Cet animal, c’est le tardigrade, aussi appelé ourson d’eau. C’est une branche entière de l’évolution qui se décline en plus d’un millier d’espèces marines ou terrestres et qui sont très proches les unes des autres. Mais pourquoi est-il si fascinant ?

La description de la bête

Ce petit truc boudiné mesure à peine un millimètre, mais est sans doute l’être vivant le plus résistant de la planète. Sa capacité d’adaptation est incomparable : il survit absolument partout et dans toutes les conditions.

On le retrouve sur des montagnes à plus de 6 000 mètres d’altitude, et dans des océans à plus de 4 000 mètres de profondeur. Des mecs se sont même amusés à le foutre en orbite pendant quelques jours pour voir comment il s’en sortirait ; il a morflé grave mais restait bien vivant dans ce putain de vide intersidéral. Une fois revenu sur Terre, il a repris sa vie pépère comme si de rien n’était.

Poussé dans des situations extrêmes, il peut survivre à des températures proches du zéro absolu (-272°C) ou largement au dessus de l’ébullition (+150°C)

Plus une goutte disponible ? Pas de problème, il peut survivre pendant des années entières sans s’hydrater. Une centrale nucléaire pète pas loin ? Il lui faudra 1 100 fois plus de radiations que l’homme pour succomber. On le fout dans l’espace, totalement exposé aux rayons solaires ? Aucun problème non plus ; on est très loin d’un animal classique.

Il résiste aussi à la plupart des produits toxiques qui t’extermineraient en quelques secondes et à une pression atmosphérique de 600 mégapascals, équivalente à 10Km de profondeur. Puis il y a toi, qui te mouilles la nuque avant d’aller dans l’eau et qui chopes un cancer parce qu’il fait beau.

Après, ce qu’il kiffe le plus c’est une bonne forêt pleine de mousses où il peut vivre avec ses potes, mais life’s a bitch et tu te retrouves parfois au milieu de l’antarctique sans trop piger pourquoi. Il faut bien trouver des solutions pour pas clamser.

Comment fait-il ?

Sa technique ? Se foutre en hibernation extrême, la cryptobiose ; il se déshydrate à 99% tout en se foutant en boule et s’endort tranquilou ne donnant quasiment plus aucun signe de vie au niveau cellulaire, puis il attend.

Et il est patient, pour ne pas dire immortel ; on aurait retrouvé des tardigrades vieux de plus de 2 000 ans dans des glaciers. Ils hibernaient tranquillement en attendant la fonte des glaces.

Quelles sont ses origines ?

Au final, le tardigrade est vraiment suréquipé pour les conditions terrestres, les scientifiques en viennent à se demander pourquoi il est armé d’autant de protections et certaines théories avancent une origine extraterrestre, ce qui serait plausible.

Tu n’y crois pas ? Tu crois encore qu’on est tout seul ? T’aurais pas condamné Galilée pour avoir affirmé que la Terre n’était pas au centre de l’univers par hasard ? Ou peut-être que t’étais de ceux qui rigolaient quand Darwin expliquait sa théorie de l’évolution.

On a pas vraiment la réponse sur ses origines, mais son existence à elle seule met en relief l’ignorance évidente que nous avons encore de notre monde.

Il faut pas se leurrer, les roux en ont chié à travers les siècles plus que n’importe quel autre typage de l’espèce humaine ; les blacks ne sont plus des esclaves, les arabes ne sont finalement pas tous des terroristes, et on en a rien à foutre des asiatiques ou des blancs, parce que les calculettes et les redingotes c’est pas ma tasse de thé. Et non, je n’ai rien à dire sur les latinos, on en a rien à branler non plus.

Les roux eux, ils se sont fait cramer tout au long du Moyen-Age et aujourd’hui on continue de les faire chier parce qu’ils peuvent pas bronzer normalement. Certains se défendent comme ils peuvent, il y a les pas-totalement-roux qui se font appeler « blond vénitien » à qui on accorde un répit, mais au fond on le sait tous qu’ils ont le fameux gène.

Les origines

Mais au fait, pourquoi les roux sont roux ? Tu t’es jamais posé la question ? Dans le corps, il y a deux grands groupes de mélanine, un premier qui colore en noir et un autre qui fait virer à l’orange. Selon le typage, le dosage des deux groupes change et visiblement la rousseur est une mutation génétique qui coupe le développement d’un des groupes. Pour faire court, c’est des x-men sans aucun pouvoir cool.

Le résultat ? Une peau blanche plus sensible au soleil et à la douleur, des yeux clair, des cheveux roux et des tâches de rousseur plein la gueule. Génial non ? Il y a aussi des rumeurs qui diraient que les roux ont une libido plus forte que le reste de la population, ça serait dû leur caractère « fougueux » ; mais bon ça reste à prouver.

Au pire si tu te sens vraiment mal, rejoins une de ces associations pro-roux dont tout le monde se fout et sur laquelle aucun média n’a jamais rien à dire ; tu sentiras encore plus que ton combat est perdu d’avance. C’est pas donné à tout le monde d’être comme les autres.

Petit point démographique

Les roux représentent 2% de la population mondiale et le fameux gène roux devrait disparaitre d’ici 100 ans. En gros, ils se seront fait bizuter tout au long de l’histoire pour au final disparaitre dans l’oubli total. Il y a 40% de porteurs en Écosse et beaucoup moins ailleurs dans le monde.

Tu es roux et tu en as marre des moqueries ? Tu veux faire perdurer ton gène ? Va vivre là-bas, t’auras plein de potes comme toi !

Les stéréotypes positifs

J’ai bien cherché les quelques trucs positifs qu’il y aurait sur les roux et je te l’avoue, il y a pas beaucoup de matière ; des peintres fous qui kiffaient les rousses et quelques Romains qui trouvaient ça fascinant mais rien de bien fabuleux. Les roux auront la vie dure jusqu’à leur extinction et si tu en es il faudra t’y faire.

Malgré tout ce qu’on peut en dire, je me rappellerai toujours de cette petite rousse trop bonne qui était dans ma classe au lycée et que je me serais bien tapé sans protection, conscient du risque de la descendance.

Il n’y a pas que du négatif dans tout ça.