passent leur temps à suivre pour être suivi au lieu de lire ce qui s’affiche dans leur flux.

Tu es fatigué de suivre des gens pour augmenter tes followers ? Bienvenue dans le monde de l’informatique où tout peut être automatisé. On touche un autre point sensible, celui des robots.

Tu crois que sur Twitter ce sont de vrais gens qui parlent ? Détrompe-toi, la moitié sont des robots préprogrammés et il suffit de follow quelques personnes au pif pour s’en rendre compte. Tu viens de suivre une 100ene de mecs d’un coup et te retrouves floodé par des messages privés ? Des gens t’ont follow-back immédiatement ? Sache que tout ça, c’est du faux.

Il suffit de voir les profils qui ont parfois des 100ene de milliers de followers et qui te lâchent 1 tweet à la minute pour s’en rendre compte. Ils ont en fait souvent acheté des sortes de « packs » de tweets et ils transmettent le tout progressivement via des logiciels. On te donne l’impression de participer à quelque chose de réel alors que ce n’est que des bots qui interagissent avec toi, ou même qui tweet ; plutôt triste comme réseau au final.

Après, je ne dis pas que les autres réseaux sont vides de bots, mais celui-ci en est particulièrement propice et rempli.

La focalisation bancale, les hashtags (#)

Tu as envie de capter un sujet chaud ? Alors utilise les hashtags. Encore une idée géniale qui permet de se centrer sur des mots clés pour savoir ce qui se passe dans une thématique précise.

Sauf que les hashtags, c’est libre et au final tu te retrouves à ne pas savoir quoi foutre quand tu publies ou cherche quelque chose. Tu dois faire l’effort de te tenir au courant au jour le jour des hashtags à préférer afin d’être vu ou de lire. C’est juste lourd.

Pire encore, la vue des tendances journalières qui sont soit incompréhensibles, soit sans intérêt.

Mais alors, pourquoi ça marche ?

Comme je l’ai dit plus haut, Twitter n’a techniquement rien d’extraordinaire, et fait circuler l’information de manière beaucoup plus chaotique que d’autres services. Moi, j’imagine ce réseau comme un gros tchat public où les gens parlent sans vraiment s’adresser la parole.

Cela marche pour une raison simple : des gens connus se sont pointés dessus dès le départ. Cette impression de simplicité à véhiculer ses idées a incité la populace à le rejoindre aussi. Cela a entraîné une réaction en chaîne et les web-marketer ne peuvent aujourd’hui plus s’en passer.

Dans la réalité, Twitter est un réseau rempli de bots et de mecs qui suivent pour se faire suivre et ne pensent qu’à l’auto-promotion de soi. Au final, ce n’est pas Twitter que je n’aime pas, c’est cette tendance qu’a l’humanité de se branler sur elle-même dès qu’elle en a l’occasion.

Moi, j’ai toujours été un branleur et pourtant, je m’en suis toujours sorti concernant les études, pour plein de raisons qui peuvent paraître évidentes comme ça, mais elles ne le sont pas pour tout le monde. Je commencerai donc par le plus simple et m’approcherai doucement des solutions tordues …

Apprends à écrire, ça aide

La façon que tu as d’écrire en dit beaucoup sur toi. Si tu fais plein de fautes, les profs te diront d’aller te faire mettre sans même chercher à comprendre ce que tu racontes. Au collège c’est pardonnable, au lycée moins et en étude supérieure ça ne passe plus du tout.

Plutôt que de chercher à apprendre tes cours par coeur pour tout recracher bêtement, apprends à faire de belles tournures, construis-toi un vocabulaire qui ne sera pas superfétatoire afin de faire comprendre au lecteur que n’es pas aussi con que tu en as l’air.

Joue à l’orateur, ça fait bonne impression

Tu es timide ? Alors force-toi à parler devant une audience. Pendant un exposé, les profs regardent certes si tu maîtrises ton sujet, mais ils cherchent surtout à savoir si tu sais en parler. Moi, je ne maîtrisais pas forcément mes sujets, mais le peu que je connaissais je savais que le sortir à ma manière et en faisant rire mon audience ne ferait que monter ma note.

J’ai toujours trouvé étrange ces gens qui se forcent à tout écrire et tout souligner pour préparer une présentation et au final se retrouver à lire devant tout le monde. Un plan détaillé devrait largement suffire pour récupérer la ligne de ses idées, le reste doit être improvisé.

Sache que savoir parler te sera utile en toute situation, et ce durant toute ta vie. Au final, ta réussite professionnelle dépendra aussi de ta maîtrise du langage.

Une mauvaise mémoire ? Comprends le concept

La mémoire, quoi qu’on en dise, c’est le pilier de fonctionnement de notre société. Celui qui n’en a pas est immédiatement catalogué comme un gros con et ceux qui possèdent la mémoire absolue sont toujours récompensés par des carrières exceptionnelles.

Non, tu ne peux pas acquérir une mémoire extraordinaire avec de l’entraînement, tu peux juste gérer pour habituer ton cerveau à retenir un peu mieux à force d’insister et via des techniques. Nous ne naissons pas tous égaux, certains sont myopes, d’autres sont idiots.

Moi, j’ai une mémoire vraiment toute pourrie, j’oublie tout au fur et à mesure et suis incapable de me souvenir nettement de la plupart des choses que je retiens. Un con je vous dis. J’ai donc usé de fins stratagèmes pour pallier à ça.

La première idée qui me vient en tête est le fait de maîtriser le concept qui se cache derrière un mot. T’es là en train de te taper des putains de notions en cours de psychologie quand tout à coup tu t’imprègnes du concept et comme par magie, tout devient plus simple, le mot te revient naturellement en mémoire, ce n’est plus flou.

Quand tu vois un mot, ne cherche pas à retenir son Wikipédia, mais essaie de le résumer simplement. Comme disait l’autre : « Si vous ne pouvez expliquer un concept à un enfant de six ans, c’est que vous ne le comprenez pas complètement. » ; de cette façon, tu t’imprègneras du concept et le mot ne te paraîtra plus étranger.

La répétition pour retenir, mais intelligemment

Qui n’a jamais essayé la fameuse technique de la répétition pour apprendre quelque chose ? Eh oui, ça marche vraiment, mais si c’est fait n’importe comment c’est incroyablement lourd à mettre en pratique.

Ce que j’entends par se répéter intelligemment est lié au fait que la mémoire fonctionne par interconnexion et selon des règles d’importances. Pour faire simple, il faut organiser la masse de données à apprendre avant même de penser à la retenir. Ainsi, on facilite le tout en y impliquant une logique pour reconnecter les souvenirs entre eux (« Tiens après 1961 il y a 1962, c’est un peu flou, mais je sens qu’il y a quelque chose à rédiger, si je me concentre je vais finir par trouver … »)

Tu as plein de dates à retenir ? Trie-les par ordre chronologique, rédige les dates et colles-y quelques mots pour résumer ce qui s’y passe. Ne rédige pas de phrases, c’est un gachi de mémoire ; les connexions se feront d’elles-mêmes le moment venu.

