Cet animal, c’est le tardigrade, aussi appelé ourson d’eau. C’est une branche entière de l’évolution qui se décline en plus d’un millier d’espèces marines ou terrestres et qui sont très proches les unes des autres. Mais pourquoi est-il si fascinant ?

La description de la bête

Ce petit truc boudiné mesure à peine un millimètre, mais est sans doute l’être vivant le plus résistant de la planète. Sa capacité d’adaptation est incomparable : il survit absolument partout et dans toutes les conditions.

On le retrouve sur des montagnes à plus de 6 000 mètres d’altitude, et dans des océans à plus de 4 000 mètres de profondeur. Des mecs se sont même amusés à le foutre en orbite pendant quelques jours pour voir comment il s’en sortirait ; il a morflé grave mais restait bien vivant dans ce putain de vide intersidéral. Une fois revenu sur Terre, il a repris sa vie pépère comme si de rien n’était.

Poussé dans des situations extrêmes, il peut survivre à des températures proches du zéro absolu (-272°C) ou largement au dessus de l’ébullition (+150°C)

Plus une goutte disponible ? Pas de problème, il peut survivre pendant des années entières sans s’hydrater. Une centrale nucléaire pète pas loin ? Il lui faudra 1 100 fois plus de radiations que l’homme pour succomber. On le fout dans l’espace, totalement exposé aux rayons solaires ? Aucun problème non plus ; on est très loin d’un animal classique.

Il résiste aussi à la plupart des produits toxiques qui t’extermineraient en quelques secondes et à une pression atmosphérique de 600 mégapascals, équivalente à 10Km de profondeur. Puis il y a toi, qui te mouilles la nuque avant d’aller dans l’eau et qui chopes un cancer parce qu’il fait beau.

Après, ce qu’il kiffe le plus c’est une bonne forêt pleine de mousses où il peut vivre avec ses potes, mais life’s a bitch et tu te retrouves parfois au milieu de l’antarctique sans trop piger pourquoi. Il faut bien trouver des solutions pour pas clamser.

Comment fait-il ?

Sa technique ? Se foutre en hibernation extrême, la cryptobiose ; il se déshydrate à 99% tout en se foutant en boule et s’endort tranquilou ne donnant quasiment plus aucun signe de vie au niveau cellulaire, puis il attend.

Et il est patient, pour ne pas dire immortel ; on aurait retrouvé des tardigrades vieux de plus de 2 000 ans dans des glaciers. Ils hibernaient tranquillement en attendant la fonte des glaces.

Quelles sont ses origines ?

Au final, le tardigrade est vraiment suréquipé pour les conditions terrestres, les scientifiques en viennent à se demander pourquoi il est armé d’autant de protections et certaines théories avancent une origine extraterrestre, ce qui serait plausible.

Tu n’y crois pas ? Tu crois encore qu’on est tout seul ? T’aurais pas condamné Galilée pour avoir affirmé que la Terre n’était pas au centre de l’univers par hasard ? Ou peut-être que t’étais de ceux qui rigolaient quand Darwin expliquait sa théorie de l’évolution.

On a pas vraiment la réponse sur ses origines, mais son existence à elle seule met en relief l’ignorance évidente que nous avons encore de notre monde.

Tu paniques et te retrouves devant l’écran à demander des trucs horribles à Google. Tu tombes sur ce blog moisi où on avait rien publié depuis 6 mois et t’espères vraiment pouvoir éviter la prison et le traumatisme de la savonnette. T’inquiète, je suis là.

La scène du crime

D’abord, assure-toi qu’il n’y ait pas de témoin, et si ce connard de voisin arrosait ses plantes au moment fatidique, n’hésite pas à te foutre encore plus dans la merde en l’étouffant dans ses fleurs.

Si c’était en plein jour, évite de trop déplacer le cadavre, ça pourrait éveiller les soupçons des passants. Met un truc vite fait sur le corps et va mater les Chtis à Las Vegas en attendant la nuit, ça t’évitera de trop penser.

Il fait nuit ? Tu as repris ton sang-froid ? Alors passons à l’action. Mets le cadavre à l’intérieur et prépare-toi à devenir charcutier de renom.

Le découpage

Enfile tes gants en plastique, va chercher ton meilleur couteau de boucher et commence à découper le corps.