Tu ne remarques rien quand tu tentes de les réécrire ? Si tu as appris ces dates de haut en bas, il te sera très difficile de commencer par le milieu, car dans le cerveau la première date fait penser à la deuxième, et ainsi de suite jusqu’à la fin.

Dans le cerveau, un petit quelque chose est relié à un autre petit quelque chose, et de cette manière qu’il faut appliquer une méthodologie, pas en croyant qu’on peut avaler tout et n’importe quoi dans n’importe quel sens. J’ai pris un exemple de date mais aurait pu trier par sens, ordre alphabétique, auteur, thème, … C’est d’ailleurs dans la même logique que se construit la fameuse technique datant de l’antiquité à propos des discours (créer une trame)

Dessiner plutôt qu’écrire

Moi, la prise de note m’a toujours soulée, et à partir du lycée les profs ne vérifient plus vraiment ce que tu notes. Alors je me suis mis à dessiner au lieu d’écrire. Je ne parle pas de chef d’oeuvres graphiques mais de petits dessins illustrant les grands segments. Des bulles, des carrés, des bonshommes et des objets façon cartoon qui étaient reliés de façon à retranscrire des idées.

Au lycée, les profs gardent encore un débit assez lent et cette manière de « rédiger » était vraiment applicable. En plus, le temps passait beaucoup plus vite en cours, puisque c’était atelier dessin tous les jours. Pour ma part, je le faisais systématiquement en philosophie. Je n’ai en fait jamais rédigé une note classique dans cette matière.

Regarder plutôt que lire

Un livre à lire ? Cherche s’il n’y a pas un film qui correspond, en 1h30 tu auras terminé ton boulot et pourra résumer le tout sans aucun problème. Une théorie à comprendre ? Va sur Youtube et trouve un doc qui en parle ; c’est comme ça qu’on comprend la théorie des cordes et tout ce qui gravite autour en un temps record. C’est aussi applicable à une biographie ou tout autre chose.

Tu as envie de gonfler un peu ta culture dans un domaine particulier avant un examen ? Après tout, c’est toujours bien d’avoir des références externes.

Je te conseille les conférences TED qui regroupent les plus grandes têtes du monde scientifique expliquant différents concepts dans des domaines ultra variés, des sciences humaines à la neurochirurgie. Ce sont tous de très bons orateurs (puisqu’ils se retrouvent là) ; pour ne pas dire bien meilleur que la plupart de tes profs …

Au pire, achète-toi une mémoire

Plus hardcore mais toujours utile, il y a les médicaments. Tu connais pas la ritaline ? Tout simple, c’est le médoc qu’on enfile aux enfants hyperactif pour les calmer et les rendre attentif. En gros, la ritaline c’est la solution ultime pour se concentrer et apprendre, un peu à la limitless mais sans tous les tueurs et les trous noirs.

Certains utilisent ce genre de truc en étude supérieure. Ce psychotrope décuple la concentration et tu apprends beaucoup plus vite et facilement. Le risque ? Si tu en prends trop souvent et sur une période prolongée, ton cerveau se ramollira et ta concentration sera altérée de manière irréversible.

Petite note pour tous ceux qui seraient tentés d’affirmer que c’est impossible ou absurde, on peut considérer qu’ils n’ont jamais fumé un spliff ou bu un café ; le cerveau est beaucoup plus malléable qu’on peut le croire …

Ma conclusion

La première chose à faire est d’apprendre à écrire et à parler, ce qui sera un avantage énorme dans le milieu des études et plus tard lors de ta carrière que tu sois chef cuisinier ou neurochirurgien. Comprends le concept des choses, répète-toi intelligemment pour le par-coeur, sois original en dessinant si tu le peux et au pire, drogue-toi.

Je sais, que de bons conseils, en particulier le dernier.

Mais si, celles du genre « Gagner 500€ sans rien faire en 1 heure » avec une belle vidéo Youtube pour démontrer le tout, ou encore « J’ai gagné 6 500€ dés le premier mois, la preuve avec mon relevé PayPal ! » – sauf que les relevés PayPal ça se falsifie, et le jour où ce genre de truc pourra se faire l’économie mondiale sera en péril.

Bah oui, si tout le monde se met à gagner une fortune trop facilement, il y a une grosse faille dans le système, tout le monde quitte son boulot pourri et tout s’effondre; les prix augmentent et les entreprises ne trouvent plus d’employés, c’est le gros bordel général quoi.

Bref, je m’enflamme là, je suis pas là pour te faire un cours d’économie. Moi, j’ai enfin trouvé une bonne solution pour gagner de la tune sans trop bosser et c’est sur le net que ça se passe; c’est évidemment quelque chose de relativement temporaire, il faut profiter du « truc » pendant qu’il est encore là. Il te faut juste une bonne connexion Internet, du temps libre et un peu de patience; le boulot parfait si tu es étudiant.

Une petite explication s’impose…

Au cas où tu l’aurais pas remarqué, il y a une sorte de « crise » du net en ce moment avec la belle condamnation de Kim – tu sais cet allemand, génie du piratage informatique qui a entre autres fondé MegaUpload et vient de se prendre 50 ans de prison dans la tronche pour avoir trop bien géré son affaire, et surtout rien refilé aux escrocs légaux.

Pour faire simple, le plus gros site de download au monde est tombé, la concurrence qui était à l’époque totalement minable s’est agitée et on est aujourd’hui en train d’assister à une bataille épique entre plusieurs grosses passerelles. En somme, ils tentent de récupérer la part du gâteau laissée vacante, soit un vide intersidéral pour un marché monstrueux.

Et c’est là que ça devient intéressant. En effet, quand on uploadait des fichiers sur ce géant, ils nous filaient quelques dollars pour des dizaines de milliers de vues; ils s’en branlaient complètement de payer les uploader puisque le monopole était quasi-total.

Aujourd’hui, les choses ont changé et chaque site de streaming tente ses petites méthodes marketing. On a par exemple MixtureCloud qui limite réellement la durée de lecture et fait attendre parfois jusqu’à 2 heures pour mater 30 pauvres minutes d’un film. Je sais, je sais, tu es un petit malin alors tu reboot ton routeur en vidant tes cookies quand ça arrive; à toi les vidéos à gogo ! Tu serais pas ingénieur à la NASA par hasard ?

Tout ça pour dire qu’il y a beaucoup mieux que ce site en ce qui concerne la tactique d’approche du marché. La stratégie de PureVid est largement plus intéressante pour nous puisqu’ils cherchent à attirer les uploader avec des récompenses de malade afin qu’il n’y ai pratiquement plus qu’eux sur les indexeurs de liens streaming.

Leur offre de membre gratuit est carrément pire que MixtureCloud pour ceux qui veulent mater un film, car ils coupent carrément l’accès aux gens qui ne paient pas. Pour tout dire, je n’ai jamais pu regarder un seul film depuis leurs serveurs.

Mais bon on s’en branle, puisqu’on est pas là pour mater des films. Concrètement, ils refilent environ 40$ pour 10 000 vues sur les liens que tu as uploadé. Là, ça te dit rien comme ça mais tu n’imagines pas le fric que ça fait si on s’y met vraiment.

Il te suffit d’uploader un film sur leurs serveurs, l’indexer sur un gros site de streaming et c’est tout. Les vues commenceront à défiler sans que tu n’aies rien à branler. J’ai fait le test avec 2 petits liens que j’ai indexé sur un seul site de streaming, le résultat était de 1,5$ en 2 jours, ce qui est plutôt bien.

Le résultat concrétement …

Avec 500 liens, cela nous fait un résultat théorique d’environ 185$ par jour dans un calcul optimiste; après je ne te cache pas qu’ils ne doivent pas compter toutes les vues et doivent tricher quand tu t’approches du pactole, ce que MegaUpload n’hésitait pas à faire non plus, mais même en oubliant quelques liens, le système fonctionne.

Moi ce que je trouve impressionnant, c’est les « top uploader » des gros indexeurs de liens du genre, qui foutent parfois 50 000 liens sur un seul site. Je n’imagine pas le fric qu’ils amassent et surtout la vie de merde qu’ils ont à uploader des films à longueur de journée. Qui sait, peut-être qu’ils payent de pauvres petits Chinois pour le faire à leur place ? Une idée à exploiter …

Pour rester dans le concret, tu t’inscris sur PureVid, tu uploades un lien sur leur site, tu vas sur les plus gros indexeurs streaming du moment et tu ajoutes ton lien sur leur site. Tu n’as plus qu’à répéter l’opération autant de fois que tu le voudras.

Normalement, l’argent sur ton compte PureVid devrait progressivement augmenter. Il faudra aussi faire attention à la suppression des liens au fur et à mesure de leur existence, car n’oublions pas que c’est illégal quand même.

Bonne chance, gloire et fortune !

Et puis moi, j’en ai assez de tous ces gens qui m’envoient des SMS du genre « Hey mec, tu saurais pas où j’peux matter des films ? Lolilol ! ». Plutôt que de répéter 10 fois la même chose je rédige donc ce magnifique article prêt-à-l’emploi, que je pourrais envoyer au prochain qui me casse les couilles demande.

Les plus gros sites de streaming

On commence par le plus évident, maintenant que tout le monde a paniqué, il faut trier et voir qui il reste, et figure-toi que j’ai mâché le boulot pour toi. Non, ne me remercie pas, c’est tout naturel.

Le nouveau géant DpStream

DpStream, c’est un des plus gros sites de streaming francophone du moment, et selon moi le meilleur. Tu peux chercher des films, des séries et des animés, il est relié à l’énorme communauté DownParadise.

En plus, si tu deviens uploader de film, tu auras le droit d’ajouter une pub personnalisée sur ta page de lien ! Et ça, c’est vrai que c’est plutôt pas mal.

L’esthétique Streamania

Un autre très bon site de streaming francophone serait Streamania, développé par la plus grosse communauté française de warez - Wawa-Mania - la board est très esthétique et malgré la base de données un peu moins conséquente que DpStream, cela reste une passerelle très efficace.

Le survivant Streamiz

Anciennement une des bases les plus volumineuses, Streamiz a été touché par la fermeture de MegaUpload et beaucoup des liens présents sur le site sont morts, mais si tu ne trouves rien sur les 2 premiers sites, tu pourras toujours essayer ici.

La voie unique Lookiz

Un peu moins ergonomique que les précédents, Lookiz fonctionne néanmoins assez bien. On n’a pas beaucoup de choix en ce qui concerne les serveurs sur lesquels lire les films, mais ce qui compte c’est bien qu’il y en ait.

Les plus grosses board pour télécharger

Tu n’as rien trouvé dans tous ces sites ? Ou tu veux simplement télécharger les films que tu veux voir afin de pouvoir les garder et surtout matter tout ça en bonne qualité ?

La solution intermédiaire – autrement dit cette fois-ci il faut réfléchir un minimum – ce sont les board de warez. Sous ce nom ultra-geek se cache en fait de simples forums réservés au partage de films, musiques, jeux vidéo, etc. Les membres créent des sujets contenant des liens pour télécharger à peu près tout ce qui peut être téléchargé sur Internet, et tu n’as plus qu’à cliquer ! En général, il faut quand même s’inscrire au forum afin d’en profiter, car cela reste des communautés à part entière.

Le plus gros, Wawa-Mania

Ce site est sans doute la plus grosse board, son webmaster a d’ailleurs eu quelques ennuis avec la justice, mais comme on est en France, au moins il se prend pas 50 ans dans la gueule pour si peu. Je te conseille donc cette board avant toutes les autres.

Le montant, Oleoo

Une deuxième board de bonne qualité, pas grand chose à dire sinon que la base de données est sans doute moins conséquente.

Le particulier, Planète lolo

Sous ce nom étrange se cache encore une grosse communauté, je ne connais pas le site personnellement, mais il est très connu dans le milieu.

Le très restreint, DownParadise

Créateurs du fameux DpStream comme j’ai pu le dire plus haut, ce dernier élément (lien mort depuis 2013) de ma sélection est aussi une énorme board de warez, qui reste d’ailleurs assez fermé. En effet, pas sûr que les inscriptions soient activées si tu t’y présentes.

Le système le plus puissant de tous

Avec ce titre, je sais que tu te demandes bien de quoi je veux parler. Et bien, figure-toi qu’Internet est plein de ressources. Je considère personnellement tous les sites du genre MegaUpload - oui bon ok il existe plus, mais j’avais que ce nom en tête là tout de suite – comme une énorme régression technologique.

Ben oui, si tu ne le sais pas encore, sache que foutre un fichier sur un serveur et le laisser au téléchargement par des internautes, ça existe depuis qu’Internet est dans notre monde, et ça commence à faire un bye.

Un petit malin avait créé un truc génial, ça s’appelait le Peer-To-Peer, mais les autorités ont pas appréciées, car il était tellement simple pour tout le monde de télécharger absolument tout ce qu’on voulait qu’ils ont foutu les flics au cul de ce genre de système, résultat maintenant on y réfléchit à deux fois avant de s’y lancer.