T’as pas de couteau ? On t’y reprendra plus à tout acheter chez Ikea. Va faire tes courses dans une autre ville, ça serait con de croiser tes potes au supermarché du coin ; ils savent très bien que tu sais pas cuisiner et l’adrénaline te donne une gueule de cocaïnomane en manque.

Une fois que tu as tout ce qu’il faut, le mieux c’est de commencer par les bras et les jambes mais si le fait de voir ses yeux vitreux te dévisager t’es insupportable, commence par la tête. Pour bien trancher, il suffit de sectionner les zones tendineuses, un vrai plaisir à la découpe.

Pour plus de détails, cherche des infos sur « comment découper un cochon » sur Google ; le principe est le même, et personne trouvera ça suspect en voyant ton historique de la journée.

Une fois correctement découpé, tu peux mettre tout ça dans des sacs poubelles « handy bag » ; t’es pas là pour faire des économies, et si tu veux prendre le risque qu’un sac Lidl s’arrache au milieu de la rue, libre à toi. Moi pour mes cadavres, je lésine pas sur les moyens.

N’oublie pas de foutre du détergent dans les sacs avant de les fermer, ça évite les odeurs et brouille les pistes. Saletés de chiens policiers.

L’enterrement

Place le paquet dans le coffre de ta voiture et c’est parti pour un tour dans le désert. Aucun désert près de chez toi ? Alors trouve une forêt, une montagne, ou n’importe quel endroit où personne ira fouiner.

Creuse un trou bien profond, jette le cadavre et reconstitue la zone pour que tout ait l’air naturel. Hésite pas à foutre quelques noyaux qui trainent par là pour que des trucs poussent sur la motte de terre.

Et évite d’ajouter le petit détail qui tue genre croix en bois comme à l’enterrement de ton hamster ; t’avais qu’à savoir t’en occuper.

Alternative : la dissolution

Tu connais pas Breaking Bad ? Eh bien tu devrais t’y mettre tout de suite. Dans la série on apprend comment dissoudre un corps pour qu’il n’en reste aucune trace. Beaucoup plus pratique que de découper et enterrer, c’est ma solution favorite quand j’ai un différend avec quelqu’un.

D’après la série, il te suffit de quelques bidons d’acide fluorhydrique ainsi qu’un gros conteneur fabriqué en polyéthylène pour jouer au chimiste, mais l’acide sulfurique est préférable pour ronger un corps entier ; va faire un tour à bricomarché.

Découpe le corps, fous le tout dans le conteneur et verse l’acide de ton choix. Des branlettes pour patienter et en quelques heures, il ne reste plus rien du corps, les os mis à part.

Refile le tout à quelques porcs affamés et ton pote ne seras plus qu’une histoire ancienne !

La faille juridique

Ce petit malin a réussi à écrire « Omar m’a tuer » dans l’herbe avant de clamser ? T’avais pas vu la trace et maintenant t’as les flics au cul ? Pas de panique, inutile d’aller chez l’armurier du coin pour faire un massacre public et finir en beauté ; la faille juridique est là pour ça.

Tu connais pas l’histoire de l’étudiant japonais qui avait bouffé une néerlandaise car il la trouvait appétissante en cours ? Et bien figure-toi que ce japonais n’a pas été condamné pour son crime bien qu’il l’ai tué à coup de fusil, découpé puis mangé en partie.

Pourquoi ? Techniquement, il a été condamné en France et foutu dans un asile, car c’est ce qui se passe quand on mange des gens. Il a ensuite été transféré au Japon où il était considéré comme responsable de ses actes, mais on ne juge pas un même crime deux fois. Final, il est non seulement libre mais a fait de l’argent sur son histoire.

Tu as le plan de secours : fais-toi passer pour un psychopathe qui s’est fait violé par son oncle étant bébé, fais genre que ça va mieux maintenant, et avec un peu de chance on te libérera après un temps ! Bonne chance.

À l’instar de certains d’entre vous, peut-être, le baccalauréat commence lundi : philosophie, mathématiques, histoire-géo, mercatique… Autant de matières reloues qui donnent plus envie de répandre son foutre dans des demoiselles lors de rave-party sauvages que de réviser sur son bureau poussiéreux. Tu as envie de t’amuser, pas de ressembler à tous ces cons à binocles. Et c’est tout à fait humain ! C’est pourquoi il existe quelques méthodes de triche efficaces, histoire de passer ces épreuves en n’en branlant pas une. BoringDay t’en a sélectionné plusieurs.