Moi personnellement, j’en ai rien à branler des flics, alors je n’utilise pratiquement que ça encore aujourd’hui, et puis si quelqu’un a vraiment peur d’Hadopi-mes-fesses, il a qu’à prendre un proxy. Comment ça tu sais pas ce que c’est un proxy ? Dans ce cas, renseigne-toi, tu croyais vraiment que j’allais tout t’expliquer ?

Il y a donc plusieurs clients P2P ou même systèmes hybrides afin de télécharger ce qu’on veut, en voici quelques exemples…

Torrent + ThePirateBay

Tu ne connais pas le torrent ? Et bien c’est très simple, tu vas sur un site qu’on appelle un « tracker » (une réserve à fichiers dont l’extension est .torrent), tu télécharges le fameux torrent correspondant au film que tu veux matter en HD - s’il-vous-plait – et avec un client torrent ça se téléchargera tout seul s’il y a suffisamment de « seeders », autrement dit de gens qui ont déjà le fichier et qui peuvent transférer un bout vers ton ordinateur.

Un très bon client que j’utilise personnellement est BitTorrent, assez léger, tu le télécharges et l’installes puis tu n’as plus qu’à télécharger tous les .torrent que tu veux sur ThePirateBay - le plus gros tracker au monde – une fois que tu ouvriras ce genre de fichier, le téléchargement se lancera depuis BitTorrent. S’il y a beaucoup de monde sur le même fichier, ça ne prendra que quelques minutes pour télécharger n’importe quoi.

L’antique eMule

Tu te rappelles de Kazaa ? Comme ça non ? Tu dois être trop  jeune alors … Kazaa c’était le client P2P du début des années 2000. A cette époque Internet c’était vraiment le freestyle, il n’y avait aucune loi, résultat tout le monde était dessus et téléchargeait comme des porcs toutes sortes de porno films, jeux, logiciels …

Mais bon au bout d’un moment, le gouvernement et les puissants du divertissement ont réagi, c’était la mort de cette petite merveille technologique.

C’est très simple, tu télécharges le logiciel, tu l’installes et c’est fini. Tu n’as plus qu’à chercher ce que tu veux dedans et le télécharger. Quand je disais qu’on régressait avec toutes les merdes que j’ai cité au début de l’article …

Voilà, c’est fini ! Tu n’as pas trouvé ce que tu cherchais ? Et bien alors vérifie l’orthographe, et aussi que tout ça n’est pas dans ta tête, car si ton film existe, il est forcément dans un des outils que j’ai pu dire.

Sinon, bon téléchargement.

En effet pas mal de potes se plaignent de ne plus télécharger comme des gros porcs depuis que MegaUpload a fermé. En effet sa chute a entraîné le vidage des bases de données ou la fermeture des sites concurrents.

On a fait le constat qu’il y avait une réelle régression pour le téléchargement sur Internet depuis le contrôle des réseaux type P2P. C’est vrai quoi, le P2P reliait des millions d’utilisateurs prêt à partager les films de leurs grands-parents, c’était la belle vie sans aucun doute.

Je me rappelle d’une époque pas si lointaine où lorsque la sonnerie de la récréation du lycée retentissait on se retrouvait à échanger une tonne de CD-ROM avec les derniers films sortis contres quelques malheureuses chocolatines. C’était le bon vieux temps où lorsque l’on rentrait des cours on enregistrait toutes les données sur son PC …

Je ne sais pas vous mais j’ai pas mal de films stockés encore sur mon disque dur externe, pourquoi ne pas réutiliser ces films et les faire tourner à ses potes ?

Vous l’aurez donc compris c’est sur cette idée, le partage entre potes, que j’ai décidé d’axer cet article.

Avant de rentrer dans le vif du sujet, il faut que vous appreniez à utiliser Xtremsplit - Le tutoriel officiel est plutôt bien réalisé, je ne veux pas réinventer la roue - En effet dans l’article nous parlerons d’hebergeurs dont la taille des fichiers est limité a environ 400m0 pour la plupart.

Xtremsplit vous permet de découper des fichiers volumineux - On a tous un bon vieux porno HD caché sur son disque dur.

Maintenant que vous savez utiliser Xtremsplit, rentrons dans le vif du sujet.

L’USB c’est magique

Une clef USB c’est pas cher, ça a pas mal de stockage, c’est discret et ça tient dans une poche, que demande le peuple ? Ainsi vous aurez plus qu’à faire tourner vos clefs entre potes pour reconstruire une belle base de données.

JustBeamIt

J’ai dégoté ce site web de qualité proposant de faire une connexion entre votre machine et celle d’un de vos potes. Si vous avez une assez bonne connexion et que vous n’habitez pas dans le trou du cul du monde c’est tout bon.

Remarque :

- Nous avons remarqué avec Lo que le lien se périme assez vite (environ 6minutes), si au-delà de ce temps votre pote n’a pas cliqué sur le lien, il ne sera plus valide, vous tomberez sur une belle erreur.

- Il faut laisser ouverte la page dans le navigateur sinon le téléchargement se coupe.

Grâce à DropBox

DropBox est un service vous permettant d’avoir un espace personnel avec 2go d’espace disque offert. Vous ne pourrez donc pas partager beaucoup de films sauf si vous avez assez d’amis, en effet dropbox propose à ses utilisateurs de gagner jusqu’à 8go d’espace disque en plus si un de leur ami s’inscrit a dropbox.

Je vous passe les détails de comment s’inscrire, mais je vais vous détailler en image comment partager un film, une musique, etc, avec un de vos potes.

Remarque :

- Il est uniquement possible d’envoyer des fichiers de 300 mo maximum via le service web, pour des fichiers plus volumineux il vous faudra passer par l’application bureau – Xtremsplit vous sera donc utile !

Il ne vous reste plus qu’a partager votre lien aux personnes que vous voulez ! Je sais c’est so cool ! D’ailleurs pourquoi ne pas filer votre compte DropBox à un pote pour qu’il upload ses films, ses mp3, ses pornos, etc ?

2Shared

2Shared est un hébergeur de fichier comme MegaUpload le fut à l’époque.

Il ne vous reste plus qu’a partager le lien donné dans la page suivante.

MediaFire

MediaFire a toujours essayé de concurrencer MegaUpload, quelques utilisateurs voulant bouder la société Mega l’ont utilisé - Non  je ne boudais pas MegaUpload, enfin bon j’étais quand même archi jaloux des millions que la société engrangeaient mais bon moi j’ai pas pris 50 ans dans la tronche ! Soyons sérieux quelques secondes, je préfère tuer quelqu’un pour une telle peine de prison ! 

Tout ça pour dire que depuis la fermeture de MegaUpload, MediaFire a décidé de se payer des web designers ainsi que des développeurs web pour enfin être reconnu dans le monde entier.

Le lien à partager est dans votre presse papier maintenant.

Conclusion

Si vous vouliez un article pour download à balle, c’est raté, ici on vous apprends juste à partager avec vos potes, je sais, vous avez envie de dire « Qu’ils crèvent ces connards » et vous n’avez pas tort, chez BoringDay on a pas d’ami(e)s non plus et c’est pour ça que Lo a rédigé un article pour bien « powned » l’industrie du cinéma. Vous ne savez pas ce que veux dire powned ? Tant pis pour vous.

Bon téléchargement et bon partage !

« Allez, raconte-nous Jean-Claude ! »

C’est simple, depuis quelques années Internet explose littéralement et on fait face à innovations sur innovations. D’abord, il y a eu Google avec leur algorithme soi-disant révolutionnaire, le moteur de recherche Lycos puis MSN en passant par Skyrock - vaste part du royaume des Kikoolol avec World of Warcraft – et maintenant on est en pleine Ère Facebook.

Et évidemment, comme à chaque fois qu’il y a quelque chose d’un peu nouveau et que ce quelque chose détient un certain monopole, apparait automatiquement une résistance essentiellement composée d’anti-conformistes et d’hippies de merde.

… C’est ça continuez de faire les malins …

J’ai pu répertorier les principales raisons de ce refus de l’engrenage Facebook, et je me permets d’essayer de démonter ses idées qui selon moi sont en totale opposition à l’avancée du système, et d’Internet dans sa globalité.

S’inscrire sur Facebook, ça fait conformiste

Mais c’est quoi le conformisme au fond ? Agir bêtement comme les autres ? Suivre une tendance ? Sache que la forme la plus basique de conformisme c’est bien le fait d’accepter de vivre dans une société définie.

« Qu’ils sont cons avec leur histoire de sociétés ! »

Et d’ailleurs, comment tu fais pour me lire là ? T’es pas sur un ordinateur fait par une sale entreprise qui cherche le fric à tout prix, que t’as acheté dans un beau magasin impérialiste et tu a chargé cette belle page via un fournisseur qui te plume tous les mois ? « Oui mais on est obligé d’avoir tout ça dans la société actuelle !« , et pourquoi ça ?

Le fondement de ces évolutions, la base de tout ce qui est lié à la communication en fait, c’est le gain de temps. Facebook, c’est quelque chose qui aujourd’hui devient de plus en plus essentiel; on gagne du temps conversationnel en analysant les personnes sans même les rencontrer. On les connait sans leur parler. C’est comme ça, on ne peut pas y échapper. Certains y voient une forme de perversion alors qu’il faut juste y voir une nouvelle dimension de l’information et de la communication.

Evidemment, je ne dis pas qu’il faut se conformer à tout. Mais quand il s’agit d’une nouvelle voie vers la communication et la transmission d’information, et quand cette même voie prend une telle envergure, il est idiot de passer à côté.

Facebook est un symbole de plus de l’impérialisme américain

Certes, ce réseau social est américain, mais il faut savoir qu’il est loin d’être le seul site du genre. En fait, les pays dans lesquels Facebook ne s’est pas étendue possèdent pratiquement tous un réseau social similaire. Que se soit en Espagne, au Brésil ou même au Japon, il y a des équivalents extrêmement populaire là-bas.

En somme, cette idée de réseau où on étalerait son profil social n’est pas une production purement américaine, c’est une tendance qui vient du monde entier à un moment où Internet prend une importance extraordinaire.

… Extraordinaire ! …

J’ai pas envie d’étaler ma vie privée à tout le monde

Et bien alors ne mets aucune photo, n’ajoute aucun ami, n’existe pas.

… Solution contre Facebook ? …

Mais réalise une chose, la vie en société se base essentiellement sur le fait de paraître. On ne s’habille pas pour soi-même, mais pour les autres. « Non mais moi je m’habille pour me sentir bien dans ma peau ! » – Et pourquoi tu te sens bien dans ta peau, d’après toi ? Car tu dégages une certaine image que tu choisis, à destination des autres et qui compose ton rôle. Sinon, tout le monde se trimbalerait à poil. Comment ça il fait froid ?

Facebook, c’est la même chose. On trie nos images, on essaie de dégager ce que l’on veut via son profil. Le seul petit problème qu’il y avait à ce niveau-là était que parfois, on ne voulait pas dégager la même image selon le destinataire, car elle ne correspondait pas forcément au rôle que l’on se donnait – il ne fallait pas montrer les photos de toi complètement bourré à la soirée de samedi dernier, à tes collègues ou même ton patron – et le problème est réglé depuis un moment; on peut gérer des listes afin de plus ou moins brider ses contacts.

… Boire, c’est mal …

Alors arrêtons de nous voiler la face, le jeu de la vie c’est aussi montrer qu’on existe, et Facebook n’est qu’un outil de plus.

Dans leurs termes d’adhésion, on perd la propriété de sa propre image

Et on en vient au plus crucial, l’argument N°1 de toutes les personnes qui sont contre ce système; la propriété des données que l’on cède à Facebook en acceptant de s’inscrire. Ainsi, chaque image que tu envoies sur Facebook leur appartient et peut être utilisée par leur service. C’est donc basiquement un gros méchant qui pique tes données et les vend à ses partenaires pour se faire de la maille.

Il faut savoir que la réalité est totalement différente. Si Facebook a développé un paragraphe tel que celui-ci dans ces conditions d’adhésion, c’est qu’il y a une raison technique derrière tout ça, et ça ne va pas plus loin. « Moi je dis qu’ils cherchent à nous voler notre image pour la revendre à des sites de culs ! Si si ! C’est un pote trop calé qui me l’a confirmé. »

Lorsqu’on envoie un email ou partage une image avec un ami, et qu’on décide de supprimer son compte par la suite, que se passe-t-il ? Les données restent. Pourquoi ? Car le système informatique en général est ainsi fait.

« Hein hein … J’y vois plus clair maintenant ! »

On ne va pas supprimer toutes les images où tu apparais – avec d’autres gens le plus souvent – ainsi que des conversations que tu partages avec quelqu’un d’autre, car tu n’es plus sur le réseau; pour la simple et bonne raison que ce que tu partages n’appartient pas qu’à toi, mais à tous ceux avec qui tu le partages.

C’est d’ailleurs le cas sur tous les autres supports où tu communiques de la sorte. Mais le tout se place ici sur des serveurs, et c’est pour pallié au problème logique qui s’en suit - à qui ça appartient toutes ces données, bordel de merde - que Facebook a décidé de simplifier le système en s’ajoutant des droits afin de laisser tout cela sur leurs serveurs, et par la même occasion se protéger.

Les gens qui ne réfléchissent pas croient que Facebook a fait ça afin de revendre les données à des tiers ou je ne sais quel délire invraisemblable.