Tout d’abord, un classique. Le jour de l’examen, ramène toi avec un pantalon large. Ou bien un petit carnet. Ou les deux et fais pas chier. Voyant que tu sèches devant telle question comme prévu, car tu es un putain de glandeur incapable de réviser, demande sagement à aller aux chiottes. Là, c’est bien connu, un des surveillants t’accompagnera jusqu’à la porte des toilettes, à croire que ce dernier cherche à t’écouter chier dans les moindres sonorités.

C’est assez dérangeant, mais tu lui casseras la gueule plus tard. Sors vite ton calepin et observe ton cours, qui y sera inscrit, mémorise bien ta réponse et dissimule-le à nouveau sous ton calbut. N’oublie pas de tirer la chasse d’eau et regagne ta place comme un petit intello. Cette technique marche plutôt bien, il suffit simplement de garder ton sang-froid et de ne pas faire de bruit de papiers une fois au pipi-room. Au pire, coule un bronze pour de vrai afin de couvrir tout vacarme et d’intoxiquer ce petit bâtard de pion !

Malheureusement, à moins d’être soudainement pris d’une salope de diarrhée, tu ne vas faire trente-six aller-retour aux toilettes : non seulement tu risques de te faire griller, mais tu vas aussi passer pour un bon gros dégueulasse à la merde au cul. C’est bof.

Il te faut donc quelque chose de plus solide, que tu pourras utiliser plus souvent. La calculette, c’est bien sûr l’outil idéal pour y foutre tous ses cours sans rien branler, du moins si elle possède une prise mini-USB. Effectivement, si cette dernière est assez récente, tu pourras la connecter à ton PC facilement et y balancer tous les textes du monde. Evidemment, ne sors pas ta machine en pleine épreuve de philosophie… Sauf si tu cherches à prouver de grands principes formateurs tel que 1+1=11, mais à moins que tu fasses un exercice dédié à Jean-Claude Van Damme, tu auras juste l’air d’un con et tu seras cramé en un rien de temps. Uniquement pour épreuve avec chiffres, donc.

L’autre méthode la plus simple et la plus répandue reste et restera la copie. Ce qui est nécessaire ? Des yeux de caméléons pour loucher sur les voisins sans tourner la tête. Ceci fonctionne pour tout, ou presque, que ce soit pour les épreuves scolaires comme pour le Code de la Route. Un petit coup d’œil rapide sur le voisin, et hop, tu as ta réponse, petit enfoiré ! En plus, c’est particulièrement efficace sur les QCM, et tu peux éventuellement zoomer sur les magnifiques boîtes à lait de ta voisine.

Il existe bien sûr beaucoup d’autres méthodes pour déjouer les règles, du style créer un langage codé avec son pote, s’écrire sur le corps comme un badass ou bien encore soudoyer un des surveillants. Mais entre nous, la plus utile des méthodes reste la révision, l’acharnement au travail et certainement pas la triche car, nous te le rappelons, elle est sanctionnée d’une interdiction formelle de passer tout examen pendant cinq ans, que ce soit le permis de conduire ou le brevet des collèges.

Bon. Incontestablement, on plaisantait, on ne s’est pas cassé les couilles à écrire un article sur la triche pour te donner des bonnes raisons de ne pas le faire à la fin. Soit : prépare ton carnet, ton pantalon, tes stylos à encre invisible, et tout ce que tu veux qui te servira à enculer les normes de la société, et fonce. Sois un cheateur, un vrai !

Mais voilà, ce gros facho a décidé de refiler l’héritage à des oeuvres caritatives. Tu sais ces associations où t’es censé aider le tiers monde puis le fric disparaît toujours dans les poches des organisateurs. Où sont passés les milliards pour Haïti ? Après, on va pas polémiquer non plus.

Et là tu te dis que dans mon histoire un raciste refile du fric au tiers monde et c’est plutôt bizarre ; c’est le coup classique du « j’aide les petits noirs tout en pensant qu’ils sont franchement arriérés » propre à tous ces grands-parents bornés.

Toi, tu es là pour savoir quoi offrir à ce putain d’enterrement. Avouons-le, tu t’étais jamais posé la question avant. D’ailleurs, personne se la pose jamais.

Le coup classique des fleurs

Tu as direct pensé aux fleurs, puis tu t’es renseigné vite fait sur Internet avant de réaliser que ça coûtait un putain de bras et que ça pourrissait super vite.

En plus, le problème avec les fleurs c’est qu’il y a toute une symbolique derrière que seuls les grands romantiques connaissent ; je sais bien que t’es un gros con et que tu savais même pas que le Pied d’alouette était signe de légèreté. En bref, il y a plus simple comme cadeau.

Ce qui fait vraiment plaisir

Quand un mec clamse, il y a toujours une petite réception cool où tout le monde pleure ensemble et raconte à quel point ce gars totalement banal était génial et extraordinaire. Le bon plan, c’est de ramener à manger.

Tu aimais pas trop la personne parce qu’il était anti-nippon, mais tu es venu parce qu’il y a de la bouffe gratuite ? Prépare des petits sushis. Ce gars était un vrai pote et aurait aimé que sa réception se déroule dans la joie ? Fais un spacecake bien chargé et files-en à la grand-mère.

Et puis si tu rates ton gâteau, t’auras qu’à mettre ça sur le dos de la tristesse. De toute façon ce qui compte, c’est de pas débarquer les mains vides et passer pour le radin de service.

Le meilleur du meilleur

Si tu connaissais bien la personne, tu sauras quoi offrir. Dans la réalité, s’il y a quelque chose à foutre dans le cercueil ou sur la tombe, ce n’est pas des fleurs banales qui vont faire s’enrichir les marchands de mort.

Un mot, un objet particulier, un symbole. Réfléchis bien et tu finiras par trouver ce qui correspond à la situation.

Il faut pas se leurrer, les roux en ont chié à travers les siècles plus que n’importe quel autre typage de l’espèce humaine ; les blacks ne sont plus des esclaves, les arabes ne sont finalement pas tous des terroristes, et on en a rien à foutre des asiatiques ou des blancs, parce que les calculettes et les redingotes c’est pas ma tasse de thé. Et non, je n’ai rien à dire sur les latinos, on en a rien à branler non plus.

Les roux eux, ils se sont fait cramer tout au long du Moyen-Age et aujourd’hui on continue de les faire chier parce qu’ils peuvent pas bronzer normalement. Certains se défendent comme ils peuvent, il y a les pas-totalement-roux qui se font appeler « blond vénitien » à qui on accorde un répit, mais au fond on le sait tous qu’ils ont le fameux gène.

Les origines

Mais au fait, pourquoi les roux sont roux ? Tu t’es jamais posé la question ? Dans le corps, il y a deux grands groupes de mélanine, un premier qui colore en noir et un autre qui fait virer à l’orange. Selon le typage, le dosage des deux groupes change et visiblement la rousseur est une mutation génétique qui coupe le développement d’un des groupes. Pour faire court, c’est des x-men sans aucun pouvoir cool.

Le résultat ? Une peau blanche plus sensible au soleil et à la douleur, des yeux clair, des cheveux roux et des tâches de rousseur plein la gueule. Génial non ? Il y a aussi des rumeurs qui diraient que les roux ont une libido plus forte que le reste de la population, ça serait dû leur caractère « fougueux » ; mais bon ça reste à prouver.

Au pire si tu te sens vraiment mal, rejoins une de ces associations pro-roux dont tout le monde se fout et sur laquelle aucun média n’a jamais rien à dire ; tu sentiras encore plus que ton combat est perdu d’avance. C’est pas donné à tout le monde d’être comme les autres.

Petit point démographique

Les roux représentent 2% de la population mondiale et le fameux gène roux devrait disparaitre d’ici 100 ans. En gros, ils se seront fait bizuter tout au long de l’histoire pour au final disparaitre dans l’oubli total. Il y a 40% de porteurs en Écosse et beaucoup moins ailleurs dans le monde.

Tu es roux et tu en as marre des moqueries ? Tu veux faire perdurer ton gène ? Va vivre là-bas, t’auras plein de potes comme toi !

Les stéréotypes positifs

J’ai bien cherché les quelques trucs positifs qu’il y aurait sur les roux et je te l’avoue, il y a pas beaucoup de matière ; des peintres fous qui kiffaient les rousses et quelques Romains qui trouvaient ça fascinant mais rien de bien fabuleux. Les roux auront la vie dure jusqu’à leur extinction et si tu en es il faudra t’y faire.

Malgré tout ce qu’on peut en dire, je me rappellerai toujours de cette petite rousse trop bonne qui était dans ma classe au lycée et que je me serais bien tapé sans protection, conscient du risque de la descendance.