Mais sache que ce réseau est aujourd’hui tellement étendu que s’il arrivait rien qu’une seule fois qu’une affaire comme cela paraisse et ce serait une catastrophe économique pour notre petit Mark Zuckerberg; les gens se désinscriraient en masse et se serait la faillite de l’entreprise.

« Mon dieu … Qu’est-ce que j’ai fait ? … »

Facebook n’a donc clairement aucun intérêt à faire quelque chose de la sorte, sans parler de moral, il y a un côté financier derrière tout ça.

Retiens donc que l’opinion publique gouverne le monde, et que tout tourne en fonction de cela; que se soit en politique ou dans les finances. Je te rassure, souvent il y a les médias pour nous manipuler et foutre un peu la merde à leur sauce. Pfiou! On l’a échappé belle avec cette histoire de peuple qui contrôle le monde …

Moi je m’en branle de la vie des autres

Et bien détrompe toi. Outre le fait que tes amis facebook puissent te divulguer des informations aussi faramineuses que « Il était super ce match de foot ! » ou « Bonne nuit les gens » suivi par 150 J’aime s’il s’avère que c’est une fille bonne, sache que ce réseau ne se réduit pas qu’à ça.

Déjà, je te conseillerais de faire un petit tri dans tes amis si tu ne vois que ce genre d’information. Mais aussi, il faut savoir que la vie en société implique naturellement de s’intéresser aux autres, et la plupart du temps d’adapter notre comportement afin d’être accepté ou de confirmer son existence dans un cercle social.

En somme, dans la réalité personne ne peut dire qu’il se branle totalement de la vie de toutes les autres personnes qu’il connait, à moins d’être en total rejet de la société en elle-même. Et puisque la plupart des gens sont sur Facebook, n’est-il pas ici un merveilleux outil pour faciliter tout le boulot ? Je crois bien que si. Nous sommes tous une bande de petits pervers personnes curieuses analysant ceux qui nous intéressent, autant au niveau amical que sentimental. Il serait totalement hypocrite d’affirmer le contraire.

Je n’ai pas besoin de Facebook dans ma vie

C’est bien le seul argument que je ne pourrais pas réellement contredire, puisque c’est là un choix personnel qui est légitime. Personne n’a réellement un besoin vital d’utiliser un réseau, mais il est devenu un outil social vraiment utile, dont l’influence s’accroît avec celle d’Internet, et qu’on pourrait qualifier d’importante au même titre que le fait d’avoir un portfolio en ligne quand on recherche une visibilité professionnelle.

On réalise même souvent qu’avoir Facebook, c’est comme le fait de posséder un second numéro de téléphone. C’est un nouveau moyen de communication à l’intérieur même du média Internet.

« Trop cool la nouvelle App Facebook ! »

Pour exister à travers le net, Facebook est aujourd’hui une référence indéniable, et tout le monde sait bien que ce n’est pas là que du virtuel.

« Il faut vite que j’en parle à toutes mes copines ! »

Il faut savoir que j’ai eu 3 iPhone dans ma vie, et que je suis donc bien placé pour faire une belle critique virulente. J’ai commencé par l‘iPhone 3G pour enchaîner sur un iPhone 4 et finir sur l’iPhone 4S que je possède encore aujourd’hui.

… Chacun son truc pour cramer ses tunes …

Et là tu me diras « Mais attends, t’es pas un peu con ? T’achètes un portable hors de prix que t’aimes même pas ? Et trois fois en plus ?! », et bien figure toi que oui, je suis un peu con. Mais je sais m’auto-analyser, et ça, c’est quand même un plus …

… L’introspection ? Ce n’est pas qu’entendre des voix dans sa tête …

Mais que se passe-t-il donc avec l’iPhone ?

Avant tout, il faut savoir que je fais partie de ces consommateurs toujours insatisfaits. Personnellement, je considère que quand on est censé acheter l’excellence, la crème de la crème, on est en droit de faire chier son monde si ça ne se présente pas comme prévu.

… Comment ça je suis un gros lourd ?! …

Le gros problème avec Apple, c’est qu’ils sont très forts en marketing. À chaque sortie de produit, il y a un buzz monstrueux qui va avec, que se soit avant ou après la sortie officielle. Résultat, on voit la publicité à la télévision ou sur le net et on se dit que c’est vraiment l’avenir ce portable, un truc vraiment high-tech largement au dessus de tout le reste.

… S’ils avaient su …

Dans la réalité, l’iPhone c’est quand même une belle grosse merde.

… Bravo Steve …

Mes débuts avec l’iPhone 3G …

J’ai donc commencé avec l’iPhone 3G. À l’époque, et je le rappelle c’était il y a moins de 4 ans, on l’annonçait comme étant le must du must, un portable fou surpassant tous les autres au niveau technologique, ayant au moins 10 ans d’avance sur le reste; je l’ai donc acheté.

… Un idiot je vous dis …

Au début, j’en étais très content, on ne peut pas retirer le fait que ce portable est d’un esthétisme irréprochable, mais à l’intérieur, c’est une autre histoire.

Après quelques jours d’utilisation, suivant l’arrêt de ma jubilation de consommateur idiot, j’ai réalisé que dans ce portable, il manquait plein de trucs.

Déjà, on ne pouvait pas mettre de fond d’écran derrière les icônes du menu, cela restait d’un noir absolu, côté personnalisation on a vu mieux. Aussi, l’appareil photo intégré avait une définition vraiment pourrave pour un portable d’une si grande renommée (2Méga) – et ne parlons pas du flash ou du zoom qu’ils avaient oublié de mettre avec – un vrai scandale.

Pire encore, il n’y avait aucune fonction caméra sur l’appareil; pour le portable le plus puissant du monde, c’était à peine décevant. Quand on pense que dans ces temps reculés la plupart des portables intégrés déjà tout ce que je viens de citer …

Mais moi ce qui m’a le plus choqué, c’est la gestion des messages. Impossible de supprimer un message sans supprimer tous les messages de la personne avec qui tu parles.

Et le pire du pire, c’était l’absence totale de support pour les MMS; oui, oui ce truc qui existe depuis des lustres et qui sert à s’envoyer du contenu multimédia par message. Avec l’iPhone, on ne pouvait même pas lire les MMS.

« A quoi bon vivre dans un monde sans MMS ? A quoi bon ?! »

Avec toutes ces fonctions manquantes, et j’ai dû en zapper, on en déduit vite la raison de cet oubli. Bas oui, outre la théorie de l’insuffisance technologique, je pense qu’il y avait un but marketing derrière tout ça.

On fait acheter un portable auquel il manque plein de trucs à des pigeons qui vont payer presque 1000€ pour ça, et quelques mois plus tard on en sort un autre avec les fonctions en plus.