Il n’y a pas que du négatif dans tout ça.

Au début tu crois que ta copine est une petite fleur qui ne pète pas et ne fait surtout pas caca. Après quelques semaines à dormir ensemble, tu réalises qu’elle rote, pète parfois et prend toute la place dans le lit. Pour certaines, c’est la douce respiration et pour d’autres, c’est le gros ronflement plein de morve qu’on fait genre de pas entendre.

Toi aussi, ta copine s’appelle Ronflex ? C’est pas grave, on est tous passés par là. Voici quelques techniques pour stopper ses ronflements en douceur, ou pas …

Les choses à faire avant de se coucher

T’es là à parler des oiseaux et du beau temps, l’heure avance et le moment fatidique finit par arriver ? Je sais, je sais. Tu redoutes cette nuit où tu devras supporter tout ce bruit. Propose-lui une petite tisane au miel, l’air de rien. Apparemment, ça lubrifie la gorge et diminue l’intensité des ronflements, c’est toujours ça de gagné.

Envie de te défoncer le bide avec une petite tartiflette suivie d’une bonne grosse glace en dessert ? Eh bien oublie. En plus d’éviter de devenir un gros tas de graisse, le fait de manger léger diminue les tendances à ronfler la nuit qui suit, et ne parlons pas des flatulences.

Les choses à faire quand elle dort

Une technique un peu radicale à appliquer pendant qu’elle dort est de la pousser subtilement afin de la positionner de côté. À ce qu’il paraît, ça permet de moins stresser les voies respiratoires et donc éviter les ronflements. En plus de ça, elle arrêtera de prendre toute la place dans le lit cette chieuse.

Rien n’y fait et t’en as vraiment trop marre de ce bordel ? Pince-lui le nez en évitant de la tuer complètement, le blocage de la respiration la fera réagir dans son sommeil et coupera les ronflements.

Ça marche toujours pas ? Fous-lui une putain de chaussette dans la bouche qu’on en finisse.

Les messages à faire passer au quotidien

A ce qui paraît, le fait d’être un peu trop gros entraîne les ronflements. Tu as bien compris, si ta copine est un peu grassouillette sur les bords, n’hésite pas à la foutre sur un tapis de course, elle te remerciera plus tard.

Elle fume ? Elle boit ? Alors dis-lui que tu t’inquiètes pour sa santé et insiste pour qu’elle arrête tout ça. Évidemment, n’avoue jamais que tu n’en as qu’après ses ronflements et autres bruits nuisible, ça plomberait toute sa motivation.

Voilà, si avec tout ça tu n’arrives pas à stopper toutes ces nuisances nocturnes, tu es condamné et je ne peux rien pour toi. Et non, je n’ai aucun conseil pour l’éviter de lâcher dans les draps ou être de mauvaise humeur au réveil, parce qu’au fond, j’en ai rien à foutre de tes problèmes : j’écrivais ça juste pour mettre des meufs bonnes en illustration.

Le Nutella, c’est la pâte à tartiner que tout le monde connaît, la référence mondiale d’aliment vraiment gras et mauvais pour la santé qu’on s’enfile à n’importe quel moment, quelle que soit la situation. Malgré un marketing plutôt foireux orienté sur le côté santé et petit déjeuner du sportif, les génies du marketing de chez Ferrero t’ont eu toi aussi.

Franchement les gars, arrêtez les pubs moisies avec l’équipe de France, on sait très bien que c’est de la merde ce que vous faites. Si on l’achète c’est pas pour avoir de l’énergie pour toute la journée, ni pour aller au club de gym, mais bien pour se défoncer le bide avec ce petit goût noisette inimitable.

Du gras, et puis du sucre aussi

Tu veux connaître la vérité ? Le mystère qui rend cette pâte si onctueuse et légère en bouche ? Il y a tout ce qui compose un repas équilibré classique : une touche de gras (31%), un soupçon de sucre (56%) et beaucoup de protéines pour construire le muscle et bien grandir (7%).

Et quand je dis gras, je te parle pas de trucs à refiler à des pédales végétaliennes, mais plutôt d’une bonne huile de palme ou autre graisses animales saturées en merdes industrielles, pour bien grandir et avoir des os solides. Entre nous, on sait très bien que s’ils avaient foutu du lait de soja labellisé bio à la place, ça serait vraiment dégueulasse le Nutella.

Et pourquoi ne pas parler de ce petit goût sucré, subtilement ajouté à la recette ? Un sucre bien rapide en ultra haute quantité ; direction les veines sans passer par la case digestion, de quoi te dilater les yeux comme si tu venais de t’enfiler une seringue d’héroïne dans le cul.

Là tu vas me dire, « et les noisettes alors ? on les oublie tout l’temps les noisettes … » à quoi je répondrai qu’elles sont bel et bien présentes : 14% de pures noisettes, ce qui n’est pas si mal et ajoute un vrai caractère en bouche. C’est sûrement ça qui fait la différence avec les sous-marques qui ne peuvent pas se permettre d’en foutre autant. Ça coûte cher la noisette.

Du bonheur à portée de cuillère

En bref, le Nutella c’est bon car c’est ultra gras et hyper sucré, mais aussi mélangé à du cacao (8%) et des noisettes (14%). Quand tu en manges, tu te sens revivre ; te défoncer au Nutella ça te fait du bien car tu n’es qu’un animal. Tu pensais être passé outre la nature, mais qui cracherait sur un festin à 6€ le kilo ?

Il n’y a pas de secret, tu ne peux qu’apprécier la merde italiano-industrielle qu’on te refile, car c’est ça qui te fait kiffer la vie. Pas comme ces putains de carottes sans goût qu’on te forçait à avaler quand t’étais petit.

Chez Ferrero, ils ont compris que te montrer une bonne pâte à tartiner entre Les Chti à Mykonos et Les frères Scott ça réveillerait en toi l’instinct originel : s’engraisser sans réfléchir. Ils n’ont pas tort, tu adores ça et ne regrettes rien. À toi le mal de ventre post-traumatique, reprend ta cuillère et continue ton massacre nutritionnel.

T’étais tranquillement en train de raconter ta journée de taf à ton animal domestique quand d’un coup d’un seul tu t’es demandé si c’était normal ? Là tout de suite, j’aurais tendance à te répondre que tu n’es qu’une folle furieuse en manque d’amour, mais ça serait trop facile. Alors je t’ai pondu un exposé sur le sujet.

Pourquoi tu parles à ton chat

Il faut savoir que beaucoup de gens parlent à leur chat. Il y a les pragmatiques qui vont droit au but à coup de « Dégage » ou autre « Pourquoi t’as chié dans l’évier ? » et ceux qui plus aimant vont jusqu’à parler à mimi comme si mimi comprenait quelque chose à ce qu’il raconte, allant jusqu’à croire que ce petit con répondra un jour.

Tu parles à ton chat car en tant qu’être humain envieux de communiquer et discuter métaphysique, tu as ce besoin frénétique de confirmer par le langage que ce que tu fais, tu es bien en train de le faire (« Voilà ta pâté mon petit mimi »).

Tu as une tendance irrésistible à t’imaginer une réponse de la part de ton chat car au fond tu le sais : la schizophrénie n’arrive pas qu’aux autres (« Oh tu es content mimi ? Ah oui il est content mimi ! »).

Et finalement, tu fais peut-être partie de ces gens horribles qui ont de vraies conversations avec leur chat (« Tu sais mimi, en ce moment ça va pas fort, j’ai plein de problèmes au boulot et Jean-Charles me fait des avances malsaines … »).

En gros, tu auras une plus forte tendance à discuter avec ton chat si tu es extravertie et/ou en manque de communication avec nous autres humains.

Pourquoi c’est inutile

Je te le dis tout de suite, ton chat pige que dale à ce que tu racontes. Il n’a pas la capacité physique de comprendre le langage tel que tu le penses, car c’est trop complexe et en plus de ça, il n’entend pas de la même manière que toi. En gros, il peut associer des sonorités à des situations dans le meilleur des cas.

Quand on est petit, on se dit que quand on a un chat maine coon, on va pouvoir chatter avec lui en américain, mais on est petit et c’est pardonnable. Toi, tu as bien grandi et il va falloir te resaisir et te faire des amis maintenant.

Comment tu vas finir

Tu parles de plus en plus à ton chat ? C’est très mauvais signe. Il va finir par mourir (ouais bah ouais) et envahi par ce manque incroyable dans ta vie tu en achèteras un autre, voir plusieurs.