La grande solution à la mode à l’époque, c’était de jailbreaker son portable. Le pirater afin de traficoter le système pour par exemple mettre un fond d’écran ou pouvoir faire des vidéos. Comme tout le monde, je l’ai fait; c’est ultra instable, ça fait planter le portable et le résultat est pas forcément génial. En plus, ça te fait sauter la garantie à ce qu’il paraît …

« Mais bon au moins j’avais plein de jeux gratos ! »

J’oubliais, le plus grand défaut de l’iPhone, toutes générations confondues, c’est que si tu le fais tomber ne serait-ce qu’à 20 centimètres de hauteur, il y a de fortes chances pour que l’écran se fissure.

T’as plus qu’à t’en repayer un, ou à la limite demander à un pote de te changer l’écran moyennant finance. Personnellement, ça m’est arrivé deux fois.

… La chute à 20 cm du sol, c’est toujours fatal …

Après plus d’1an d’iPhone 3G, le mien ne fonctionnait pratiquement plus. Il était extrêmement lent; il fallait attendre pour chaque action, comme ouvrir les SMS par exemple. Dans un coup de folie, une lenteur de trop, j’ai finalement décidé d’en finir avec lui en le jetant violemment contre un mur; il a explosé.

S’en était fini de l’iPhone, du moins pour le moment…

J’ai donc décidé de faire une pause-iPhone, j’ai pris un portable lambda qui avait la couleur et une sonnerie 8 bits; au moins, il ramait pas.

« Comment ça mon portable est dépassé ? »

Ma replonge avec l’iPhone 4 …

Après un certain temps, j’ai finalement recraqué pour l’iPhone 4; il semblait beaucoup plus avancé et avait comblé les défauts de celui que j’avais avant. Je me suis dit « Bon, il est temps d’en reprendre un alors ! »

« Ah ah ah, t’es vraiment trop con toi alors ! »

Honnêtement, je n’ai pas eu le temps de trouver les défauts de ce portable. On m’a en effet agressé devant un bar quelques semaines plus tard alors que j’étais plutôt pas mal alcoolisé, le mec en question n’avait pas hésité à me prendre l’iPhone des mains avant de se barrer, me laissant agoniser dans la rue.

Heureusement, la loi et la justice triomphent toujours; on ne m’a rien remboursé, on m’a bien fait comprendre que je l’avais grave dans le cul, et j’ai maintenant une belle cicatrice au crâne. On n’a jamais retrouvé le gars en question – en même temps personne l’a cherché – qui aujourd’hui possède un magnifique iPhone 4 flambant neuf.

« Les assurances, c’est super ! »

Le coup de grâce par l’iPhone 4S ….

Suite à ça, l’iPhone 4S est sorti, alors je me suis dit que quitte à acheter un iPhone, autant que se soit le dernier. Pour la 3e fois, j’ai quasiment dépensé 700€ dans de la merde.

… Je sais, je sais …

Au niveau du design, c’est à peu de choses près le même que l’iPhone 4, mais à l’intérieur c’est une vraie bombe atomique.

« Dingue tout ce que tu peux faire avec ! »

Bas oui, t’as pas vu la pub ? Maintenant tu peux discuter avec ton portable grâce à Siri ! Tu lui demandes si ça va et il te répond au tac-o-tac que ça va bien.

Siri, c’est la grosse escroquerie par Apple. Si tu as vu la pub, sache qu’elle ne représente en rien la réalité. Déjà, le système passe par les serveurs d’Apple à chaque commande, donc si la 3G/E bug – et c’est souvent le cas dans la réalité – tu l’as dans le cul, ça ne fonctionnera pas. Pareil, si ton Wifi lague un peu, tu attendras 10 à 20 secondes pour que ce connard réponde à « Appeler Jean-Claude« .

« Jean claude ? »

Le seul point positif de Siri, c’est qu’il comprend réellement bien ce qu’on lui dit, c’est une vraie avancée technologique, ça reste indéniable, mais les fonctionnalités effectives sont hélas trop limitées …

Tu ne vis pas aux États-Unis ? Alors, Siri ne cherchera rien par géolocalisation (Restaurants et cie), ce qui enlève l’un des plus gros intérêts du gadget. Tu ne parles pas anglais ? Alors, sache que les trois quarts des fonctions de Siri n’existent pas dans sa version française.

Moi, je l’avais défini en anglais afin de profiter pleinement de tout, qui n’est finalement pas grand-chose. Après quelques mois d’utilisation, je réalise que j’ai carrément désactivé Siri, ne m’en servant absolument jamais, car c’est toujours plus rapide de faire les choses manuellement, de par la lenteur du système et aussi parce que ça pompe le peu de batterie que possède l’iPhone.

Sinon, quand tu ne sais pas quoi faire, tu peux toujours demander à Siri quel est le sens de l’univers ou quel est le meilleur portable du monde, il répondra avec humour; à part ça il n’y a pas grand-chose à voir.

Par ailleurs, en ce qui concerne la batterie, on est ici face au défaut majeur de l’iPhone 4S; c’est un véritable foutage de gueule de la part d’Apple. Si tu désactives Siri et tous les autres gadgets inutiles, et si tu n’utilises pas ton téléphone, il passera la journée.

« Ca pour une bonne nouvelle ! … »

Oui mais le truc, c’est qu’un portable c’est fait pour être utilisé, et c’est d’autant plus vrai pour un smartphone sur lequel tu peux tout faire comme l’iPhone.

Résultat, il tiendra péniblement quelques heures si tu t’amuses à regarder des vidéos sur Youtube, encore moins si tu joues à un jeu vidéo. En fait, il suffit que tu le titilles un peu et quel que soit l’activité, la batterie chutera à vue d’oeil. Et je ne préfère pas parler d’un iPhone avec toutes les fonctionnalités activées et la luminosité à fond;

… Une vraie orgie énergétique …

Je ne souhaite donc à personne de finir dans le désert avec un iPhone comme seul lien vers l’humanité – « De toute façon il y a pas de réseau dans le désert, connard. » – oui enfin vous avez compris l’idée quoi.

« Ça doit être par là ! »

Après, je te vois venir, gentil défenseur d’Apple, tu vas me sortir le fameux « Oui, mais c’est parce qu’il est tellement puissant que la batterie lâche si vite … » auquel je répondrai simplement que plutôt que de chercher à foutre tout leur fric dans des campagnes marketing et dans l’amélioration du processeur ou même l’ajout de gadgets de merde, ils devraient peut-être songer à en injecter un peu plus dans leur putain de batterie lithium-ion-mon-cul qui est loin de tenir face à tout ça.