Tu finiras ta vie entourée de chats croyant que ce sont tes amis alors qu’ils en ont qu’après tes croquettes et tu seras une rejetée de l’espèce humaine.

Comment éviter ça

Tu n’as pas encore foutu ton chat à la poubelle ? Eh bien garde-le si ça te chante, mais met toi bien dans la tête que ton chat s’en fout de toi en tant que personne et qu’il te remplacerait illico si l’herbe était plus hallucinogène chez le voisin.

Sors de chez toi et discute de ta journée de taf à des gens qui pourront la comprendre plutôt que de t’auto-répondre devant ton chat.

Sur le net, si tu demandes un bon moyen de te droguer sans trop claquer d’argent, les gens auront une fâcheuse tendance à te dire que tu n’es qu’un con plutôt que de répondre à ta question.

Il y aussi ceux qui cherchent à t’aider à t’en sortir alors que tu n’as rien demandé, et finalement ceux qui te conseillent de boire du café, de l’alcool ou au pire du pire fumer un spliff. Merci les gars, on vous rappellera.

Mais bon, tout ce que tu demandes c’est comment te défoncer pour pas cher et de manière originale. Contrairement à tous ces gros lourds, je l’ai bien compris et suis là pour t’aider à connaître toutes ces méthodes afin de mieux les éviter, car je tiens à toi très cher lecteur.

Les petites plantes qui te font des guilis

Tu ne le sais peut-être pas encore, mais Jardiland ne se résume pas au potager de papi, c’est aussi le paradis des drogués sans argent. Si tu croises un jeune teufeur dans les rayons, ne te pose pas de question, copie sa liste de courses.

Si je devais faire un choix dans toutes ces merveilleuses plantes ? La rose des bois (Hawaiian Baby Woodrose) serait en top-position. Pour la petite histoire, un pote qui avait bossé dans des champs en Australie m’en avait ramené parlé, car cela poussait un peu partout là où il était. Ce sont en fait des petites graines que l’on peut simplement gober ou préparer et qui contiennent du LSA (la base du LSD).

La matière blanche qui entoure la graine donne une forte envie de vomir, il faut donc la gratter pour éviter tout effet secondaire désastreux. Une dose « forte » est l’équivalent de 4 petites graines à peine, donc n’avale pas un bol entier si tu ne veux pas mourir subitement. L’effet principal de cette graine est l’euphorie et la fameuse vision en full-hd que tous les drogués connaissent.

Ensuite, il y a un truc que personne ne semble connaître : la noix de muscade qui à faible dose est utilisée pour épicer la nourriture. Mais je sais bien que t’es pas là pour te taper une bonne bavette, toi tu veux te percher et ne plus jamais redescendre.

Il faudra t’enfiler environ 10 grammes pour ressentir des effets sédatifs assez puissant au bout de quelques heures, plus tu en prends, plus tu seras perché étrangement et durablement ; cela peut aller jusqu’à plusieurs jours … Attention car à trop forte dose, c’est tout simplement mortel. Je te conseille la lecture de cette expérience en complément, qui est le récit d’un habitué.

En ce qui concerne ma petite sélection de plantes, je finis par la plus violente : la datura ou « herbe du diable » qui est une fleur vénéneuse qu’on trouve à peu près partout. Il suffit de récolter quelques graines et s’en enfiler pour triper violemment. Personnellement, je n’ai pas essayé car ça me paraît trop dangereux ; la dose qui fait un réel effet est trop proche de la dose mortelle.

Les trucs un peu bizarre (il faut l’avouer)

Il y a aussi des trucs un peu zarbi que tu peux tenter pour te percher sans payer quoi que ce soit. Le premier qui me vient à l’esprit est le fait de fumer de la peau de crapaud. Tu coupes la peau, la sèches, l’émiettes et te la fumes. Ce « poison » te perchera pour un bon moment. Une autre pratique consiste à sniffer du cafard : tu prends un cafard, l’écrase et le sèche puis te l’enfile ! Effets garantis aussi …

Tu veux un truc un peu moins trash ? Tu peux toujours manger certaines algues méditerranéennes comme la Caulerpa Taxifolia. Enfin, dans la catégorie bizarre on peut placer iDoser, si tu ne connais pas encore, le principe est de te faire écouter des sons bizarres plongés dans le noir pendant plusieurs minutes afin de te faire des petits guili dans le ventre ; en gros, t’éclater le cerveau à coup de sonorités. En ce qui me concerne, ça n’a jamais marché, mais je me devais de t’informer quand même !

La méthode ultra hardcore

Tu n’en as pas assez avec tout ça ? Et bien au cas où tu ne l’aurais pas compris, la drogue se trouve partout autour de nous et tout ce qui empoisonne le corps peut être utilisé en tant que tel (puisque le but dans tout ça est bien sûr de se faire disjoncter le cerveau) … Je n’ai pas parlé de sniffage d’eau écarlate, de gaz hilarant, de déodorant ou autre injection de kroko par exemple.

Ma conclusion personnelle est que si tu veux tenter des petites expériences, reste sur des plantes telles que la rose des bois ou des champignons hallucinogènes et fais bien attention à ne pas te massacrer le cerveau définitivement … Car on a pas d’argent, on peut vite faire tout et n’importe quoi avec des choses réellement mortelles.

Te voilà maintenant prêt pour te droguer en toute gratuité, ou au pire pour quelques euros ! Tu veux en savoir plus à ce propos ? Je te conseille de lire « Les plantes des Dieux », écrit par celui qui a découvert le LSD et une tête de Harvard, ça promet. En creusant un petit peu, tu le trouveras gratuitement au format PDF sur Internet.

Autrement dit, le truc qui préoccupe les Français en ce moment. On le voit partout aux infos notamment depuis cette histoire d’adoption pour tous et les arguments un-peu-homophobes du genre « moi les pédés ils font ce qu’ils veulent, mais on touche pas au mariage, c’est sacré » par contre se marier bourré avec une pute à Vegas devant un pasteur déguisé en Elvis, c’est OK.

En bref, ça anime le dîner familial , un peu comme si on touchait à une corde sensible bien longue et saillante. Après tout, c’est pas comme s’il y avait une guerre au Mali ou quoi que ce soit.

Un beau titre accrocheur à la France 5 et on se lance dans le dossier, on commence à se rouler des pelles pour la science et on se tripote un peu - mais pas trop – juste pour savoir ce que ça fait. Finalement, on a abandonné l’idée voyant que ça allait trop loin, puis un beau jour alors qu’on dînait tranquillement avec nos meufs, c’est ressorti.

Il a commencé à gueuler le fait qu’on s’était tripoté le calebar ce fameux jour que je m’efforçais d’oublier. Devant les filles, le seul argument à peu près valide qui me venait c’était le fameux « Pour la science ! » …

Bref, on se fait larguer et on décide de révéler notre amour au grand jour. Au fil des semaines, on veut être reconnu comme tout le monde, pouvoir se marier, adopter des gosses et toucher des allocs, se faire des bisous dans le cou en pleine rue sans se faire casser la gueule, etc . Puis on a vite réalisé que la France était un pays bien froid et bien con à ce niveau.

Alors que fait un couple gai dans ce genre de situation ? Et oui, il va sur Google pour voir comment c’est chez le voisin. J’ai alors vite réalisé que Wikipédia consacré carrément une page à tout ce bordel. J’ai aussi vite compris que c’était assez stéréotypé les infos …

- En Afrique, on a une tendance à foutre en prison ou tuer les homos qui s’affirment.
- En Asie, on a presque aucune info, à croire que Vladimir et Kim sont bons en tant que mafioso-dictateurs.
- Aux États-Unis, ça dépend des endroits.
- En Europe, on copie les États-Unis.
- Au Braaziil, ça se présente bien.
- Au Canada, on s’encule gaiement.

Comment ça j’ai oublié l’Océanie ? C’est comme en cours de géo, tout l’monde s’en branle du pays des kangourous. Par contre l’Allemagne nazi, t’inquiète que tu vas te la taper au collège, au lycée, encore au lycée, au bac, en licence, en master et peut-être même en doctorat.

On a pas mal hésité avec l’Inde, où tu peux te marier avec un raton laveur si ça te chante tellement ils en ont rien à foutre. Sinon il y avait l’Espagne qui avait l’air accueillant, avec des adoptions à la pelle.

Aujourd’hui, nous coulons des jours heureux dans notre maison pommée en Andalousie, nous avons adoptés 3 enfants et sommes tous les 2 chômeurs pour raison de crise, alors on hésite pas à leur foutre une bonne trempe de temps en temps pour ne plus penser à notre vie ratée. Sincerely, Lo.

PS : J’avais la flemme de finir cet article proprement.