 
« Moi, grâce à ma EmergencyBattery que j’ai toujours sur moi, je me porte bien dans le désert ! »

Un autre gros foutage de gueule de l’iPhone, c’est bien sûr iCloud. Attention, on est ici face à une révolution; tu peux sauvegarder tes données en dehors de ton iPhone afin de les récupérer si jamais il lui arrive quelque chose. Ça m’aurait été bien utile lorsque cet enculé m’a agressé …

Ce qu’oublie de préciser Apple dans l’une de ses extraordinaires publicités, c’est que l’iCloud est un outil payant. Tu as en effet un nombre de données très limité qui va dessus, comme tes 3 photos de vacances à Cwmystwyth.

… Comment ça t’es jamais allé à Cwmystwyth ? …

Mais au bout d’une semaine, et si tu adores prendre plein de photos comme moi, il faudra commencer à payer un forfait à l’année si tu veux stocker le reste. Et ça, l‘iPhone n’hésite pas à te le notifier absolument tous les jours, au cas où t’aurais pas compris la première fois. Je ne doute pas que certains aient craqué juste pour cette raison.

… Et là tu te demandes pourquoi mon téléphone est en japonais, hein ? …

Le dernier problème que j’aborderai est la capacité de stockage de ce smartphone. Là comme ça à froid, si je te dis « 16 Gigas » tu penses que c’est beaucoup. Oui, mais quand les photos sont haute définition et quand on sait qu’un mp3 ça pèse pas mal, les 16 Gigas tu les remplis en deux-deux, et finalement tu te retrouves à choisir en plein milieu d’un voyage entre garder des photos ou arrêter d’en faire. Ne parlons pas du choix fatidique entre mettre des vidéos ou garder ses musiques.

En gros, l’iPhone fait tout, mais tu dois choisir ce que tu privilégies; on ne peut pas avoir des photos, des musiques et des vidéos sur le même portable. A moins de rester dans de petites quantités pour chacun.

En effet, la technologie évolue et tout pèse plus lourd, mais on nous laisse avec une capacité insuffisante, et si t’es pas content, t’avais qu’à être plus riche et te prendre le 32 Gigas qui coûte à peine 110€ de plus. Ça fait pas un peu cher le giga ?

… Huuum, peut-être un poil trop cher …

Après, il y a quand même des points positifs sur l‘iPhone 4S; bas oui, ils ont ajouté ou amélioré les fonctions qui auraient dû être présentes depuis des lustres sur le portable, comme les MMS, la caméra de bonne qualité, etc.

Pour résumer, je dirais qu’il y a surement bien mieux que l’iPhone. J’ai testé peu d’autres smartphones, mais le Galaxy S paraissait vraiment excellent et moins cher à première vue.

En fait, la seule raison de vouloir rester avec un iPhone, c’est parce que « ça le fait » et que le sortir en soirée fait toujours sa petite impression de mec un peu riche, mais qui se la joue normal.

« Oé, j’ai un iPhone oé … »

Tant que nous serons superficiels, il y aura des iPhone.

… Et des Ferrari aussi ! Mais ça, on en parlera un autre jour …

… Fake ! Papa noël ne peut pas mourir ! …

Et vous qui rêviez de télécharger le nouveau son de Shakira  - bande de pervers ! - Vous vous sentez impuissant … Oui Shakira en train de lustrer le poteau en métal fait son petit effet.

« Non moi je suis plutôt une sentimentale » 

J’ai la solution à tous vos problèmes – Non le mec au fond là je peux pas t’héberger chez moi – Je vous ai fait une petite sélection de moteur de recherche mp3.

« Et merde »

Dilandau.eu

Dilandau c’est la puissance de la grenouille assurément, avec cette puissance verte découvrir de nouveaux artistes suivant l’un de vos artistes/son préférés sera un jeu d’enfant.

« T’appuye sur le bouton et hop ça marche ! So eaaasy »

Un classement des musiques populaires par genre est aussi disponible en page d’accueil. La base de données est gargantuesque – Oui je suis comme ça j’utilise des mots madame ! -

« Ooooh ! Il utilise des mots ! »

Et même si vous ne trouvez pas votre musique vous pourrez faire une demande pour que des petits lutins – oui les mêmes qu’utilise Papa Noël – aillent chercher votre morceau préféré (je sais, c’est so 2012).

« L’hiver je suis employé par le père nöel, il faut bien arrondir les fins de mois »

Site Web : http://www.dilandau.eu/

BeeMp3.com

Sur Beemp3 vous pouvez faire une recherche par Artiste, Son ou Album – c’est la base fils ! . Vous avez un classement des top téléchargements pour avoir accès direct aux musiques les plus modasses - ouais j’invente presque des mots je suis un fou furieux.

… Moi quand j’invente des mots ….

La base de données est encore une fois d’une taille massive - comme mes attributs sexuels.

.. Vous comprenez quand je vous dis que la base de donnée est monstrueuse ? ..

Le seul bémol de Beemp3 est d’avoir mis en place un captcha - vous savez les trucs chiants du genre réécrire les lettres que l’on voit dans une image – avant de pouvoir télécharger sa musique.

Site Web : http://www.beemp3.com/ 

Tagoo.ru

Tagoo c’est un peu le gros requin du moteur de recherche mp3, le genre de site où sur le logo il y’a marqué « beta » alors que ce dernier existe depuis 3 ans … -

Non c’est sûr, c’est une couverture de la mafia russe ce site, il y’a sûrement des transactions autour de grandes tables noires à base de gros cigares, de cocaïnes et de filles de joies à travers tout ça !.

.. On dirait des gentils garçons, on dirait ..

Pour ce qui est du « technique » la base de données musicale vous permettra de trouver presque n’importe quelle chanson, aucun captcha sur le site, c’est tout bon - Par contre, si des gens tout de noir vêtues arrivent chez vous pour que vous rendiez la musique que vous venez de télécharger illégalement, j’existe pas !

.. Il est où le rédacteur de la section Geek & Stuff ? ..

Site Web : http://www.tagoo.ru/

Youtube-mp3

Je sais pas vous mais généralement j’écoute la plupart de mes musiques en streaming via Youtube – Mort à deezer ! – J’ai longtemps cherché un convertisseur qui me permettrait juste en collant l’adresse url d’une vidéo Youtube de télécharger directement le mp3, et bah il a un nom : Youtube-mp3.org !

« Tu te rends compte, il a mis 5 ans avant de le trouver ! »

Site Web : http://www.youtube-mp3.org/fr

Conclusion et pochette surprise

Il évident qu’avec ces moteurs de recherche mp3 vous pourrez remplir votre disque dur sans trop de problème, mais je vous rajoute quand même 3 liens en super bonus si les 3 précèdents venaient à mourir.

Wuzam :  http://www.wuzam.com/

SocBay : http://mp3.socbay.com/

ShareZippy : http://www.sharezippy.net/

Bon c’est tout pour aujourd’hui, bon téléchargement !

« Maintenant on saura où récupérer notre musique pour s’éclater entre copines ! Merci BoringDay ! »